Пятница блин а анеков нет (маякобаяны и ахтунгомосты от цивига не в щет)

- Вот, государь, слоган придумал: «Донос! Впиши соседа в историю России!»
- Хорошо. Я тоже придумал для налоговой: «Заплати оброки, пес, и смерди спокойно!»

В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

копирайты бы чтоли проставил :-) первое пятигорск, второе .....вобщем тоже квн...

тоже обаянюсь

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

В связи с борьбой за клиента комания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустив собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!!

Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать....

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.



Почему одни женщины просто принимают душ, а другие получают от этого удовольствие?

Всё дело в направлении струи...



Лучше средства, чем минет, от беременности нет...


--------------------------------------------------------------------------------

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...

... По крайней мере, так он объяснял жене.

--------------------------------------------------------------------------------


Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ.
--------------------------------------------------------------------------------

- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?

- Да потому что в жизни сначала принцеса - а потом жаба...


--------------------------------------------------------------------------------

В израильской армии:

- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять! Ну, в смысле обрезание боем!
--------------------------------------------------------------------------------

Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит - вяжет. Мужику плохо.

А жена ему недоумённо:

- Милый, но у меня же ме-сяч-ны-е!

--------------------------------------------------------------------------------

- Забей! - кричал тренер.

И наши игроки полностью выполнили его установку. И забили на игру.

--------------------------------------------------------------------------------


- Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.

--------------------------------------------------------------------------------

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.

--------------------------------------------------------------------------------


- Доченька, ты ещё девственница?

- Не скажу, а то ругаться будешь!

--------------------------------------------------------------------------------

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?

- Надень оба - вода холодная.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?

- Нет.

- Значит, не вы...

--------------------------------------------------------------------------------


- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию.

- А что, откосить не мог?

- Почему не мог?! Откосил - и ушёл...

--------------------------------------------------------------------------------

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

--------------------------------------------------------------------------------

- И тогда батя мне сказал: "Ты, сынок, совсем от рук отбился... Придётся тебя бить ногами!".


--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни.

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курят, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером...

Из вагона входит ревизор. Сначала к курящим, а после недолгих пререканий бочком подходит к хозяину собаки. Тот честно протягивает билет, а дальше диалог:

- На собаку тоже надо билет брать!

- Так это и есть на собаку...

- Тогда ваш билет?

- Хотите - могу выйти...
--------------------------------------------------------------------------------


Из жизни.

Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашиваю - всегда у вас так?

Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает:

- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопывая дверь обратно.... Слышу голос:

- Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!

Все меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово
играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!

Кондопога. Журналист спрашивает у кавказца:
- Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то?
- Клянус мамой, мы даже любим это быдло...

возможно боян.
Жесть - когда опаздываешь на работу из-за мудилы бросившегося под поезд.
Жесть- кода на бухло не
хватает 2-х рублей, а продавщица СУКА
Жесть - когда драп рассыпается на пол
Жесть - когда тебе
дают пи@дюлей дети
Жесть - прикуривать Ганджу у мента
Жесть - в 3 часа ночи переть домой через
кладбище
Жесть - не помнить, как тебя зовут
Жесть - не видеть своего отражения
Жесть - орать на
стадионе в стане Мясных СПАРТАК - ГОВНО, ДА ИМЕЛ Я ВАС ВСЕХ И НЕХУЯ В МЕНЯ ТЫКАТЬ ПАЛЬЦЕМ
ПИДОРЫ
Жесть - пить ОЧАКОВСКИЙ «Рассол»
Жесть - лупить себя по яйцам сковородкой обмазавшись
жиром с томатной пастой на бровях, кастрюлей на голове туалетной бумагой в носу и в орту держа
КАЛбасу, и все это действо разворачивать в военкомате., а тебе говорят что ты ГОДЕН.
Жесть -
мечтать служить в армии
Жесть - евнух в гареме
Жесть - поскользнувшийся, сломавший пальцы,
прикусивший язык от боли и шока ставший импотентом мужик, идущий на свидание
Жесть - паленая
водка
Жесть - паленые волосы
Жесть - запивать водку подсолнечным маслом
Жесть - запивать водку
лимонной водкой
Жесть - ехать в отпуск с женой
Жесть - когда телки дерутся
Жесть - МАРАФОН (это
точно Жесть как она есть)

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по офису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка.
На что программист отвечает, что мол - так и так - пиво я не люблю.
Но, как говорится, разговор завязан - тема пошла. Разгильдяй спрашивает:
- А чего ты любишь?
На что программист отвечает:
- Я больше люблю сочком баловаться.
Недоуменный разгильдяй переспрашивает:
- С чем, с чем?
Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я-подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!!!

Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей
и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.

)))))))…. Практика отмочил
- Сань, а как этот монтаж делать?
- Дак ты последний монтаж открой и посмотри?
- Всмысле?
- ВСМЫСЛЕ ПРЕДЫДУЩИЙ монтаж открой и сделай по аналогии!!!!
- Дак я просто тогда последний монтаж открою и посмотрю!
(слышали б вы мои мысли)

http://www.novinki.net.ru/2006/06/18/tolko_v_japon...

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с"ка,
еще поработает!

[Сообщение изменено пользователем 08.09.2006 14:19]

:-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Мощные моторы:-)

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата
президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и
бежит!



Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.

Не знаю как у вас в Москве, а у нас в России.....

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз толь ко отправила свою семью в школу и на работу, а
часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене,
но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике,
и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хот я бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет,
то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе,
будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я
должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как
мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где
моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она
взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и
звездочки!"

ржали всем офисом .... клаааасна .....
:-)

Учитель. Тема сегодняшнего урока - ’Решение квадратных уравнений’.
Весь класс. О-о-о...
Учитель. Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.


- Здравствуйте. Я Виталик – Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазе.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

"Че за х%@ня?" - подумал Менделеев утром, но все равно записал.