Пнанеки погнали

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями — славянами.

- У тебя регулярный секс?
– Нет. То пять раз в день, то шесть.

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить ? Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

- Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы.
Но у нас ещё утюг был...

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги,
часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Побаяню только для того чтобы узнать. Я один слышу эту музыку?
Фотография из Фотогалереи на E1.ru

лицо оксаны было странным
мы думали что аутизм
но на поверку оказалось
утизм

- Да что там у тебя скрипит?!!
- ... потёртое седло
- опять?!!

Оксана накачала губы
пошла в больницу в женский день
и изумленный гинеколог
ей смотрит в рот уж полчаса

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоял.

ржится рожь,
овёс овсится,
«-тся» и «-ться» тсяитьсяится.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Неудачная шапка :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Говорить "обосрался со страха" неполиткорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

пожалуйста идите на :cen:
кричит геннадий через дверь
а там за дверью только осень
туман ненастье и дожди

Николай M


люблю украинских титок,

бо полна пазуха титёк 8(

Врач-гомеопат вместо укола щипал пациентов за попу...

-- Доктор, каковы мои шансы?
-- Я делал эту операцию уже 29 раз...
-- Вы меня успокоили.
-- Хоть раз-то должно получиться.

Дурулес, ты Какашкин что ли? Я только картинки Какашкина лочила, а у меня и твои не отображаются.

-- Ну как!? Уже окунулся в работу?
-- Да. Уже макнули... с головой...