среда, экватор, АНЕКИ

Плакат в небольшом придорожном кафе: "Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!".


Я выиграл путешествие в Египет на двоих. На своих двоих!



Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поёт.



Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...

--------------------------------------------------------------------------------

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...

- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!


-------------------------------------------------------------------------------

- Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.

- Ну и не берите.

- Так сумасшедшие же всё разберут!


--------------------------------------------------------------------------------

- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?

- А надолго?

- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

--------------------------------------------------------------------------------

- Водительские права получил?

- Получил! Осталось только фамилию вписать.

--------------------------------------------------------------------------------

Парень и девушка едут в машине...

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу...

Девушка (решительно):

- Нет!

- Ну, пожалуйста...

- Нет!

- Ну что тебе стоит?!

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!

--------------------------------------------------------------------------------

Смотрел фильм, "Война и мир" называется. Сцена: старый граф отправляет своего сына на войну. Наставления, парнишка узнает, что должен быть адъютантом, и фраза: "Я напишу письмо генералу Кутузову, чтобы он употреблял тебя в правильные места".

Сразу вспоминаешь анекдот: "... Жениться тебе надо, барин!".

--------------------------------------------------------------------------------

Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой - кавказец:

- Сто рублей, дорогой!

- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?

- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!

Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:

- А вы откуда?

Те на ломаном русском дружно отвечают:

- Корея...


--------------------------------------------------------------------------------

Начальник - секретарше:

- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даёте мне на подпись?

--------------------------------------------------------------------------------

Ведут коров на убой.

Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:

- Извините - а Вы здесь впервый раз?

- Нет, бл....дь, второй!

Пытаюсь представить, как на ломаном русском будеть звучать "Корея".....:-)

Ющенко установил безвизовый режим въезда в Украину для граждан США.

Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног.

--------------------------------------------------------------------------------


Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты!

Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.

--------------------------------------------------------------------------------

- А я вчера в постели монетку нашла... Приятно - кто-то вернуться хочет!

--------------------------------------------------------------------------------


- Вы будете усугублять?

- Ну буду... Где эта твоя Усуга?!


--------------------------------------------------------------------------------

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут ещё.

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, какой синоним у слова многоженство?

- Полигамия, сынок.

- А одноженство?

- Монотонность.

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
--------------------------------------------------------------------------------

Заходит женщина в ночной клуб - а там её муж с молодой красоткой целуется, обнимается и всё такое... Прячется она за стойку, вся в слезах - а там бутылка, в ней джин и три желания.

И женщина говорит:

- Вон видишь - мой муж с девушкой - так вот первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет... Второе желание - когда мужчина произнесет "АААААА" - зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь...

Те уединяются, девушка начинает делать минет, а джин спрашивает:

- А вдруг он "АААААА" не скажет?!

Женщина:

- А вот для этого есть третье желание... Пусть тот здоровенный мужик подойдёт к нему - и со всей дури пнёт его по яйцам!

--------------------------------------------------------------------------------

Политкорректное название негритят по украински - "афро-диты"...

Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински - герм-афро-диты получаются, что ли?

В том же духа как и "моя извеняеца...."

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!


Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...


О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - уходи!


Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.


Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..


Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.
Это день зарплаты.


Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то
пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и
директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в
месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом
вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов -
конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Об особенностях русского менталитета в отношении алкоголя. Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают ЛИТР, и только один из десяти отвечает КИЛОГРАММ.

притча

Один восточный владыка, когда взошёл на престол, сразу для себя определил, что хочет прославиться тем, что расскажет людям подробнейшую историю всего человечества, а точнее их самих. И приказал он своему визирю, такому же юноше, как и он сам, чтоб тот собрал 1000 самых именитых и мудрых историков, чтоб те подготовили ему доклад. Спустя 20 лет подходит караван из 200 верблюдов, которые везут на себе многотомные собрания с подробнейшей историей человечества.

Владыка пришёл в негодование, мол ему и за всю его жизнь столько не прочитать, не то, что огласить народу и приказал сократить. Через 20 лет подходит к его дворцу караван из 50 верблюдов, везущих толстенные тома книг. Владыка опять негодует, мол его век уже подходит к концу, а ему уж тем более не прочитать такое количество литературы и рассказать её людям. Опять приказал сократить. Ещё через 15 лет, когда владыка лежал на смертном одре и все жители той страны, как один чевствовали его приемника, к воротам его замка подошёл ишак, везущий на себе толстую книгу и вёл того ишака под узцы старик, который когда то был тем молодым визирём. Уже полуслепой и полумёртвый владыка приказал пригласить того визиря к себе. Старый визирь склонился над умирающим владыкой и тот спросил его: Так в чём же заключается вся история человечества? Если уж я не смогу её донести народу, так хотя бы сам буду знать... И визирь ему ответил: Они рождались, страдали и умирали...

от судьбы не убежишь...

Она бежала. Сумка больно била по бедру, но она совсем не обращала на это внимания. Быстрей, еще быстрей… Дыхание сбивалось, в глазах темнело. Еще немного.
Она решила завернуть в какой-нибудь двор. Обернулась. Вроде бы никого. Сделав несколько шагов, она с разочарованием поняла, что этот двор проходной. Чертыхнувшись, она собралась его пересечь, когда в арке напротив показалась чья-то тень.

Она развернулась и кинулась прочь, постоянно оборачиваясь. Тень, вроде бы не преследовала.
«Да что же это такое», - застонала она про себя, - «Неужели это никогда не закончится?»
Еще один двор, не проходной. Она с облегчением выдохнула и побежала к подъезду. Во двор въехала машина, и, взвизгнув тормозами, остановилась чуть впереди. Из машины вышел парень, посмотрел на нее и, заглянув в салон, что-то тихо сказал. Из-за тонированных стекол не было возможности разглядеть, сколько человек еще в машине.
Она снова побежала. Слезы щипали глаза. Ноги дрожали от усталости, а еще больше, от напряжения. Дыхание рвало легкие, вырываясь с легким хрипом. Силы покидали ее.
«Господи, что делать? Что делать?» - шептала она, не в силах перевести дыхание - «Я уже не могу!»
Она была готова разрыдаться, когда увидела ее.
«Господи! Господи! Спасибо тебе!» - слезы облегчения хлынули по щекам, - «Спасена!»
Она подбежала к сидящей в одиночестве старушке, сунула ей в руки мятую десятку, выхватила из старческой руки клок бумаги, ворвалась в кабинку уличного туалета, быстро стянула брюки и присела.
«Мама дорогая», - застонала она, - «Кайф-то како-о-ой….»

-мебелизм у вас...
-от слова мебель?
-нет, от слова дебил...

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

C глубокого похмелья наливаешь себе 100 грамм, зажать пальцами нос приготовиться выпить и говорить:
-Мозг. у меня для тебя сюрприз!

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Hу, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в
раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу:
- Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на
денек! Так я по нему соскучилась!
- Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать
его тебе по телевизору.
- Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается
жена.
Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке
сидит ее муж, рядом бутылка, а на коленях у мужа - голая баба... и музыка
играет.
- Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?!
- А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик,
бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.

Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИКИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама:"-Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ.."

=======================

Средство против понтов

Сидит брат с друзьями в Универе во время «окна». Скучают, Роман (мой брат) учит физику. Один друг достает из кармана телефончик за 15 тыс и начинает его подбрасывать. Подбрасывает и ловит, подбрасывает и ловит.
- Пацаны, спорим, вы так не сможете?
Второй достает еще более навороченную трубу. Подбрасывает ее еще выше и ловит, подбрасывает и ловит. Взаимный восторг.
Третий достает трубу, подбрасывает одной рукой, ловит другой за спиной. Бурные аплодисменты.
- Роман, а ты что сидишь как криворукий?
- Спорим на стольник, что вы не сможете за мной повторить?
- Да конечно! Да легко!
- По рукам.
Достает из кармана свою старенькую Nоkia, бросает ее со всей дури в потолок, она ударяется, летит вниз, с офигенным звуком врезается в пол. Телефон в сопли, детали по всему полу. Брат спокойно собирает трубу из остатков обратно, в тишине забирает 100р и продолжает учить физику.

-Почему блондинка крошит хлебные крошки в унитаз?
- Пытается накормить туалетного утенка... :-)

Вчера шестилетняя дочурка метнула, жуя, фразу за столом. Мы все аж подавились.
- Мама, а мне вот не нравятся собаки, у которых морда такая же тупая как у тебя... зад... у машины...

возможно боян...

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать
хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была
растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер
двигателя пролили кислотой,
но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами
было
лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только
копия ПТС с вклейками,
просроченная рукописная доверенность и
ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней
давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии,
а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,
стопарь. Только одна серьезная авария была, на
200 км/ч вышла на
встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила
под
ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25
метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом,
вроде
ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо
сход-развал делать
или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там
все что не убитое - мертвое. Кстати
техническое состояние - 4 с плюсом!
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит
слегка, то черным,
то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку
засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не
включает, ГУР свистит,
рейка течет, электрика глючит, салон грязный,
стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то
уходит, скорее всего в
масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное
мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то
в основном прицеп-дачу
таскали, под конец то она его уже не тянула, ну
это так, фигня... Она кстати на литье, правда
турецком, разных размеров,
и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина
зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до
корда только 2 истерты. Чего
там еще... Вот мне маляр подсказывает -
бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее
подшаманят и завтра вы ее
не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

Ога....

поэтому предупредила сразу , чтоб не кричали :-d

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

- А два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е подарил...
- И что?!
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне - 75.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается...
- А ещё?!
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне... Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите - а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущённо) Мы же не дети... Не станем этим меряться. У вас всё равно нет шансов...

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

:-)

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия
восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша,
а сын - гейша...

[Сообщение удалено пользователем 27.09.2006 17:06]

В первом классе меня Мама возила в школу на троллейбусе с персадкой на трамвай... Впечатления - один-в-один... Только я не плакал, а зажмуривался...

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия
восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а сын - гейша...