Ночной позитифф.

:bayan: но качественный.

Автор: Алмат Малатов

Менструация девять на двенадцать



Я не умею рисовать. Кто-то танцевать не умеет, кто-то петь, а я вот – рисовать.
- Нарисуй кружочек, деточка – ласково скалилась мне учительница рисования - нарисуй кружочек, тварь!
Кружочек у меня не получался. То, что выходило из-под карандаша, было похоже на огурец, ежика, лужицу – но не на кружочек. Кружочек не такой, кружочек – он круглый, это я и сам понимал. Вот только сделать ничего не мог – из-под карандашика лезли на свет огурцы, ежики, а то и жабы, раздавленные паровым катком.
В итоге по рисованию мне поставили тройку. Но я не расстроился – неумение рисовать, как выяснилось, не означает неумения подделывать оценки в ведомости, а тройка так легко переправляется на пятерку.
Попытки порисовать я оставил надолго. Вплоть до того для, когда сокурсник оставил мне на хранение краски и холсты. Он был натурой романтической: писал мрачные и пугающие натюрморты. Возможно, это объяснялось тем, что по ночам он подрабатывал в морге.
Но меня, студента второго курса медицинского института, ни моргом, ни натюрмортом, отдаленно напоминающим гниющие овощи, было не напугать. Гораздо больше я боялся экзамена по анатомии, выучить которую был не в состоянии физически.
На самом первом занятии я приставил лопатку к подвзошной кости, в полной уверенности, что так оно быть и должно. Увидевшая мою инсталляцию преподавательница невзлюбила меня резко и сразу – анатомия была для нее всем. Муж отсутствовал, как биологическое явление, дочь – алкоголичка периодически радостно орала под окнами аудитории «выходи, формалиновая сука!», и лишь топография сосудов стопы была для нее радостью и усладой.
Кроме меня, жертвами были назначены две девицы по кличке «монголки». Никакми монголками они не были – просто их перевели к нам с медицинского факультета монгольского университета. Девушки были вполне европейской наружности, имели отцов-дипломатов, и совершенно не имели представления о медицине. Одна была красива, другая – ослепительно красива. Врачами они работать и не собирались, четко понимая, что главное – правильно выйти замуж, а диплом медицинского института лишь придаст им флер интеллектуальности.
Красивая монголка никогда не получала больше тройки, ослепительно красивая – больше двойки. Свято веря в постулат о том, что красивая женщина – всенепременно дура, учились они обратно пропорционально внешним данным. Вопросы же сессии решались ими под ласковый шелест купюр.
… - Вот это, дорогие мои, женский половой комплекс – сонным голосом бормотала преподавательница, помахивая в воздухе проформалиненными потрохами. Май, четвертая пара, все устали, все хотят спать.Если отверстие шейки матки большое, с неровными краями, то это матка рожавшей женщины. Если поменьше, и с ровными – то нерожавшей. Если еще меньше ...- То матка мужская! - просыпаюсь я.
Среди общего хохота я вижу, что монголки увлеченно производят подсчеты над календариком.
- Я залетела! - трагически шепчет красивая монголка.- А когда у тебя были месячные? - деловито спрашивает монголка ослепительная.- Три дня назад.- Да, наверное, залетела.

Не поверив в такие головокружительные нюансы монгольской физиологии, я решил поинтересоваться длиной менструального цикла. «Я не знаю» - было мне ответом. Все-таки второй курс мединститута не предполагает такой дремучести в вопросах пола, и вскоре вся группа увлеченно высчитывала монголкин цикл. Тема была мне близка – задержка имела место быть у моей жены.
Убедив страдалицу в том, что она не беременна, я отправился в свою скорбную конуру. Весна наполняла мою душу неясным томлением, хотелось писать стихи, петь и рисовать... Рисовать!
И я принялся увлеченно размазывать по холсту оттенки красного. Насмотревшись на работы художников девяностых, я решил, что хуже уж точно не получится. Через два часа красными были руки и волосы, а пол пересекали красные кошачьи следы – я умудрился уронить кота в киноварь.
Картина, сохнущая на книжной полке, сияла всеми цветами ада, и, на мой взгляд, была прекрасна. Маковый фон пересекали полосы цвета спекшейся крови, на светло-алых волнах качались сгустки чего-то темного и довольно неприятного на вид.
Закончив занятия живописью, я принялся писать стихи. Грустные стихи про любовь, страдание и анальный секс. Дерьмо, и слезы, и любовь, так сказать. По написанию стихов я намеревался их спеть под дверью паспортистки, но тут пришла жена. В то время, как я испытывал порывы вдохновения, она пребывала у друзей на просмотре порнографической кинопродукции.
Фильм, в котором мужчина и женщина занимаются сексом со свиньей, понравился ей чрезвычайно, и она немедленно изобразила мне в лицах его участников. Особенно удалась ей свинья. Отсмеявшись, я гордо продемонстрировал супруге свой дебют в живописи.
Минут пять она рассматривала шедевр, после чего странным голосом сказала: «у меня началось», и раненым степашкой метнулась к аптечке. Я даже не предполагал, что мое творчество может оказать столь серьезное воздействие на зрителя. Но, видимо, долгое обсуждение менструального цикла оказало на мои творческие способности неожиданное воздействие.
На следующий день слава о менструальной картине разнеслась по общежитию.
- Говорят, ты картину нарисовал? - нервно спрашивала очередная не дождавшаяся в срок ежемесячной порции крови соседка - Можно на нее посмотреть? А лучше – можно я у тебя ее на ночь возьму? Получше рассмотреть хочется. Очень интересная картина, с глубоким смыслом!
Психосоматика – великая сила, и некоторым моя живопись действительно помогла получить желаемый результат. Картина кочевала с этажа на этаж, и не нравилась лишь подвинутому на религии соседу с пятого этажа.
- Бесовство – вопил он, вздувая жилы на шее – Бесовство!!!
Допившись до делирия, он пытался выкрасть мою прекрасную картину, и сжечь ее в очистительном огне духовки. Поняв, что дело худо, я согласился на уговоры монголок продать им чудотворный холст. Им было спокойнее иметь подобное средство контрацепции при себе.
Через много лет мой сосед по коммунальной квартире сдал свою комнату под мастерскую художнику. Скоро он уедет на рыбалку, оставив мне на хранение свои краски, и, может быть, я опять напишу картину. Например, картину, вызывающую понос. Надо лишь потренироваться в смешивании оттенков коричневого.

на ночь это просто нечитабельно :-)

Про медикофф:
Однокласница закончила мед институт. Специальность - уролог.
Я спрашиваю у неё :
-Оль, а что являецца высшим профессионализмом в твоей профессии??
Ольга: -бла-бла-бла....
Я ей: -не правильно. Проявлением высшего пилотажа в твоей профессии являецца способность поставить точный диагноз. Например - на вкус.........
Я ржал, а она долго думала ( и на всякий случай обиделась)..............

Фигасе позитив
"...
Все у тебя есть, спи давай" (с)анекдот
:-)

Нудновастенький креативчик.

По одноклассницу позабавило

Тема автоматически закрыта.