ПНанеки и картинки

:box:

Пикап мастер класс от Papa Roach :super: :-D
- у тебя парень есть?
- да.
- а мужчину хочешь? :super:

- Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка ! Она из пластмассы!
- Хмм... Не знаю... Может у Слона был вставной бивень...

Неэтичные советы
Прочитал на одном из американских сайтов пост в котором рассказывалось, как решить те или иные довольно щекотливые проблемы или поставить себя в заведомо выгодное положение. Приводившиеся советы были, зачастую, довольно циничны, некоторые весьма забавны, но, как мне кажется, тем не менее, весьма эффективны. Точно не призываю им следовать, но ради любопытства ознакомиться можно. Вот перевел несколько:


Если вы хотите что-то украсть в магазине, то дождитесь пока из него будут выходить афроамериканцы и идите вместе с ними. Когда сработает сигнализация, то проверять будут их, а вы спокойно уйдете с украденным.


Если вы хотите купить хорошее дорогое вино, то сначала купите дешевое, принесите домой, аккуратно срежьте с него штрих-код, потом вернитесь в магазин и наклейте его на дорогую бутылку и наслаждайтесь вином за 40 долларов по цене $5,99. Делать это лучше в магазине с большим ассортиментом, где кассиры просто не знают всех наименований.


Если вы покупаете что-то по объявлению в интернете, то сначала пошлите несколько предложений с других адресов сильно заниженных по цене, а потом отправьте свое с "разумными" цифрами. Как правило продадут вам.


Еще можно разместить свои c таким же товаром, но по более низкой цене и давить на продавца, чтобы он тоже снизил цену. Типа рынок пошел вниз.


Если вы хотите избавиться от тела, то выкопайте могилу в два раза глубже и похороните сверху крупную собаку.


Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.



Если вы хотите узнать у проститутки не переодетый ли она полицейский, то попросите сделать несколько ее фото в обнаженном виде за деньги. Это не наказуемо, так как ни коим образом не нарушает закон. Проституткам все равно как зарабатывать, а переодетый коп на это точно не пойдет.


Купите в кинотеатре стакан с газировкой и вылейте часть его содержимого его на кресло перед вам. Это гарантирует, что его никто не займет и не помешает вам наслаждаться фильмом.


Надоели крики соседских детей играющих на улице. Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной.


Купите что-нибудь нужное вам в магазине электроники. Вскройте упаковку и верните обратно. На следующий день сможете купить этот же товар с приличной скидкой, как продукт в открытой коробке.


Начните периодически лгать, но делайте это нелепо и наиграно. Когда за вами закрепиться звание неважнецкого лжеца реальная ложь останется незамеченной.


Когда вам звонит кто-то, с кем вы не хотите разговаривать, скажите, что у вас вот вот сядет батарея. Тогда вы сможете прервать разговор в любой момент и не выглядеть при этом грубияном.


Нужны новые шины для вашей машины? Возьмите в прокате автомобиль с такими же колесами и поменяйте на свои.


Если вас остановил полицейский, то изображайте из себя глухого. Скорее всего он вас быстро отпустит, чтобы не заморачиваться проблемами коммуницирования.


Поймали камень на трассе, который разбил лобовое стекло? Не торопитесь его менять. Катайтесь пока не встретите бетономешалку или самосвал, пристройтесь сзади и найдите на кузове телефон компании. Позвоните по нему и сообщите, что камень прилетел из их машины. Велика вероятность, что вам оплатят стоимость замены.


Хотите беспрепятственно доехать от бара до дома после посиделок с друзьями? Найдите светящийся колпак от пиццерии и установите его на крыше. Ни один коп не станет связываться с человеком развозящим пиццу в пятницу или субботу вечером.


Хотите чтобы никто не подсел к вам в автобусе? Наденьте медицинскую маску.


Лучшие бесплатные общественные туалеты находятся в самых дорогих отелях.


Хотите позавтракать? Просто зайдите утром в любой отель, который предлагает континентальный завтрак. Сделайте это с таким видом, будто вы там живете и завтракайте бесплатно. Для надежности можно сначала подняться на несколько этажей и потом спуститься в ресторан.

— Может, уберем эту жопу из нашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!

— Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
— Смотря как судит …

вот недавно было:

шедевр

8(

норм кросы, не?
:ultra:

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и ахает.

— это я не романтичная? а как же все эти свечи на полу?
— ты выложила пентаграмму!
— но свечи же!

Тити разного размера :ultra:

Они у всех разного ;-)

а попа где?

Не всегда. Вернее не всегда это видно.

— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.

А попа сзади ;-)

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.