Чтанеки предпятничные

Стоит мужик по пояс в озере с удочкой в руках, на лице блаженство. Второй рыболов подходит с обычным вопросом:
- Ну, как, клюёт?
- Тсс... Сосёт...

Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

алКошка: Щас на телефон с незнакомого номера пришло СМС с текстом "ты будешь коньяк", без знаков препинания.
алКошка: Вот не знаю, радоваться или бояться?

"Преступники с топорами ворвались в салон связи в Москве".

Топор - вещь хрупкая и ненадежная. Надо было вооружаться Nokia 3310

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Она?
Походу ноги по колено ей уже отгрызли.

[Сообщение изменено пользователем 16.02.2017 10:05]

Бойся оголенного конца. :super:

Ни oдин мужчина не может похвастаться таким херoм, какoй я кладу на тех, ктo меня сладенькую не любит!

Фигассе чего нашёл - капремонт хрущёвок по-калининградски:

Было:



Проект:



Стало:



8( 8( 8(

Кто там сейчас главный в капремонтах сидит? Если так хрущёвки у нас не сделает - расстрелять без суда и следствия.

Делаю ремонт и надо было мне в выходные вынести вынести ванну на улицу с 3 этажа, дома у нас пятиэтажные,жильцы все знакомые.
Сосед - алкаш,тяжелее спичек коробка поднять ничего не может. Другого соседа дома не оказалось. Вышел я во двор никого,как на зло нету. Безлюдно. Дошел до ларька, там всегда трутся мужики. Позвал Кольку и говорю ему, так и так, надо мне ванну вынести сегодня, две сотки тебе на бутылку дам. Ну тот говорит,без вопросов,подойду, только денежку сейчас дай.

Дал я ему две сотки, предупредил, чтоб был, как штык вечером у меня. Занимаюсь дома дальше ремонтом, перекуриваю, выглядываю в окно, смотрю, на лавке сидят два лупана - Колька с Витьком, пьяненькие, курят, болтают. Ну думаю, ладно, этот вынесет, он мужик здоровый, хоть и выпимши, но дело знает. Время пол шестого, спускаюсь вниз к лавке, говорю Кольке, мол давай, пойдем, помогай, обещал.

Тот просит подождать еще минут 10 и все будет. Ну через 10 минут выглядываю в окно, а они там дальше разливают, болтают сидят.
Думаю, вот зараза. И только собираю открыть дверь, чтоб затащить его к себе на отработку, то тут сразу стучатся. Открываю. Стоят два добрых молодца, спрашивают, ванну вам утаранить надо? Я отвечаю, что мол мне. Они быстренько взяли ванну, вынесли и уехали.

Я подхожу к Кольке, спрашиваю, а чо это за херня-то такая. Тот меня ведет к подъезду, и я чешу репу. На двери объявление: "Покупаем ванные за 400 рублей. Вывозим сами." и телефоны. Ну я почесал башку-то и и говорю Коляну, ты давай-ка, мне тоже налей уж тогда.

Пользуясь случаем, где скачать такую заставку?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Хочу "товарищу" одному на комп поставить.

Моряк: Бесит?! Я однажды купил коробку M&M, 1,5 кг... И случился шторм, я эти конфетки, потом, около недели собирал по углам. Вроде все собираешь, а наступает ночь и тут выкатывается не найденная конфета и начинает "летать" по каюте!!!

Еще история про ванну:
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Ещё ранее, на уроках труда, наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.

И вот, как-то понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку!
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Короче, не прав был трудовик.

Жалкая пародия

Неповторимый оригинал:

Примерно месяц назад я сделала татуировку в форме штрихкода. Я подумала, что было бы забавно попросить кассира в магазине просканировать ее. Как выяснилось, я упаковка презервативов стоимостью 5 долларов 98 центов. Я ненавижу своего татуировщика.
Диана Т, 19 лет.



:beach:

В конце года четвероклассников тестировал психолог Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? — вещает она. Психолог медленно офигевает…. — Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ

:super:

«Если во вторник, выйдя на из подъезда, депутат поскользнется на гололеде и сломает копчик — он первым делом будет бороться со вторниками»

Он чёрные дыры
любил аж песец
ему так советовал
мудрый отец

четверокласснику гордиться этим знанием как-то даже странно.

Ну если начинать беседовать за психологов и детские ответы, то это будет бЭсконечно :cool:

Например:
Девочку шести с половиной лет тестирует психолог перед школой.
Выкладывает перед ней пластмассовые грушу, яблоко, сливу. Спрашивает:
- Как это называется?
Девочка морщит лоб в мучительных раздумьях.
Психолог недовольно хмурится, выкладывает пластиковые помидор, огурец, луковицу:
- А это как называется одним словом?
Девочка чуть не плачет в попытках вспомнить.
Психолог набрасывается на мамашу:
- Как вам не стыдно! Ребенок абсолютно не развит! В этом возрасте дети обязаны уметь группировать предметы!
Девочка, от которой наконец отстали с допросом, слегка расслабляется, внезапно светлеет лицом и радостно выпаливает:
- Вспомнила! Муляжи!!!

То самое чувство, когда капремонт собирают не в общий котел :-D

- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила...