Птанеке!
S
Serv-cd
День как-то не задался...
Х
Хампот
M
Mario™
ненавистник черных феминисток
Х
Хампот
[Сообщение изменено пользователем 23.09.2017 12:35]
Б
Бывалый.
Свежий анекдот из прессы:
https://russian.rt.com/document/59c535e0370f2ce547...
Бабкину и Панина внесли в список угроз безопасности для Украины
От Панина угроза понятна, но Бабкину за что?
[Сообщение изменено пользователем 22.09.2017 21:58]
https://russian.rt.com/document/59c535e0370f2ce547...
Бабкину и Панина внесли в список угроз безопасности для Украины
От Панина угроза понятна, но Бабкину за что?
[Сообщение изменено пользователем 22.09.2017 21:58]
Л
Лютый Mодер
Блин выпустили
Как то на природу забыли взять рюмки - выход - пили из вырезанных огурцов
В
Володzя
Ценитель Невидимых Депутатов - даже у нас на Химмаше столько не курят
А
АI
— А сегодня у нас что?
— Пятница.
— Эта? Или следующая?
— А какая разница?
— Пятница.
— Эта? Или следующая?
— А какая разница?
S
Shredinger's cat
Автор: Serv-cd (Отправить письмо) (ЛС)
Дата: 22 Сен 2017 21:14
Сокрушитель православных торчков?
Дата: 22 Сен 2017 21:14
Сокрушитель православных торчков?
Гроза рандомных вкусняшек
Бабкину
за что?
у ней есть хоровод.
Л
Лампашка
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной
гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... "
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме...
N
Nikolas96.rus
ненавистник анальных депутатов
так то байан
так то байан
S
Serv-cd
Разве же уследишь за всеми баянами
N
Nikolas96.rus
А че ниссан не в списке
O
Oleg_А
Предводитель черных демонов
B
BuHHu™
B
BuHHu™
Не моё, или как на каждую хитрую (и жирную) задницу находится свой йенг с винтом:
Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.
Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем как-то не о-го-го, за такие деньги мы ожидали большего.
Вначале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше.
Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.
Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе.
Вдруг из-за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет пятнадцати, к ним подошел улыбчивый министр неба и между ними состоялся такой разговор:
- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с ребенком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще.
Ноги некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну, что вам стоит?
Стюард сделал понимающее лицо и сказал:
- Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд, но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню бизнес класса, но…
- Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь. Кресла пошире и на том спасибо.
- Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их опеки, так что придется вам лететь без обеда и даже без чая. Если согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные ремни, сейчас будем взлетать.
Грицацуевы переглянулись, поморщились и ничего не ответив министру неба, нырнули обратно за занавеску.
Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их разговора, подмигнул и улыбнулся.
Я спросил:
- А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы бы им в случае чего, даже воды бы не налили?
- Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут: «Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать».
Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за занавески и ласково спросили стюарда:
- Где вы сказали можно сесть? Тут?
Стюард состроил грустное лицо и ответил:
- К сожалению – это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только командир экипажа, но он сейчас немножечко занят…
Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.
Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем как-то не о-го-го, за такие деньги мы ожидали большего.
Вначале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше.
Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.
Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе.
Вдруг из-за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет пятнадцати, к ним подошел улыбчивый министр неба и между ними состоялся такой разговор:
- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с ребенком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще.
Ноги некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну, что вам стоит?
Стюард сделал понимающее лицо и сказал:
- Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд, но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню бизнес класса, но…
- Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь. Кресла пошире и на том спасибо.
- Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их опеки, так что придется вам лететь без обеда и даже без чая. Если согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные ремни, сейчас будем взлетать.
Грицацуевы переглянулись, поморщились и ничего не ответив министру неба, нырнули обратно за занавеску.
Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их разговора, подмигнул и улыбнулся.
Я спросил:
- А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы бы им в случае чего, даже воды бы не налили?
- Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут: «Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать».
Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за занавески и ласково спросили стюарда:
- Где вы сказали можно сесть? Тут?
Стюард состроил грустное лицо и ответил:
- К сожалению – это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только командир экипажа, но он сейчас немножечко занят…
В
Володя ТАЗ-103
Ценитель православных сил зла
Охренеть а я то думаю.....
Охренеть а я то думаю.....
Мужик загадал желание на новый год, чтобы всю жизнь рос его член. Живет - радуется, жизнь бъет ключом. Раз в год операцию пластическую делает - укорачивает. Прожил он свое и умер. Похоронили... Через год из могилы вылез член. Родственникам как то
неудобно - подрезали, через небольшое время он снова вырос. В общем устали подрезать, перезахоронили труп членом вниз. Прошло 5 лет, на Манхэттене трескается асфальт и вылазит член. Мэрия в шоке, объявляют тендер от избавления от этой напасти... Тендер выИ грали ... узбеки и поставили на этом месте
палатку с шаурмой...
Мужик реально на банане вертел всю планету!
F
А вообще тупая задача.
Слишком много домыслов надо сделать.
У "баков" вообще нет передней стенки.
Где сказано что синее - это жидкость? и все дело не в невесомости ?
Где сказано, что "баки" не заполнены чем либо ?
А вообще тупая задача.
Слишком много домыслов надо сделать.
У "баков" вообще нет передней стенки.
Где сказано что синее - это жидкость? и все дело не в невесомости ?
Где сказано, что "баки" не заполнены чем либо ?
И F заполнится не первым, а единственным.
L еще заполнится примерно наполовину, а потом вся вода потечёт у F-бака через край.
amsi (ЛС)
где ёж
Дата: 22 Сен 2017 16:52
где ёж
Дата: 22 Сен 2017 16:52
Ну вот и узнали - amsi в 1м классе учится, азбуку перед каникулами выдали
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.