Чтанеки баянные

Анеки в стиле конфет:

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

"нехорошо получилось, изменила зачем то мужу..

с другой стороны - сам виноват - вечно занят, не до меня ему..

но спать со своими пациентами против всех правил!

хотя, вот Иванова постоянно так делает, ещё и подарки получает, все довольны..

с другой стороны, Иванова не ветеринар..

Все было вроде нормально. Сидели,выпивали. Драка началась после слов " Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

" и тут гражданин судья, прекрасная принцесса превратилась в 12 летнего мальчика" :lol:

[img]Wrong_Img_Format[/img]

Ну баянные, так баянные. Сами попросили.

Мужик не может попасть в ресторан: мест нет.
Видит, какой-то бородатый хрен подходит и говорит "Кубинас партизанас" и его пропускают.
Мужик подходит и тоже говорит:
- Кубинас партизанас.
- А где борода?
- Тайнас агентас (спуская трусы).

ты сопляк с айфоном
мне тут не хами
я каналы щёлкал
плоскогубцами

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры". :smoke:

Мало кто знает, что у дельфинов разумны только самки. Самцы же до сих пор надеются наладить контакт с людьми

[img]Wrong_Img_Format[/img]

Работаю врачем.
Зав.эндокринологии, осмотрев нашу очередную даму 150кг+, пылая праведным возмущением:
-Размер их не беспокоит, усы и борода их не беспокоит, диабет уже 2 года тоже не беспокоит. И как это все называть???
Я, не отрываясь от истории болезни:
- Бодипозитив.

Июль. Жара. Борисполь. Рейс Киев - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на стоянке, пассажиры в салоне, тихо матеря весь "АэроСвит" вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

набирает бабушка
внукам sms
в диск засунув палец
дергает рычаг

[img]Wrong_Img_Format[/img]

- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал ;-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
понятно вам? :smoke:

- Не волнуйтесь, пациент, эрекция при массаже простаты - это нормально.

- Но у меня нет эрекции!

- А у меня есть! :-o

не тот форум :ultra:

Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а
чтобы помочь раздающему? :-D

но переплыв то, переплыв! разрешён?!
что не запрещено, то разрешено :ultra:

В святые 90-е, у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала. Бегу, грит, догнать его могу, но что с ним делать - не знаю, поэтому просто бегу. Через 1,5 км он психанул и бросил шапку. Долго продержался, молодец