Дырка в МКС

Было нет уже-баба на корабле к беде. :-D Пусть даже корабль космический , а баба то земная :-D

Надо было красивую и гламурную брать. Оне какают бабочками и цветочками. А эта баба-яга валит наверное как слон.

Представления не имею.
Сегодня выпускаются у нас универсальные розетки, которые подходят вилки евро и советского образца.
Кстати большинство мини дрелей аккумуляторные, им розетка для работы вообще не нужна.

в невесомости можно хоть от кировца прикрутить аккумулятор и хоть дуршлаг из станции делай! :-D :-D

у капитана мкс такой же шнурок на руке, как у Боширова.

из будущего пишете?

не болтайте ерундой

а это надо вообще как Ваш девиз написать

[Сообщение изменено пользователем 17.09.2018 12:19]

по поводу розеток не знаю, а вот напряжение в нашем модуле 28В , а в американском - 124В

Да тоже не вариант. Стали бы мутить, бить друг другу морды, а по ночам лазить к ней в отсек. Нерабочая обстановка это

Че как дикари то? Составили график и баба не истерит и мужики довольны :ultra:

У меня вот другой вопрос,зачем вообще баб в космос берут?

Над ними там опыты какие ставят что ли?

Конечно!!! прикинь, на Марсе вообще баб не будет... там всех марсиан перетр... ну в общем не получится полноценный первый контакт! :-D

Феминизьм

небось Петросяну дали задание байку состряпать, а ему за это новую бабу, помоложе? ТСа в бан за хрень. :cool:

Так сами мужики и берут. Значит не бабы виноваты, а те, кто берут :-D ладно б там в этом космосе борщи варить нало было, да носки стирать , а то ведь не надо ничего, значит и бабе в космосе делать нечего .

При соотношении 5:1 через месяц похерят график и начнутся траблы: - Вас здесь не стояло!
- Я пропустил, когда в открытый космос выходил.
- Вы почему два раза в тот раз?
- У меня разрешение из ЦУПа!
- А у меня дядя в Хьюстоне!
И т.п. :-)

Пипец вы мужики сложные

Да ладно тебе. В основном, просто стебемся тут на тему гендерных отношений в космосе

Факт , тема про другую дырку была... ;-)

Дыркам в космосе не место :ultra:

вот и версия ))))) про отверстия

Зря вы так. Если симпотная и сортиры не ломает, то пусть будет там.
Читал давно научную фантастику и был один рассказик. Название и автор стерлись из памяти за тцать лет, только суть...
Когда начались межгалактические полеты, экипажы испытывали серьезные психо-эмоциональные нагрузки. И на всех кораблях была специальная должность"экипажная девица", которая эту нагрузку там снимала.
Написано все от лица капитана. Смотрит он, обстановка нервная, напряженная, начинает выяснять. Оказывается, девицу взяли чёткую, но она динама. Не дает!
Он такой к ней: - Что за дела?
Та: - Мне надо было лететь, там жених, любовь-морковь, а денег на билет нету. Вот и подрядилась. А так, прастите, я не такая!
Вызывает он корабельного доктора. Как, долетим ли без ее участия? Тот такой, нет, антидепрессанты уже не действуют, все астероиды наши, разобьёмся нахер.
Короче, они с этим доктором легкой наркотой ввели кралю в гипнотический сон. Типа, она спит, но и функционирует нормально. И всю дорогу ее юзали всей командой. Перед приземлением разбудили и она не помнит ничего. В общем, все благополучно закончилось у них там, спасла она всех. :cool:
P.s. Потом уже оказалось, что девушка летела к сыну капитана, сюрприз хотели сделать.

[Сообщение изменено пользователем 19.09.2018 11:46]

Прослушали записи и всё стало ясно.
______________________________________________________________
https://newsland.com/community/politic/content/zac...
Воспользовавшись видео- и аудиозаписями (Live_ISS_Stream), размещёнными в спецразделе сайта «Архив», возможность работы с которым есть лишь у лиц, имеющих допуск к материалам с грифами «ДСП» и «Секретно» (если кому-то надо, то шлите в личку скан допуска), устанавливаем следующую цепь событий, которые потрясли МКС.

Далее привожу фрагменты полученных видео- и аудиозаписей, отфильтрованных по ключевым словам «туалет», «памперс», «дрель», «отверстие» и «пипец», в хронологическом порядке:

20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту уже не подлежит.

21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в туалет в российский модуль.

После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на двух человек. и «тройную нагрузку они просто не выдержат». К тому же санкции, сами понимаете.

22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать использованные памперсы?».

Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L, предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к себе особого отношения, ведь она женщина.

23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет.

24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт, вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в волосы попавшему под горячую руку немцу.

25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание. Да и санкции, сами понимаете.

В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции.

Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09».

26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела", и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии». Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную смекалку. Война санкций, сами понимаете.

Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго смотрят друг на друга недоумённым взглядом.

27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить ремонтно-восстановительные работы.

Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом.

Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего значения 760 мм ртутного столба. После этого автоматически отключаются компрессоры наддува воздуха, гаснет красная лампочка и наконец-то смолкает звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытерев пот со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие продолжительные аплодисменты.

[Сообщение изменено пользователем 28.09.2018 19:06]

бред очередной от срекпных поцреотов