Птанеки

Анекдотов нет, картинка только

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

А есть про свитер с оленями?

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22"

На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"

На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! " Женщина, улыбаясь отвечает:

"Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!

И так 10 раз подряд. Казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? "
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?!
— не понимая, восклицает директор.
— Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!

Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

прошу вас спрячьте ваши деньги
пусть это будет просто секс
пусть это будет мой подарок
всем вам не верящим в любовь

- Да поймите же, мужчина, Вы мне не нравитесь! У нас с Вами нет ничего общего!
- Мадам, а как же Родина?!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Аршавин рвался к воротам, крича, что он полковник ФСБ.

Вроде люди взрослее меня, что никогда такие книжки в руках не держали что ли? я и то 9 летний пацан такие читал)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

даже про тетку в красном комбезе есть. )))))))))))))))))))))))

Спец выпуск - картинка такая же только с зеленой полосой :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
а вы не ленивый :-D

вот поэтому Исинбаева двукратная олимпийская чемпионка

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Вот сразу видно программиста! Его собирают лежа! А потом ставят на "попа". Чортавы облосники. Нихера в современном ПГСе не волокут, а все туда же! /рукалицо/

та не там администрация продуманая, чтоб народ не кричал "понавтыкали свечек" тупо в длинну построили :-)

этот сафари будет вечным :-D

только вот как во время ВОВ японцам удавалось их завоевать/успешно воевать

Раньше здесь были жабры. Поменяли жабры на зонты, смешнее шутка не стала, и менее дебильной тоже.

Говорящий волкингдед!!! /туткрестяцаготы/ 8(

Рум? 8(

8(

Фотография из Фотогалереи на E1.ru