Humor (теперь с видео)...
R
Raymaster
R
Raymaster
Мне вообще-то баян не понравился, но по каментам-то вижу, что смешной...
R
Raymaster
Hет yвеpенности в завтpашнем дне: какое оно бyдет, завтpашнее дно?..
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!
R
Raymaster
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...
R
Raymaster
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"
По имеющимся сведениям, Всевышний готовит акцию Со-Дом2 и Гоморра2.
Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-@ля, ты мне нормально, в цифрах скажи.
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"
По имеющимся сведениям, Всевышний готовит акцию Со-Дом2 и Гоморра2.
Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-@ля, ты мне нормально, в цифрах скажи.
R
Raymaster
Колян: тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT ?", тот отвечает "НЕ @ЛЯ, ВЫЙТИ!"
R
Raymaster
Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!
R
Raymaster
[video]7b251574b7ae5be6012150f8df4fc85e-000006a8[/video]
R
Raymaster
Фокус сам попробовал, получилось...
R
Raymaster
Трюк ютлльчрд + домино
[video]1507c5d96b615e7d2606e94d9b7ef375-000006ac[/video]
[video]1507c5d96b615e7d2606e94d9b7ef375-000006ac[/video]
R
Raymaster
Ангел наяву...
[video]e70717bd95ee7fe177e03147f7b3e2bb-000006ad[/video]
[video]e70717bd95ee7fe177e03147f7b3e2bb-000006ad[/video]
R
Raymaster
Футволейбол...
[video]2baf2333d76c8775bd189a020c925013-000006ae[/video]
[video]2baf2333d76c8775bd189a020c925013-000006ae[/video]
R
Raymaster
У меня к самого башка закружилася...
[video]30d39b953b0f7c726547021375f929e7-000006af[/video]
[video]30d39b953b0f7c726547021375f929e7-000006af[/video]
R
Raymaster
Припарковался...
[video]f208e2ed349d76e87a6306d3f19c7f17-000006b0[/video]
[video]f208e2ed349d76e87a6306d3f19c7f17-000006b0[/video]
R
Raymaster
Попрыгал...
[video]c534efe9f916cabf2699a6edcdfba343-000006b1[/video]
[video]c534efe9f916cabf2699a6edcdfba343-000006b1[/video]
P
Passer
Вот такой аццкий РОСКОЛБАС увидел сегодня на кольце Эльмаша:
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
R
Raymaster
Помогите достать кошелек...
[video]901a62e93d9b539c9b08a64e584808d3-00000703[/video]
[video]901a62e93d9b539c9b08a64e584808d3-00000703[/video]
R
Raymaster
А у Вас с нервишками порядок?
[video]08e593a2404b9bd8c788ae47c04a6e71-00000704[/video]
[video]08e593a2404b9bd8c788ae47c04a6e71-00000704[/video]
R
Raymaster
Пособие как выбирать авто...
[video]3befc0e072a752bed2fed73eaba98027-00000705[/video]
[video]3befc0e072a752bed2fed73eaba98027-00000705[/video]
R
Raymaster
Кикаут...
[video]1a633df89d52b6f6112769003aa47762-0000070a[/video]
[video]1a633df89d52b6f6112769003aa47762-0000070a[/video]
R
Raymaster
Смени мелодию...
[video]63139db6f9de510042999f87f9efe693-0000070b[/video]
[video]63139db6f9de510042999f87f9efe693-0000070b[/video]
R
Raymaster
Приходит мужик в публичный дом:
-Дайте мне блондинку...
-Заняты все.
-Ну тогда Брюнетку.
-Вообще все заняты.
-А кто есть?
-Юрик...
-Да? Ну, ладно давайте Юрика... - (наверное надо хоть раз попробывать) - думает про себя.
Выходит Юрик, - Ну, что поехали?
-...Ну поехали...
Выходят на улицу на встречу Жириновский:
-О, привет Юрик!
-День добрый.
Мужик в машину садится, слегка призадумался. Юрик сел, сказал ехать туда-то туда-то...
Едут, тормозит их ГИБДДшник в чине подполковника:
-Ваши документы, почему страховка просрочена? - наклоняется заглядывает в машину: - О, Юрик, привет! - к мужику - Что ж вы сразу не сказали, что вы с Юриком...?
Мужик в легком шоке, едут дальше, подъезжают к особняку на рублевке. Высоченный забор, куча камер, охрана, Юрик: - Щас подожди, я сбегаю переоденусь, подмоюсь и поедем... - уходит...
Мужик набирает номер публичного дома:
-Скажите, а Юрик знает, кто кого трахать будет?
-Дайте мне блондинку...
-Заняты все.
-Ну тогда Брюнетку.
-Вообще все заняты.
-А кто есть?
-Юрик...
-Да? Ну, ладно давайте Юрика... - (наверное надо хоть раз попробывать) - думает про себя.
Выходит Юрик, - Ну, что поехали?
-...Ну поехали...
Выходят на улицу на встречу Жириновский:
-О, привет Юрик!
-День добрый.
Мужик в машину садится, слегка призадумался. Юрик сел, сказал ехать туда-то туда-то...
Едут, тормозит их ГИБДДшник в чине подполковника:
-Ваши документы, почему страховка просрочена? - наклоняется заглядывает в машину: - О, Юрик, привет! - к мужику - Что ж вы сразу не сказали, что вы с Юриком...?
Мужик в легком шоке, едут дальше, подъезжают к особняку на рублевке. Высоченный забор, куча камер, охрана, Юрик: - Щас подожди, я сбегаю переоденусь, подмоюсь и поедем... - уходит...
Мужик набирает номер публичного дома:
-Скажите, а Юрик знает, кто кого трахать будет?
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.