Дырка в МКС

американцы там как раз в то время и существовали... но к ним у нас претензий нет.

а сейчас какого только сброда со всего мира там не встретишь, только не коренных жителей Северной Америки :weep: :weep: :weep:

[Сообщение удалено пользователем 13.02.2019 04:11]

Есть версия что дырку сделал немец приревновав астронавтшу к русским. Но после фото бабы, я в эту версию не верю.

засранный Сеня за роялем..? :ultra:

"Куда у вас тут сходить, дядя?" :-D

Хотел сегодня поделиться с вами тем, как я стал вэйпером. У меня уже была куча модов и я вкусил тонну жиж, но я хотел вам рассказать про мой первый раз...
Мы сидели дома у друга моего детства Коляна и ждали моих однокурсниц. С одной из них я уже почти год встречался, а с Наташей мы давно хотели свести Колю, так как, мне кажется, у него в свои 25 так и не разу не было девушки, но суть не в этом. Получилось так, что девочки так и не смогли приехать - препод перенес экзамен, и им пришлось ехать по домам готовится. Новость была не из приятных - стол ломился от алкоголя, фруктов и прочих вкусностей, приправленных маянезиком, на которые я потратил остатки стипендии. А от предвкушения общения с дамами уже тяжело было сидеть в джинсах. Делать было нечего, и мы принялись по немножко уничтожать нашу шикарную поляну. Коля пригласил своего соседа Мишу ( втроем как-то веселей), и скоро о девочках уже и забыли.
Наше пати было в самом разгаре, а я сидел в уголке попивая вискарь, пока ребята, после изрядной дозы мохито собственного приготовления, танцевали под какой-то клубняк (че их потянуло танцевать вдвоем я так и не понял). Короче, я уже начал скучать и решил свалить проветрится, под предлогом покупки сигарет.
- А ты до сих пор куришь эти раковые палочки? - сказал Миха дебильно хихикая.
Я сначала не понял, но мне сразу все объяснили. Оказывается, что они оба давно присоединись к числу вэйперов (для тех, кто отстал от жизни, поясняю - так называют людей “курящих” электронные сигареты) и предложили мне попробовать повейпить их моды. Я сначала сказал, что мне как то по душе натуральные сигареты, на что Миша ответил: “Твое дело, но если один раз попробуешь - ничего страшного не случится”. Я помялся, но изрядная доля алкоголя подтолкнула меня попробовать что-то новенькое. - Сначала мой - сказал Коля и достал мод. Я взял одноразовый мундштук от кальяна (гигиена епта), одел его на мод и принялся смаковать.
Ощущения были очень необычные. Вкус был то ли банановый, то ли клубничный, уже не помню, немножко отдавал химией. Мундштук сразу немного нагрелся, но держать его во рту было все равно приятно. Не успел я попарить и минуту, как меня прервал приглашенный сосед - “Теперь мой!”. Я вынул мундштук изо рта и увидел уже подготовленный мод Миши. Я немножко охерел: если у Коли мод был тоненьким ( чуть толще шариковой ручки) и я мог держать его двумя пальцами, то тут передо мной оказался здоровенный атомайзер (такая штука в верхней части е-сиги) прикрученный к электронному блоку с двумя здоровыми аккумуляторами. Я пробубнил “Ого”, на что Миша опять начал по идиотски хихикать, а Коля аж как-то засмущался. Даже мундштук уже не подошел бы к этой махине, но было уже как-то все равно. “Бери. - буркнул Миша и протянул свой мод ближе к моему лицу - Только поаккуратнее с зубами”.
Это уже было что-то совершенно другое! Вкус потрясающий и неописуемый. Теплый пар проникал в мой рот, я игрался с ним языком, чувствовал своим горлом. А запах, ох, его я запомнил на всю жизнь...
- Нравится? - спросил Миша, на что я утвердительно кивнул головой. Еще как - подумал я. Коля в это время сидел напротив и с какой-то обидой в глазах смотрел, как я продолжал наслаждаться модом его соседа. Одной рукой он поглаживал атомайзер, а второй нервно теребил край своей пестрой толстовки “Le coq sportif”.
Внезапно, я почувствовал как горячая жижа хлынула мне в рот. Ее приторный вкус сразу ударил мне по рецепторам, от неожиданности я сразу отхлынул от мода. Я весь был в ней - она потекла мне по лицу,рукам, попала на одежду. Липкая, но ароматная.
- Ой, извини, - непринужденно сказал Миха и добавил - походу перелил дрипку.
Я пошел умыться, снял испачканную футболку, во рту был вкус жижи. Я сел в уголке и взял в руку бокал с мохито.
- А можно еще? - не допив спросил я.
- Села. - задумчиво ответил Миша.

[Сообщение изменено пользователем 16.09.2018 02:27]

Ты побудь на орбите полгода ещё и не на такую заскочеш :weep: :ultra:

:mad:

Там в туалете нет воды. Поэтому часто забиваются трубы и мало разряжение. А если труба забьётся полностью, разряжения вообще нет и туалет перестаёт работать.
Видимо все только трамбуют, убирать контейнер с говном никому не хочется. А это надо делать, что бы туалет работал нормально.
Если контейнер одноразовый, возможно он мал по объёму и всё содержимое не умещается в нём, происходит переполнение и трубы отсасывания то же могут забиться.
Не думаю что забившиеся трубы промывают, их просто меняют, но работа не из приятных.
________________________________________


«Ходить по-маленькому очень даже просто», — делится впечатлениями Уитсон.

Для этих целей астронавты пользуются воронкой. К ней прилагается вентилятор — с его помощью моча засасывается внутрь, чтобы не летала по кораблю. Видите желтую трубку с правой стороны фото? Все это дело стекается именно туда.

Примерно через восемь суток моча переработается в питьевую воду для астронавтов.

Однако чтобы сходить по-большому, приходится поднапрячься.

«Это гораздо труднее, потому что все время надо попасть точно в цель», — рассказывает Уитсон.

Ходить по-большому членам экипажа МКС приходится в маленькое, не больше тарелки отверстие вверху серебристого контейнера, после чего продукты жизнедеятельности засасываются внутрь при помощи вентилятора и упаковываются в пластмассовый пакет. Там они хранятся до того момента, когда их можно будет выбросить.

«Когда контейнер переполняется, приходится надевать перчатку и это дело трамбовать», — вспоминает Уитсон с гримасой брезгливости.
https://inosmi.ru/social/20180602/242379874.html
Почитал, для кала там сетчатые мешки и жидкий стул может вывести туалет из строя. Сетка пропускает воду и труба отсоса воздуха забивается.

[Сообщение изменено пользователем 16.09.2018 09:15]

Фотофиксация космического корабля производилась до и после установки экранов противометеоритной защиты.
Специалисты ракетно-космической корпорации «Энергия», которые завершили расследование, касающееся появления отверстия в космическом корабле «Союз МС-09», представили в своих выводах «Роскосмосу» последние фотоснимки корабля на этапе сборки, где видно, что на корпусе нет какого-либо отверстия. Об этом сообщает Рамблер. Далее: https://news.rambler.ru/tech/40788978/?utm_content...

Всё ясно теперь. У ней был понос. Если мну в космос послать, мну на первом же дню всю станцию сломаю. :-(

Ну и что? Их не было -но гадили они псё равно!!! ...и в свои туалеты и в наши....и продолжають гадить!! Давеча вона у нас в подъезде какой-то мерикашка ....справил малу нужду....Гады -одно слово! Давно бы жахнули по ним всей нашей победоносной мощью и сразу на планете бы жисть лучше стало и дырок бы не стало в туалетах -как в космосе так и на зямле.... :ultra:

Да...Космос, звезды, говно тромбовать руками... Романтика!

А интересно, на этапе подготовки космонавтов они говно тромбуют руками? :-D Ну так сказать психологическая подготовка :-D

:puke: Спасибо блюванул с утра :-(

Это не самое страшное.
Если внимательно почитаете статью.
__________________________

Иногда «оно» в буквальном смысле слова всплывает и летает по воздуху.
____________________________
Ловить "оно" наверное похуже будет. :-D
Здесь психика может и не выдержать.

настало время ватных историй... :-D,

Дюже скрепоносная тема

Ха! Для тех кто служил в СССР на эти "приколюхи" даже бровью не поведут :cool: Потому как для нарушителей устава и дисциплины бывали шняги и по круче "космического сортира" :-D

Баба на корабле к несчастью :ultra: ....и мужикам не даёт , и этим подрочить не где.....ну пошли наши на улицу , так дайте им мешки с памперсами , выкинут по дороге ;-)

У меня другая версия : тампон разбух в трубе , ей лень было его утилизировать

А то на орбите говна мало летает, да?

Я как то не подумал про замёзшее летящее говно , наверно это страшно... 8(

Вот инфа интересная , очень даже всё может быть гораздо проще...
Самый простой и логичный вариант появления дырки — работа начинающего молодого человека, только пришедшего на производство космических кораблей и оттого неуверенно держащего дрель в руках. Точно так же, как это было в 2013 году с датчиками угловых скоростей "Протона". Более того, случаи просверливания корабля "Союз" на Земле в неположенных местах уже были и не наказывались ничем, кроме увольнения. Виктор Миненко, бывший сотрудник той же "Энергии", что делает "Союзы", отмечает, что таких случаев было "бесконечное число":

"Я проводил исследования всех спускаемых аппаратов, и после посадки одного из кораблей мы обнаружили насквозь просверленное отверстие в спускаемом аппарате. Но монтажник никому не сказал, а замазал дыру эпоксидкой. Человека нашли. Шум, гам — его мгновенно уволили. А этот товарищ замазал клеем, который подсох, и — привет родителям. Надо было клеить эпоксидкой! Случай меня не удивляет. Удивляет только, что всё действительно наперекосяк в "Энергии" пошло. Как говаривал наш руководитель Эдуард Корженевский, мы всегда на "соплях" поскальзываемся. Таких случаев было бесконечное число. Основная причина — халатность. Такая же эпопея была с гибелью Волкова, Добровольского и Пацаева [катастрофа "Союза-11" в 1971 году. — А. Б.]".

[Сообщение изменено пользователем 16.09.2018 14:24]

Действительно, только таких и берут корабли собирать.
Сверлить дырки там, где и не должно быть, ни уверенных ни дрожащих.

У меня вопрос, а почему Украина не закрыла свое небо для пролета МКС?