анеки может потравим???

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил:
"С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на #уй!"

Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас, как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона.

Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть, и
решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще, когда он меня, но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу – утка, как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал – с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.

Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Да они то были то небыли.

Помниться ещё застал машинку по продаже билетов :-d
мудреный автомат. В Перми компостер застал в 2005 году :lol: после шишек долго не могли поверить что оно ещё существует а нет, фотоаппарат и видео камера это запечатлели.

Дата рождения 25.02.1984 :-)

Кассой они назывались. Были для честных людей - сверху кидаешь, а сбоку крутишь. Можно было не кидать. А были для нечестных - с рычагом. Пока деньгу не кинешь - не выдаст. А абонементы и компостеры - это уже позже появилось...

[Сообщение изменено пользователем 19.09.2006 16:40]

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

когда мне было 7 лет, я каждый день ездила или в музыкалку, или на тренировку, и каждый день мне нужны были пятачки для этих касс в автобусе, мама постоянно их для меня откладывала (я ж честная-с 7-ми лет положено платно ездить-платила), но как-то раз я заявила: мама, мне не нужны больше пятачки, я теперь когда еду, кидаю 10 копеек и сразу 2 билета отрываю-туда и обратно:-) Вот такая сообразительная девочка:-):-):-):-)

Заяц бегает вокруг лося...Забегает с зади:"Ясненько..."Забегает с переди:"Непонятненько...",Забегает с зади:"Ясненько..."Забегает с переди:"Непонятненько...".Лось такой:"Чё те ясненько? Чё те непонятненько???" а Заяц ему:"Дак непонятненько...КАК у парня с ТАКИМИ БОЛЬШИМИ яицами ТАКИЕ БОЛЬШИЕ рога???!!!"

- Дорогая, здравствуй - я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

Помню такие. Там сверху окошко прозрачное и транспортер резиновый - видно сколько монет бросили. Поэтому меньше, чем надо было стыдно бросать :-)

И чё?

к нам сегодня прибегал
импотент-асексуал
а с какой конкретно целью -
он и сам не понимал

Трамвай -3, троллейбус - 5, автобус - 6 копеек. Такие цены были.

иэх...... было время ... /ностальгически/

На скамейке в парке сидит девушка: держит перед собой руки на которые капает кровь из выпавшего глаза, разорванной щеки. Она раскачиваясь... шепчет... НИ ХРЕНА СЕБЕ ЧИХНУЛА...

Есть на одном из наших телеканалов такая развлекательная программа - называется "Сделка". Ну, кто не в курсе - участники там чемоданчики открывают. Короче, суть не в этом, а в том, что после окончания передачи там проходит игра со зрителями. Звонят счастливчику, и он точно также по очереди открывает чемоданчики. И вот дозваниваются до мужика, которого зовут Владимир Ильич, он, как положено, выигрывает денежку, радуется. И тут очаровательная ведущая произносит такую фразу, от которой я сполз под стул: "ДОРОГИЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ, ЗАВТРА НА МЕСТЕ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА МОЖЕТЕ ОКАЗАТЬСЯ И ВЫ"... Всё, финиш...

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!


Украина. 2006-й.Мужик приходит с охоты и говорит жене: - вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал. - ну, и что мне с ним делать? - пожарь. Жена включает печку: - газа нет. - ну тогда испеки. - угля нет. - ну, тогда и x... с ним - отпускай. Заяц бежит по лесу довольный: - Ющенко, Ющенко...


Разговаривают два грузина : - Слюшай, у тебя жена молодая? - Да, молодая, 16 лет, совсэм еще мальчик.


..И ты что ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!!

жесть

Приходит жена под утро домой.
Выпившая, без нижнего белья.
Он: Где это ты была, зараза такая???
Она: Да на конференции!
Он: А ты не врешь?!
Она: Б&я буду!

- Дорогой, ты кого больше любишь, меня или эту дурацкую штуку, ЗА КОТОРОЙ ТЫ ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ?!!
- Ну, киска, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?

ха ха ха ))

Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор:
- Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить - чик, и нет спортсмена!

У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
- Ну, как Вам сказать...А Вы читали когда-нибудь чужую почту?

В середине 80-х в стране Советов начался видеобум. Наибольшее впечатление на неискушенных зрителей производили, разумеется, фильмы порнографические.
Смотрели их тайком и в избранном кругу (уголовное наказание предусматривалось за такие просмотры). И вот одну солидную и приятную во всех отношениях даму подруги пригласили на такой видеосеанс. На следующий день на работе коллеги, которым она накануне проговорилась о приглашении, естественно, начали интересоваться:
- Ну, как, Людмила Сергеевна? Какие впечатления?
- Вы знаете, это просто ужасно!
- Неужели так ничего не понравилось?
- Вы не понимаете! Это такой ужас!
- Конечно, бывают грубые, непристойный сцены, но ведь есть и красивые...
- Нет, вы не понимаете - ужас, просто ужас! Я пришла домой, а мой Володя, оказывается, в ночную смену работает!

Мине вот енто нравица.

100 фактов о путине

1. Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

2. Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

3. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.

4. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

5. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

6. Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

7. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

8. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

9. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

10. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

11. Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

12. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

13. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

14. Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

15. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

16. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

17. Путин сводит годовой баланс Российской Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

18. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

19. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

20. Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

21. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

22. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

23. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

24. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

25. Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

26. повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

27. когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

28. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

29. Путин не какает.

30. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

31. на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

32. "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

33. Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

34. Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

35. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

36. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

37. Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "снова тишина" — в который раз подумал Путин.

38. Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

39. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

40. Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

41. Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

42. Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

43. По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

44. У Путина есть костюм ниньзи.

45. Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.

46. Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды млекопитающих и земноводных.

47. Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

48. Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

49. Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

50. Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

51. Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

52. Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

53. Путин лично взял кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

54. Путин придумал якцупцоп.

55. Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

56. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

57. Путин взглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

58. Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком–то одолжении.

59. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

60. Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

61. Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

62. Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

63. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

64. Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в России, хоть и очень хочет этого.

65. Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

66. Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

67. Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

68. Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

69. Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

70. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

71. наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

72. Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

73. Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

74. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

75. Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

76. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

77. В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

78. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

79. Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

80. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "***", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

81. Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

82. китайская загадка
почему когда Путин чихает, в Китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будьте здоровы, Владимир Владимирович!

83. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

84. Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двуглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.

85. В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

86. Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

87. Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

88. В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

89. Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

90. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

91. Я видел Путина! =)

92. Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы.

93. Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

94. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

95. Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

96. Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».

97. Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

98. Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

99. Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку на сайте Кремля.

100. "Я – Путин, следовательно, я существую"

за вами выехали