Чтаники, допустим
e
el gato negro
e
el gato negro
А изначально они открывались под названием "Всё по 29"
Еще раньше это были лотки на улице все по 10
В
ВОВИК.
el gato negro
я готов смотреть на это вечно
В
Варяг О
смотрю на вас и понимаю
что вы прекрасней всех людей
могли бы быть но так случилось
что всех прекрасней все же я
что вы прекрасней всех людей
могли бы быть но так случилось
что всех прекрасней все же я
M
Mafiozzo
Я пришел, сегодня на работу пьяный.
И сижу, почти что, никакой.
И за это не лишат меня зарплаты,
Ведь я пришел, в законный выходной!
И сижу, почти что, никакой.
И за это не лишат меня зарплаты,
Ведь я пришел, в законный выходной!
В
Варяг О
Максимально близко к ЗОЖу я нахожусь в тот момент, когда иду на работу через станцию метро «Спортивная».
П
Прекрасный человек
Разочарование.
В
Варяг О
Где купить низкокалорийные пельмени, для ночного перекуса?
s
skif2013
В
Варяг О
В Кении паркур признан общественным транспортом.
P
3PP
Куда смотрите? Он в зеленых, мохнатых тапках
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 25.01.2018 14:46]
П
Прекрасный человек
В
Варяг О
В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?
В
Варяг О
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...
M
Mafiozzo
В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится
количество избирателей?
А перед каждым выходом не надо звонить никуда, чтоб зачет по ОБЖ сдать?
ну и анек.
Купил мужик диван. Тащит через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял, на площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются, диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
Сосед:
- Втащим?...
П
Прекрасный человек
В
Варяг О
сейчас потравлены все реки
а в девяностых мой отец
поймал сома размером чуть ли
не с киру прошутинскую
а в девяностых мой отец
поймал сома размером чуть ли
не с киру прошутинскую
A
AVS™© ®
A
AVS™© ®
A
Alex0815
Изображение уменьшено. Открыть оригинал в новом окне.
Какого ж размера эта унылость?
Доктор, листая медкарту:
— Мда… Ой-ёй-ёй! Ну да, конец… А ведь не такой уж и старый… Как печально…
Пациент, едва не падая в обморок, испуганным шёпотом:
— Доктор, доктор, что такое? Со мной что-то не то?
— Голубчик, с вами всё в порядке. Просто я свои очки разбил, а без них я уже ничего и не вижу!
A
AVS™© ®
Где купить низкокалорийные пельмени, для ночного перекуса?
вот правильная жратва
В
ВОВИК.
Разочарование.
я давно подозревал, что бабам от мужиков лишь одно нужно, и чтобы это было как минимум 25 см
s
sabvf
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
В
Варяг О
зашол аркадий с кислой рожей
немного щелочи спросил
и выпив вышел равнодушным
с нейтральной рожей как у всех
немного щелочи спросил
и выпив вышел равнодушным
с нейтральной рожей как у всех
Ч
Челден
- Мужчины всё делают лучше женщин!
- Да ну?!
- Лучше готовят, лучше водят машину...
- И минет лучше?
-
- Да ну?!
- Лучше готовят, лучше водят машину...
- И минет лучше?
-
Мужик на приёме у психолога:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой:
— Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку поссыт!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку как даст струю! Померяли — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку.
Жена:
— Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.