пнанеки

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. — Джон? — Да, Мери. — Джон, как там у вас, что вы делаете? — Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днем — кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером — кушаем, занимаемся любовью, спим. Так — каждый день. — Джон, где ты? В раю? — Я кролик в штате Кентукки. *****

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

— Я чернику люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я грибы, у меня зрение 150%. Вижу то, чего нет...

"Зато будет что в старости вспомнить!" - а в старости БАЦ! и склероз...

сколько нужно в кофе
вылить коньяка
чтобы скрасить утро
понедельника

Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа!
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- Папалнение счёта!...

— Милый, ты обратил внимание какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на десять!
— На себе не показывай!

Синдром лёгкого недомогания развивается у девушек, которых никто не домогается.

Назвал сына Изяславом. Очень удобно. Когда надо — Изя. Когда надо — Слава.

[img]Wrong_Img_Format[/img]

[Сообщение изменено пользователем 20.08.2018 17:12]

Если свет выключается со звуком: "Ээээээ!" - значит в туалете кто-то есть.

Смеялся над бабушкой, которая слюнявила палец, чтобы перелистнуть страницу в электронном ридере. Но когда сам попытался раздвинуть пальцами мелкий текст в журнале…

Не ношу декольте. Боюсь люди подумают, что это спина.

Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или сосисок отварить. На его недоумение напоминаешь, как кормил его огурцами у себя дома.

- Сколько тренеров личностного роста требуется, чтобы поменять лампочку?
- Не важно сколько, важно, чтобы лампочка была готова меняться!

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

— Я не транжира, я трачу деньги только на нужды семьи!
— Но, Люся, здесь тональник, губная помада и бутылка вина…
— Семья нуждается в красивой и счастливой женщине!

Однажды я переписывался с девушкой.
Как-то раз она написала: «Знаешь, я давно хотела тебе кое-что сказать. Есть одна вещь в нашей переписке, которая меня дико раздражает. Вот я пишу тебе сообщение. Вот оно, судя по цвету фона, тобой прочитано. А потом ты отвечаешь только спустя три долбаных часа. Ты уж либо не читай сообщения, если занят, либо отвечай сразу. Или уж напиши, что так мол и так - отвечу попозже. А то складывается ощущение, что я общаюсь с тормозом».
Я прочитал это и призадумался. Ее слова меня немного задели. Хотелось ответить чем-нибудь остроумным и в меру язвительным.
«Сама ты тормоз», - написал я через 5 дней.

При утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

Познакомил друга с коллегой. Коллега типичная девочка-бухгалтерша: каблуки, платья и т.д. Друг через некоторое время переехал к ней.

*через 2 месяца совместной жизни*

Друг: Слушай, на работе она как себя ведёт, ни с кем не трется?
Я: Да как обычно, а че такое?
Друг: Она то с работы поздно приезжает, то в выходные куда-то сваливает. Не здорово это все. ладно сам разберусь...

*еще через несколько дней*

Друг: Я за ней проследил. Дошёл до гаражей, она в один заходит. Потом сектор газа включили громко. Я минут 20 выждал, чтоб на горячем взять. Захожу, а она там столик шлифует. На фоне Ария Ивана, и Катя мне "ля, ну вот и вся романтика к херам...". У неё там мастерская, для души всякое из дерева на продажу делает. Отец научил.
Я: Теперь у тебя есть братан, с которым можно спать
Друг: У неё там даже есть отдельный холодильник под пиво!))