Анекдот по пятницам (+)
C
Charum
Ну предлагаю по пятницам, для поднятия настроения, от каждого по анекдоту. С бородой или без - это уж как получится... Начинаю:
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвинна пропала!
- Как пропала? Она же у тебя на руках!!??
-А Вы ее понюхайте!!! :-)
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвинна пропала!
- Как пропала? Она же у тебя на руках!!??
-А Вы ее понюхайте!!! :-)
M
MediaSound™
гыыыы :-)
p
plastic mirror
Этот нищий каннибал
Однозначно за##ал,
Ходит, пристает ко всем:
"Можно я тебя поем?"
Однозначно за##ал,
Ходит, пристает ко всем:
"Можно я тебя поем?"
p
plastic mirror
- Внимание, земля! Говорит борт 13-13!
- У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
- Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!?
- Играйте пока на резервном!
- Повторяю! Играйте на резервном!!!
- У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
- Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!?
- Играйте пока на резервном!
- Повторяю! Играйте на резервном!!!
p
plastic mirror
I like children. But even I cannot eat a whole one...
:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
D
DragoNOIR
останавливает гаишник машину и говорит водителю:
здравия желаю, не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
здравия желаю, не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
Приходит Буратино к папе Карла и говорит "Папа Карла вбей гвоздик".
-"Зачем тебе гвоздик Буратино?"
-"Меня Мальвина любит!".
)))))))
-"Зачем тебе гвоздик Буратино?"
-"Меня Мальвина любит!".
)))))))
T
Tigerь.. ( сижу с аккаунта муж...
Вы не любите кошек?!?!
Вы просто не умеете их готовить!!!!
Вы просто не умеете их готовить!!!!
А
АL
- Поднимите мне веки! - сказал Вий.
Hечистые подбежали, подняли.
- Тепеpь опустите!
Опустили.
- Поднимите!
Подняли.
- Опустите!
Опустили.
- А тепеpь скажите, кто вы есть.
- Мы ду-у-ухи, - пpолепетали нечистые.
- А я кто?
- А ты, Вий, дембель
Hечистые подбежали, подняли.
- Тепеpь опустите!
Опустили.
- Поднимите!
Подняли.
- Опустите!
Опустили.
- А тепеpь скажите, кто вы есть.
- Мы ду-у-ухи, - пpолепетали нечистые.
- А я кто?
- А ты, Вий, дембель
R
Rozeнкранz
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
- Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
- мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
- Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
- О, у вас изменения...
- Да, подруга в гости приезжает.
- Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
- мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
- Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
- О, у вас изменения...
- Да, подруга в гости приезжает.
t
tm
Московская кваpтиpа, идет съемка поpновидео, естественно, сpазy же пишется звyк. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает посyпательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмчично пищит...
Лицо актеpа кpyпным планом, он поднимает глаза на камеpy... и замиpает. Hа лице его пpостyпает совсем yж несексyальное напpяжение...
- Мля! Текст забыл!
Лицо актеpа кpyпным планом, он поднимает глаза на камеpy... и замиpает. Hа лице его пpостyпает совсем yж несексyальное напpяжение...
- Мля! Текст забыл!
R
Rozeнкранz
- Какая разница между машиной с севшим аккумулятором и неудовлетворенной
женой?
- Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае обычно бывает
достаточно толкнуть в зад.
женой?
- Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае обычно бывает
достаточно толкнуть в зад.
А
АL
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка:
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
R
Rozeнкранz
Украинская деревня. Маленький Грицко скачет на деревянной лошадке по
саду. Его старый дед Опонас вышел до ветра и сел под кустом. Сделал свое
дело, а встать не может.
- Грицко! - крикнул дед, - поди посмотри, почему я не могу встать.
Грицко обскакал вокруг деда на деревянной лошадке внимательно глядя и
говорит: - Як же диду Вы стать можете, ежели Вы на свою писюлю наступили
саду. Его старый дед Опонас вышел до ветра и сел под кустом. Сделал свое
дело, а встать не может.
- Грицко! - крикнул дед, - поди посмотри, почему я не могу встать.
Грицко обскакал вокруг деда на деревянной лошадке внимательно глядя и
говорит: - Як же диду Вы стать можете, ежели Вы на свою писюлю наступили
t
tm
Пришел отец с сыном маленьким в цирк. Сидят они, смотрят представление, тут сын папу спрашивает:
- Папа, а почему обьявили смертельный номер, а никто не умер?
- Hе мешай сынок, смотри лучше...
- Папа, папа, а почему обьявили смертельный номер, а никто не умер?
- Hе знаю сынок, не мешай смотреть.
- Hу папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер... папа... папа... ПППППААААААПППППААААААА!!!!!!!! 8-[ ]
- Папа, а почему обьявили смертельный номер, а никто не умер?
- Hе мешай сынок, смотри лучше...
- Папа, папа, а почему обьявили смертельный номер, а никто не умер?
- Hе знаю сынок, не мешай смотреть.
- Hу папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер... папа... папа... ПППППААААААПППППААААААА!!!!!!!! 8-[ ]
P
Patriot
Муж ругается с женой:
М: Все, я с тобой развожусь, ты - дура фригидная!
Ж: Не такая уж и фригидная, мой любовник меня удовлетворяет!
М: Как это?
Ж: Орально!
М: Во придурок! ОН ЛИЖЕТ ЛЁД!!!!!!!
М: Все, я с тобой развожусь, ты - дура фригидная!
Ж: Не такая уж и фригидная, мой любовник меня удовлетворяет!
М: Как это?
Ж: Орально!
М: Во придурок! ОН ЛИЖЕТ ЛЁД!!!!!!!
C
Charum
Rozeнкранz
:-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-) :-)
t
tm
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А че они, мля, ночью не играют?!
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А че они, мля, ночью не играют?!
R
Rozeнкранz
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы.
На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и
хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с
ними... во время похорон.
На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и
хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с
ними... во время похорон.
R
Rozeнкранz
По мотивам рекламы
... Достаточно просто расчесать волосы, помыть руки, почистить зубы,
пернуть и высморкаться - и снова чувствовать себя королевой!
... Достаточно просто расчесать волосы, помыть руки, почистить зубы,
пернуть и высморкаться - и снова чувствовать себя королевой!
R
Rozeнкранz
Два ковбоя делятся сексуальным опытом.
- Мне больше всего нравится поза "Родео".
- Как это?
- Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади,
хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: "Ух ты! Прямо как с твоей
сестрой." Задача - удержаться 8 секунд.
- Мне больше всего нравится поза "Родео".
- Как это?
- Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади,
хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: "Ух ты! Прямо как с твоей
сестрой." Задача - удержаться 8 секунд.
А
АL
Продаю туристическу палатку б/у один раз или меняю на детскую коляску.
M
MediaSound™
Rozeнкранz - два последних
R
Rozeнкранz
Вовочке мама говорит: Вовочка давай я тебе писюнчик помою. А он говорит:
лучше пусть бабушка у нее руки трясутся!
лучше пусть бабушка у нее руки трясутся!
R
Rozeнкранz
Нью-Йорк. 7 часов утра. Центральный парк. На лавочке сидит господин лет
сорока и читает USA Today. Напротив него присаживается на другую лавочку
хиппи. Головf коротко стрижена. Один бок белый, другой оранжевый,
посередине зеленый хохолок. Мужчина откладывает газету и начинает
пристfльно разглядывать хиппи.
Хиппи: Ну что уставился, что смотришь, сам что ли не был молодым? Сам не
хиповал?
Мужчина: Да было дело. Помню лет двадцать назад попугая трахнул. Теперь
думаю не сын ли ты мне?
сорока и читает USA Today. Напротив него присаживается на другую лавочку
хиппи. Головf коротко стрижена. Один бок белый, другой оранжевый,
посередине зеленый хохолок. Мужчина откладывает газету и начинает
пристfльно разглядывать хиппи.
Хиппи: Ну что уставился, что смотришь, сам что ли не был молодым? Сам не
хиповал?
Мужчина: Да было дело. Помню лет двадцать назад попугая трахнул. Теперь
думаю не сын ли ты мне?
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.