среда, экватор, АНЕКИ

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.


Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

--------------------------------------------------------------------------------

Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.

Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.


--------------------------------------------------------------------------------

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

--------------------------------------------------------------------------------

- Как стать успешным человеком?

- Вы сегодня в туалет ходили?

- Да...

- Успешно?!

--------------------------------------------------------------------------------

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приёмную министра.

Секретарь спрашивает, кто звонит.

Говоришь так грозно:

- Передайте ему, что муж звонит - он знает чей!

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, а можно с вами не знакомиться?

--------------------------------------------------------------------------------

Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук.

Продавец:

- Скажите, а зачем вам столько?

Дамочка (немного смущаясь):

- Люблю, знаете ли, случайные связи...
--------------------------------------------------------------------------------


Беседуют две подружки.

- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

--------------------------------------------------------------------------------

Отец Вовочке:

- Двойку исправил?

- Исправил!

- А ну, покажи!

- Вот!

- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
--------------------------------------------------------------------------------

На фуршете жена - мужу:

- Как тебе не стыдно?! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!

- Нет - я говорил, что это для тебя...

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а что такое женское лоно?

- Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног...

- А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!

--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни.

У нашего лося (детской игрушки) оторвались рога.

После дюжины неудачных попыток заставить меня их приклеить, жена сидит - приделывает их сама.

Я прохожу мимо - и без всякой задней мысли ей так:

- Милая, чем это ты тут занимаешься?

А она мне, с железной ноткой в голосе:

- Да вот... для начала на лосях потренируюсь...

--------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой лежат в постели:

- Дорогой, ну давай.

- Отстань.

- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.

- А я не баба, мне не охота...

--------------------------------------------------------------------------------

- Первый, нах! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.

- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег...

--------------------------------------------------------------------------------

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.

- Чо - серьёзно?

- Да нет, бля - с шуточками!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые родители!

Не давайте вашим дочкам имена: Карина, Илона, Алина, Кристина, Вероника...

Их и так много на панели!
--------------------------------------------------------------------------------

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сёстры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!

Судя по заявлениям Б. Березовского о силовом захвате им власти в России, он все-таки бывает в Голландии.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

))))))

- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?


- Мама, учительница математики сказала, что я плохо знаю математику, и поставила в дневник какую-то цифру!


- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.


- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

:-d


Идет Винни-Пух, а на встречу ему Пятачок:
-Винни, а что-ты из горшочка ешь?
-Мед!
-А что же он так дурно пахнет?!
-Так третий раз ем!

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.


[Сообщение изменено пользователем 20.09.2006 11:47]

распечатал и повесил на дверь !!!!!!!
:lol: :lol:

еще рядом повесь это
Памятка клиенту по использованию копировальной техники
ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, КОГДА СЛОМАЛАСЬ КОПИРОВАЛЬНАЯ МАШИНА
1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы
составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому
члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы
должны быть вывернуты.
2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально
опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый
лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов.
3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том,
что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью
восприняты инженером.
4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден
внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который
был здесь в первый раз.
5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы
задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не
относятся к проблеме.
6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка.
Дайте понять, что вы ожиали его два дня назад. До того, как он что-то
ответит, спросите, когда машина будет работать.
7. Машина должна быть настолько грязная и засаленая, носколько это
возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в
самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и
бумаги.
8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом.
Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не сипользовал аппарат.
9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса
-момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу.
10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа
проходит мимо и каждый делает коментарии о том, как долго инженер
ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально
возможной -хороший инженер должен работать вслепую.
11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а
знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили
на прошлой неделе чайник без всяких схем.
12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он
проделал, судя по тому времени, какое было затрачено.
13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так
зарабатывают слишком много денег.
14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что
машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите
письмо в главный офис.

Вот что-то не очень смешно :-(

аааа :-d

Тема автоматически закрыта.