Анекдоты.

Простудился гинеколог и у него пропал голос. Заходит к нему пациентка.
Он ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом:
- А вы?

Если в капле спермы больше жизни, чем в капле крови, то почему бы вампирам не сосать член :-D

Есть у меня дружище, чья характерная особенность в том, что его всегда бросает из крайности в крайность, пример: всю жизнь терпеть не мог физкультуру, но вдруг начал ходить в качалку, там вопреки всем здравым смыслам тягал запредельные для себя тяжести, в итоге - травмировал спину, или еще в детском садике рисование просто ненавидел, а потом принялся писать даже вполне себе приличные пейзажи. Ну вы поняли...

Где-то года два назад он всерьез увлекся стендовой стрельбой (по вылетающим тарелочкам), ну и решил идти дальше, а именно - охотиться, мол, дичь буду на стол себе добывать, а то в магазинах сплошные консерванты, ну-ну. Сделал все как полагается: с лицензией, билетом и прочими условностями, на свою первую охоту позвал меня. В моем босоногом детстве мой дед в добровольно-приказном порядке регулярно брал меня с собой в лес поохотиться, сам я охоту, мягко говоря, не очень люблю, но поймите меня правильно: бить зверя ради пропитания, как в глухой тайге, вопросов почти не вызывает, а спортивную охоту я не понимаю, от слова совсем, поэтому я поначалу отказался, однако, мысль провести пару дней на свежем воздухе в компании хорошего друга свое дело сделала.

К сути: пошли уток стрелять, птицу он подстрелил, но не селезня (как весной полагается), а утку. Нашли ее - трепыхается, говорю: «Ну давай, душегуб-браконьер новоиспеченный, дорабатывай зверя», а он такой на нее смотрит, губы дрожат, всего трясет, даже ружье выронил. Повторяю: «Добивай! Животное же мучается, ну?» Короче говоря, он не смог, подобрали ее, повезли в ветеринарку, по дороге он, все глядя на подранка, носом хлюпал и удивлялся: как это вообще возможно - живое существо умерщвлять. Я ему сказал, пусть радуется, что еще ума хватило на зайца не пойти, ведь раненный косой вопит истошно как младенец, а от визга мурашки по коже, и от такого его «приход любви ко всему живому» был бы намного-намного ярче. В ветеринарке утку подлатали, правда там пришлось соврать, что мы грибники и птицу такой уже нашли.

После всех процедур друг утку к себе домой взял, мол, пока не поправится, пусть у меня живет (дом у него свой). А когда она неожиданно яйцо снесла, так он там вообще со слезами на глазах чуть ружье не сломал, все кричал: «Да чтоб я еще раз, да на эту охоту!» Оружие продал, утку вернул в естественную среду обитания, а сам сейчас даже мясо не ест. В общем, как и всегда в своем репертуаре: из крайности в крайность.

Если не получается делать то, что очень хочется, надо радоваться, что не приходится делать то, что очень не хочется...

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - сын свиньи...

Новая водка. Название: "Властелин колец. Две крепости". 80% спирта. Рекламный слоган: "Почувствуй себя гоблином!"

Встреча со сногсшибательной блондинкой на велосипеде, оставила на мне след...

Перед тем, чтобы попить чай с тортиком, надо 3 часа пить водку.

да они там все на голову больные: то "Мисс Хельсинки" выберут, то ЭТО... :mad:

чики брики пальчик выкинь © :ultra:

Девица привела домой знакомить с родителями своего парня. Её брат спросил у этого Алексея (так его зовут), кем он работает. Говорит, мол, "могу себе позволить не работать". Да уж, думает брат, мужика по ходу просто с работы попёрли, и он новую найти не может. Но нет. Он реально никогда в жизни нигде не работал за свои 27 лет! У них вообще вся семья не работает. А всё потому, что отец у него - пастор какой-то "альтернативной" церкви...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Соседские разборки

Приходит муж с работы и прямо с порога:
-Так, жена, быстро в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили ? такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

8( Хренасе ему ходулю загнуло. 8(

Мои хомячки плодятся так быстро, как будто хотят достичь цифры в 666 хомяка и вызвать этим дьявола.

У - Успех :super:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru