Птанеки
L
LokoTen 
08:43, 28.12.2018
Ну, кто первый выложит картинку из "Ивана Васильевича" про пятницу ненастоящую?
A
AugustK 
08:45, 28.12.2018
Хренассе карданище вывалил.. В натуре пятничное. Хотя завтра еще рабочий день так то.
A
AugustK
08:50, 28.12.2018
Ну ты отчаянный)) Прям завидую))
В
ВОВИК. 
09:00, 28.12.2018
Когда бухнула шампусика на корпоративе и поняла, что танцы - это твое:
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
A
AugustK
09:12, 28.12.2018
Когда бухнула шампусика на корпоративе и поняла, что танцы - это твое:
Если ты стала красивая и пластичная, значит пора домой.
A
Alex0815 
09:17, 28.12.2018
Два лондонских бомжа, Махмуд и Саид, попрошайничают каждый день. Только вот Саиду за день удаётся наклянчить максимум горсть мелочи, в то время как Махмуд регулярно радует семью пачкой купюр.
Саид долго наблюдал за приятелем, а потом не выдержал и спросил:
— Вот скажи мне, как же так выходит?! Я прошу милостыню до глубокой ночи, хожу попрошайничать каждый день, без выходных. Но у меня всё равно не получается собрать хотя бы небольшую сумму, чтобы досыта накормить семью. Что я не так делаю?!
— Хм, кажется, я знаю, в чём проблема. Какая надпись на твоей табличке, с которой ты ходишь попрошайничать?
— Там написано: «У меня нет работы, семья голодает — жена и семеро детей. Люди добрые, спасите!»
— Ну, всё понятно! — воскликнул Махмуд.
— А что же на твоей табличке?
— На своей я написал так: «Люди добрые, выручайте, подкиньте 10 фунтов, чтобы я смог вернуться к себе на родину!»
Саид долго наблюдал за приятелем, а потом не выдержал и спросил:
— Вот скажи мне, как же так выходит?! Я прошу милостыню до глубокой ночи, хожу попрошайничать каждый день, без выходных. Но у меня всё равно не получается собрать хотя бы небольшую сумму, чтобы досыта накормить семью. Что я не так делаю?!
— Хм, кажется, я знаю, в чём проблема. Какая надпись на твоей табличке, с которой ты ходишь попрошайничать?
— Там написано: «У меня нет работы, семья голодает — жена и семеро детей. Люди добрые, спасите!»
— Ну, всё понятно! — воскликнул Махмуд.
— А что же на твоей табличке?
— На своей я написал так: «Люди добрые, выручайте, подкиньте 10 фунтов, чтобы я смог вернуться к себе на родину!»
В
Варяг О 
10:06, 28.12.2018
— Какого слова не существует в иврите?
— Субботник.
— Субботник.
r
rebel 
10:14, 28.12.2018
— Какого слова не существует в иврите?
— Субботник.
— Субботник.
Включу прапора: а "шабесгой" им зачем?
F
Flesh Field 
10:16, 28.12.2018
Включу прапора: а "шабесгой" им зачем?
кругом одни евреи
M
MСM™ 
10:21, 28.12.2018
кругом одни евреи
это тоже анекдот?:-)
A
Alex0815
10:23, 28.12.2018
Жизнь - она как конфеты: кому с коньячком, а кому сосательные...
В
Варяг О
10:31, 28.12.2018
под маской непоймикогото
у ёлки пляшет наш главбух
он восхитетельно прекрасен
он бух
у ёлки пляшет наш главбух
он восхитетельно прекрасен
он бух
r
rebel
10:34, 28.12.2018
Всё равно пятница не настоящая
F
Flesh Field
10:37, 28.12.2018
Запощу баян, вдрух кто не читал..
Траблы у мадам
(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома?
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: ?ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена?
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам? А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно ? весь класс перед тобой? А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды ? портфель типа ?дипломат?, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет ? так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим ?дипломатом? по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся ? всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне?. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут? почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать?..ууу? да еще какое? Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она?.открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще?потом в присядку попрыгал?что бы значит с запасом?.и слышу.. есть запах, не сильно, но есть?.снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь?.. И тут?она входит?.включает свет?а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку?и пялятся на меня??..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
Траблы у мадам
(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома?
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: ?ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена?
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам? А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно ? весь класс перед тобой? А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды ? портфель типа ?дипломат?, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет ? так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим ?дипломатом? по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся ? всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне?. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут? почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать?..ууу? да еще какое? Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она?.открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще?потом в присядку попрыгал?что бы значит с запасом?.и слышу.. есть запах, не сильно, но есть?.снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь?.. И тут?она входит?.включает свет?а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку?и пялятся на меня??..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
F
Flesh Field
10:48, 28.12.2018
Восставший из бана какашкин
нее, нарыл в почте, копировал себе как то.
перед НГ удаляю все к херам собачьм...
Y
YESaul
10:49, 28.12.2018
Включу прапора: а "шабесгой" им зачем?
да... прапор-еврей это тоже анекдот
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.