картинки буду сюда выкладывать (+)

Серега, а ты видел сайт с кнопкой?

http://knopka.ush.ru/

Да, я не говорил что не понимаю ценности картины Малевича "Черный квадрат" ? :-)

:-D:-D:-D

Если вас закрыли в багажнике

http://pilot.comtv.ru/halter.htm

Игорь, вот это жесткий прикол про подставку для кофе !!!!
:D:D:-d
Если еще учесть что я с компом на ВЫ !!!
Я этот диск и так , и сяк толкаю обратно... А он опять вылазит !!! Долго разбиралась в чем дело...:D:D:-d

Олька, рад что понравилось :-D

http://belochka.stormway.ru/forum/read.asp?id=29 конкурс клиторов :-)

http://www.derivo.ch/rabailkal-test/hypnose/hypnos... гипноз

я чуть пивом не подавился,ну нельзя же так :-) осталось тока автоклубу такие картинки добавить,чтоб в о себе высвечивалось и ляпота настанет,заценил и познакомился :-)

ГЫ гы гы гы

Киска.

Пельмень ёпта.

Тачка


Слушайте, как мне надоело ездить на отстойной тачке - просто пиздец. Нет, конечно езить на тачке заебись в том смысле что это всё-таки лучше чем в метро. Или в трамвае. Если в метро еще иногда попадаюцца красивые студентки и молодые мамочки, на которых можно пофтыкать по дороге на работу и с работы, то трамвай у нас в Питере давно превратился в транспорт для бабушек-пенсионерок, которые по утрам рассекают через полгорода на хлебозавод, потому что там хлеб свежее и на пятьдесят копеек дешевле, чем в ларьке. Ягуару по весне разбили тачку двое угрюмых жителей Азербайджана, и он был вынужден в течении месяца ездить на трамвае. Первая же его попытка увенчалась блестящим успехом. Ягуар, ахуевая от неимоверных физических перегрузок, кое-как забрался по ступенькам в салон. Там он отдышался, достал из кармана денежку в пятьсот рублей, и, небрежно помахивая ей, громко осведомился: "Эта… а скока вапще проезд стоит, а?". Тут как нельзя кстати у него зазвонил телефон. Как говорицца, все аплодировали стоя. Ягуар натерпелся такой классовой ненависти на маршруте "дом-работа", что после этого ездил тока на такси. Пока не купил себе новую машину.
С другой стороны, такси тоже бывают разными. Взять к примеру меня. Возвращаюсь я как-то ночью домой вообще с другого конца города. Ну, еду не торопясь, смотрю - голосует у обочины молоденькая девушка. Хватит бля ржать-то, вы же не знаете еще, чем дело кончилось. Ну, думаю - мне как раз нужно заправиться, а денег нет. Останавливаюсь, спрашиваю - тебе куда, мол? Оказалось, почти рядом с моим домом. Ну, думаю, и заебись. Едем. Слово за слово - Оказалось, что ей 16 лет и она из Уфы. Ага - говорю - а у меня в Уфе как раз есть пара знакомых по интернету. Она так оживилась и отвечает - а я тоже целыми днями в сети торчу, бла-бла-бла. Спросить, думаю, или не надо? А, хуй с ним, спрошу. Чё-нибудь знаешь о контркультуре? - Ну, так, краем уха. - Ага, а слышала о таком сайте - факрунет? - Нет, не слышала. Ладно, думаю, хуй с тобой. И совершенно на автомате спрашиваю - а про удафф.ком слышала? Тут она вся как-то встрепенулась, оживилась и говорит: Ну еще бы, ёпта. Этот Удав - это бля вообще нахуй пиздец какой человек. И начинает мне вкрацце пересказывать мои же собственные сочинения. Я ахуел немного от таких прогонов и говорю ей: Эй, хорош меня грузить этой хуйнёй, тем более что Удав - это я. - Ой, да не пизди - отвечает. Короче, я ей минут десять доказывал, что я и есть Удав. А когда доказал, то её восторгу не было предела. Мне даже пришлось в её записной книжке написать что-то для её уфимского парня. Не помню, что. Вроде - "Ебитесь в рот" написал.
Денег, конечно, я с неё всё равно взял. Звали её Саша и теперь она живет в Израиле. Кстати - Вулкан, встретишь там в Хайфе, или чё там у вас, красивую высокую девушку с пирсингом в нижней губе - передавай ей от меня привет. И поцелуй её как следует во все места.

А еще со мной был случай - вообще ебануцца. Сам не верю, что это было. Но, как говорицца - из песни слова не выкинешь. Еду я опять же поздно вечером не торопясь, слушаю музыку, вижу - опа - стоят две красивые девчонки лет по 25, все нагруженные сумками и пакетам и голосуют. Ладно, думаю, помогу сироткам. Останавливаюсь. - Вам куда? - Туда-то и туда-то. ОК, поехали.
Едем. У девчонок пакеты, в них продуктов дахуища, колбаса, то-сё. - А чего это две такие красивые девушки по ночам ходят и не бояцца - спрашиваю. - А так получилось - говорит та, что села рядом со мной, впереди - к тому же там на улице нас ждет мой муж. А вы чего так поздно едете?
Бля, не знаю что на меня нашло, отвечаю: А я ищу проститутку, поэтому тут и еду, присматриваю. Смотрю, они сразу как-то смолкли, ни меня косяцца. Обе, кстати, трезвые - это важно. Вот, а потом та, что впереди, говорит: Интересно, зачем такому, как вы, искать проститутку? Мне кажется, что у вас не должно быть проблем с женщинами.
- Проблем-то нет - отвечаю - но катастрофически не хватает времени для общения. А так - очень удобно, заплатил и все дела. Она подумала немного и говорит: Да наверняка не так уж и много нужно времени, чтобы увлечь девушку. - Ну как - говорю - немного, по-любому нужно в бар сводить, то-сё. Вот например ты бы вряд ли согласилась сделать мне сейчас минет, правда? - Нуууууу, не знаю даже - отвечает - может и согласилась бы… Нихуя себе, думаю, разговор начинаецца! - Ладно, говорю, пиздеть-то, счас я вас довезу и досвидания. А она завелась конкретно и говорит: Нет, погоди, ты что хочешь сказать - что я тебе не смогу минет сделать? Давай поехали куда там - во двор или куда?
Тут начала подавать голос её подруга, та что ехала сзади. - Оксана, ты что, дура, зачем тебе это надо, Оксана, перестань, Оксана, слыш…. А та ей отвечает: Отъебись от меня. Сиди молча или выходи. И мне - так мы едем или нет?
Бля, я стремаюсь пиздец как, но меня-то за язык никто не тянул, поэтому говорю: Конечно едем, только сначала гандонов купим. - А зачем гандоны-то, я же не проститутка? - Ээээ, нет мать, так вот с первой встречной минет без гандона - это ахтунг, ахтунг и еще раз ахтунг. - Ладно - говорит - поехали за гандонами.
Подъезжаем к ларьку, купили гандонов. Заехали в какой-то закоулок. Я выключил двигатель и фары. Сидим, молчим. Та, что сзади, нервно курит.
- Ну что - спрашивает та, что спереди - давай снимай штаны. - Ээээ - говорю - я на тебя-то посмотреть можно, нет? - Конечно - и она снимает с себя блузку.
Потом всё происходило быстро и технично. Грудь - ноги - рука в трусиках - гандон - минет.
После того, как всё закончилось, она говорит: Ну как? Я честно признался - ахуенно, спасибо тебе. - Вот видишь, говорит, а ты не верил….
Короче, когда я их довез до места, их там действительно ждал её муж. Девчонки мило попрощались со мной и я в полном ахуе поехал домой.

Так что своя тачка, пусть и хуёвая - это заебись. Совершенно точно.

Взято без разрешения с http://www.udaff.com/story/4073.html

А как невинно все начиналось :-d
Щас вот выложу тоже картинку, и модеры удалят опять тему без предупреждения :-d

я форму доноса распечатал и подарил нашей безопасности ;-)

master099, :-D

Антон, я описания четкие даю, чтоб на работе не открывали про конкурс клиторов :-)

шутки роботов



http://www.showpanorama.com/prose/1055156658.html

Тогда от гнусных воздержусь :-)

FilinS - Rum2 :-d

чей то не че не понял

ГЫГЫГЫ :-)

[img]Wrong_Img_Format[/img]

пазитифф