втанеки

собака-валерьяка.

Я никак не могу прокомментировать это... 8(

Про оцилкокцинум?

— чувааааааааак, зацени мою шляпу!!!!!!
— чувак она охрененна, как и ты сам, чувак!!!!!!
— аааааааааааааа!!!
— аааааааааааааааааааа!!!





Да, вопросы возникли только по нему.

Вроде не было...

внутренне издание, "вестник Психиатра".

к слову,
раскрыт секрет Челябинского Стиля Вождения 8(

впрочем, в МО всё трагичней 8(

Мотивируй правильно :super:

попробовала вибратор, ко#чила меньше чем через минуту, почувствовала себя мужиком скорострелом...

я злая чокнутая баба
мне вредно замуж выходить
я буду ездить к океану
читать гулять и виски пить

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд.
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда!

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

По ходу, сына не только наследства лишился, но ещё и от бати в торец получил вечером :-D

немного котиков ))))

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

это сегодня про меня...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

— Соломон Израйлевич , скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не какала у меня под дверью!

[Сообщение изменено пользователем 28.02.2017 18:10]

Уральские учёные подтвердили относительность теории относительности. :ultra:

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер – ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
...
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию, и не посылает нам ни копейки...

Двух предупреждений достаточно было. :-D

Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой.

Диджей (Д) отвечает:
(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?
(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...
(Д): Да-да, я слушаю Вас...
(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете?
(Д): Секс?
(Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек...
(Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну...
(Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена!
(Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности!

ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку:
(Д): Доброе утро!
(Док): Доброе утро!
(Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации?
(Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена.
(Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам?
(Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим.
(Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция?
(Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать.
(Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите?
(Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов.
(Д): Ааа-аа, ээммммм.....

Резко включилась реклама.