Начнем день с анеков

Всё-таки, разница полов очевидна!
Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"...


Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.

--------------------------------------------------------------------------------

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!".
--------------------------------------------------------------------------------


Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под нахванием "Бистро"...

Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".

--------------------------------------------------------------------------------

Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

--------------------------------------------------------------------------------

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаёте?..

- Да, конечно продаём...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп - Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам - Нувейба подходит...

--------------------------------------------------------------------------------

Надпись внутри мужского обручального кольца:

"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

--------------------------------------------------------------------------------

Из анкеты для приёма на работу в США:

"Поставьте здесь галочку, если вы слепой".

--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни.

Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:

- А какая у вас гарантия на рюкзаки?

На что следует возмущённый ответ:

- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!

--------------------------------------------------------------------------------

- Да-да, я вас слушаю.

- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?

- Нет, не хочу...

- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт с работы девушка через парк.

Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:

- Ну правильно, бл....ь! Луна в Скорпионе!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...

В комнату заходит тёща и спрашивает:

- Что, сынок - гардину вешаешь?

Мужик поворачивается:

- Ну х...и ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!!!

--------------------------------------------------------------------------------


В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует своё изображение:

- Спасибо тебе, Актимель от Данон!

Через несколько мгновений входит ещё одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:

- Кока-Кола Лайт - ты чудо!

Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:

- Да пошел ты на ...., Макдональдс!

- Вы любите детей?
- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
- В каких?!
- На Канарах, в Ялте и в Париже!!!
---------------------------------------------------------------------------
Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор
во Франции сотни кафе под нахванием "Бистро"...
Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под
названием "Шнель".
---------------------------------------------------------------------------
- Владик, ты школьник?
- Нет, ещё садист... Я в садик хожу!
---------------------------------------------------------------------------
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
---------------------------------------------------------------------------
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...
---------------------------------------------------------------------------
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по ко
чкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру,
доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое сверхзвуковая скорость?
- Это когда в интеллигентном споре, не успев услышать ни одного худого
слова, уже получаешь в ухо...
---------------------------------------------------------------------------
На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время
его ведут дядя Володя, ёжик и медуза. Но со временем от медузы пришлось
отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.
---------------------------------------------------------------------------
- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальём!
- А давайте лучше меня так разыграем!

:popcorn:

Анек:

Колумп небаица ботаф.

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".
---------------------------------------------------------------------------
- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно...
- Ага... Теперь одна пьёт!
---------------------------------------------------------------------------
- Милая, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

Ансамбль боянистофф?

Из анкеты для приёма на работу в США:
"Поставьте здесь галочку, если вы слепой".
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы
сорвётесь?!
---------------------------------------------------------------------------
- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу...
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
---------------------------------------------------------------------------
- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...
---------------------------------------------------------------------------
- А чего это здесь дорога так густо заплёвана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!
---------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик...
---------------------------------------------------------------------------
У проститутки после работы спрашивают:
- Ну как дела?
- Ай! За%%али!
---------------------------------------------------------------------------
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тёща и спрашивает:
- Что, сынок - гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну %ули ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!!!
---------------------------------------------------------------------------
Фирма "Фишер" совершила технологический прорыв в изготовлении беговых лыж -
самосмазывающиеся лыжи.
Начинать, правда, бег тяжело - но по мере того, как вы приближаетесь к
финишу, смазка улучшается...
Только есть побочный эффект - на финише они начинают вибрировать и издавать
странные звуки...

:-)


в дубляже не нуждаюсь!
круто, конечно, что у тебя та же рассылка!

sorry :-)

Если слово серебро, а молчание золото, то допрос – размен драгметаллов.
© liveinternet.ru/users/greh

С риском по жизни.
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и
живые парашютисты.
© liveinternet.ru/users/greh

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

........на auto.ru объявления о продаже б/у Renault Logan. В одном из объвлений продавец указал причину продажи абсолютно новой машины:
"Подарили деду, ездить боится."

.....молодой человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...

я уже извинился :confused:

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

отжог знатно! :-d

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

зачет!

Hy стандартная ситyевина - 600 мерин и запорожец.
Выходит новый русский, осматривает задницy своего железного коня,
подходит к водителю запорожца.
Hовый русский:
- Мyжик, ты че, в натyре инженер???
Мyжик:
- Да, а как вы догадались??
Hовый русский:
- Аккyрат в 5 штyк yложился!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...
___________________________________
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензокалонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Tолько мы конец в ухо не засовываем"



[Сообщение изменено пользователем 12.09.2006 10:48]

возможно боян.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой
бутерброды бери.


В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю:
- А как по-русски
пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.

:-d