Сранекитеплые

Как-то в такси меня вёз фермер-животновод. У него дома, на Иссык-:cen:, остались овцы, которых пас нанятый пастух. Он рассказал, что каждой весной, в начале выпаса, он отдаёт одного барашка на съедение волкам. Как дань. Так его научил отец. Он говорил: "Не жадничай, раз в год одного обязательно отдай". Происходит это так. Барашка вывозят подальше, привязывают и отходят метров на 500. Волки быстро приходят, барашек даже не кричит, он всё понимает. Вожак перекусывает ему горло, и через полчаса от барашка уже ничего не остаётся. Как говорит фермер: "только пух на земле, потом подходишь, чтобы верёвку свою забрать". И потом на этом выпасе целый год волки никого больше не трогают. Иногда в бинокль даже видно, как они оббегают стадо, но не нападают. Одному из соседей фермера, который в какой-то из годов пожадничал, волки ночью перерезали 60 овец. Забрали и съели только двоих или троих, а остальных просто загрызли и бросили. Такая дань волкам, кстати, не мешает фермерам на них охотиться и их убивать, за каждого убитого государство даёт 5 тысяч.

Что же у них там происходит, у волков этих?

- Эмма Фридриховна, что там у нас по должникам в этом сезоне?
- Так... Уланбек с южного склона нам погасил на прошлой неделе, Хашим Мушанбетович ещё в марте выставил барана, хороший был, все бы так... У нас вот по Садыку висит дебиторка.
- Вот толстая скотина!..
- Так, тихо! Кто им занимается? Чей контрагент?
- Мой, напоминали три раза, и днём выходили, и в глаза смотрели...
- Под крыльцом ночью выли?
- Выли, два раза!
- Что за люди, ну!.. Так, сегодня готовим в ночь опергруппу, поведу лично. Клык, Палёный - отвечаете за подходы. В два ночи выходим. Всё, разошлись!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

xxx: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим смириться, наконец.
ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопёсок?
xxx: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние".
yyy: Иииии????
xxx: Он решил всё объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел тёмные очки.
ууу: Таааак...
xxx: Потом в парке подошёл к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял её за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод!
yyy: О господи... "Мне нужна твоя одежда"?
xxx: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди её визга. А теперь он у меня спрашивает - ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК???

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

А я вот не буду говорить что у тебя Фальстарт! :-D ;-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

"Сказка о рыбаке и рыбке" А. С. Пушкина должна быть настольной книгой каждой особи женского пола, с детства до старости.

Я на воде круги оставил прямоугольным кирпичом .
С тех пор я больше не уверен......ни в чём .

Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к социальной группе «Депутаты Госдумы».

Настоящий джентельмен всегда назовёт кошку кошкой. Даже если споткнется об неё в темноте.

Подкатывают к таксисту три шмендика:
Шеф до вокзала четверых довезешь?
Так вас же трое
А ты что не поедешь? :-D

Приходит еле-еле 90- летний дед в больницу, и жалуется врачу.
У меня после секса – шум в ушах, что это?
Это аплодисменты – говорит врач.
:lol:

Племянник недавно позвонил в военкокмат, а оттуда автоответчик:
«Здравствуйте, вы позвонили в военкомат.
Если хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решетку»

— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
— Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

объявление на шиномонтажке: уважаемые клиенты , туалет находится на автомойке, там же и массажное кресло.

Как-то одна женщина захотела ноги от ушей, хочу ноги от ушей, хочу ноги от ушей.
Врач постарался, чтобы она отстала, взял – обрезал ей уши и пришил их к ногам.

Ушел как-то к другу, а мне жена звонит:
Ты ща где?
Я ей:
Я у Сереги,
Да мне плевать где ты, тыща где?

:-D

Уезжаю в командировку, а мне сообщение: Поздравляю Вас – ваш супружеский долг погашен! :lol:

В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Блин, так даже я не смогу) :-D

VIPer: В больнице сейчас прикол был. Я стою за уколом, ко мне подваливает кадр, замотанный в шарфик понтовый, волосы залакированные(это в больнице, где штаны не все одевают) и спрашивает где здесь можно взять скотч. Я ему мирно отвечаю что на стойке медсестёр должен быть. Тот удовлетворённо кивает и задаёт следующий вопрос- А брэнди там тоже есть?