ВТаники пора уже. :ultra:
Наулице она же танцует и к мужику с "дипломатом" пристаёт?
Она еще в гнездо голубю гадит))
b
boroda044
Она еще в гнездо голубю гадит))
Эту не видел. И вряд ли хочу.
Чем кот лучше мужчины в доме.
предпочтительнее мужа. По словам руководителя группы д-ра Йожки Шугарфут (J. Sugarfoot):
1. Кот меньше ест и не возмущается, когда что-то недоварено или пересолено.
2. Мама кота никогда не заявится в дом с нравоучениями и не будет рвать тебе душу.
3. Твою маму и других родственников и друзей кот встречает с радостью.
5. Кот безразличен к спорту. К любому.
6. Кот никогда не смотрит футбол с пивом на диване.
7. Кот не занимает большую половину кровати и не храпит.
8. Если ты чувствуешь себя плохо, кот не будет спрашивать, где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет согревать тебя своим теплом.
9. Если у тебя в холодильнике только йогурт, кот от него не откажется. И не будет комментировать особенности твоей фигуры, или сокрушаться, как его достала твоя очередная диета.
10. В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу того, что стоит на его пути.
11. Кот всегда радостно встречает тебя у двери, когда ты возвращаешься домой, особенно когда ты приходишь из магазина с кучей пакетов, от которых так вкусно пахнет.
12. Коту все равно, сколько времени и денег ты тратишь на телефонные разговоры с подругами.
13. У кота не бывает трёхдневной щетины.
14. Кот всегда тебя выслушает и со всем согласится.
15. Коту абсолютно все равно, блондинка ты или брюнетка и какой длины у тебя ноги.
Любой кот умеет мурлыкать.
16. Кот просто хорошо выглядит, растянувшись на диване. И не вызывает желания бросить в него чашкой или книгой.
17. Кот всегда заинтересован в том, чтобы уютно устроиться рядом и помолчать.
18. Кот всегда знает, чем ему себя занять. Он может отлично развлекаться без твоей помощи.
19. Если кот задержался на крыше, у тебя не случится бессонной ночи из-за этого.
20. Кот не придёт под утро со следами губной помады и ароматом женских духов, заявляя при этом, что у него была срочная работа.
21. Если ты задержалась допоздна, кот не будет угрюмо молчать, а наутро допрашивать: где и с кем ты была?
22. Кот не разбрасывает по квартире грязные носки.
23. Кот никогда не уйдёт к женщине, которая намного моложе тебя.
24. Если кот уйдёт в мартовский загул, его всегда можно кастрировать, и это никак не скажется на ваших отношениях.
предпочтительнее мужа. По словам руководителя группы д-ра Йожки Шугарфут (J. Sugarfoot):
1. Кот меньше ест и не возмущается, когда что-то недоварено или пересолено.
2. Мама кота никогда не заявится в дом с нравоучениями и не будет рвать тебе душу.
3. Твою маму и других родственников и друзей кот встречает с радостью.
5. Кот безразличен к спорту. К любому.
6. Кот никогда не смотрит футбол с пивом на диване.
7. Кот не занимает большую половину кровати и не храпит.
8. Если ты чувствуешь себя плохо, кот не будет спрашивать, где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет согревать тебя своим теплом.
9. Если у тебя в холодильнике только йогурт, кот от него не откажется. И не будет комментировать особенности твоей фигуры, или сокрушаться, как его достала твоя очередная диета.
10. В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу того, что стоит на его пути.
11. Кот всегда радостно встречает тебя у двери, когда ты возвращаешься домой, особенно когда ты приходишь из магазина с кучей пакетов, от которых так вкусно пахнет.
12. Коту все равно, сколько времени и денег ты тратишь на телефонные разговоры с подругами.
13. У кота не бывает трёхдневной щетины.
14. Кот всегда тебя выслушает и со всем согласится.
15. Коту абсолютно все равно, блондинка ты или брюнетка и какой длины у тебя ноги.
Любой кот умеет мурлыкать.
16. Кот просто хорошо выглядит, растянувшись на диване. И не вызывает желания бросить в него чашкой или книгой.
17. Кот всегда заинтересован в том, чтобы уютно устроиться рядом и помолчать.
18. Кот всегда знает, чем ему себя занять. Он может отлично развлекаться без твоей помощи.
19. Если кот задержался на крыше, у тебя не случится бессонной ночи из-за этого.
20. Кот не придёт под утро со следами губной помады и ароматом женских духов, заявляя при этом, что у него была срочная работа.
21. Если ты задержалась допоздна, кот не будет угрюмо молчать, а наутро допрашивать: где и с кем ты была?
22. Кот не разбрасывает по квартире грязные носки.
23. Кот никогда не уйдёт к женщине, которая намного моложе тебя.
24. Если кот уйдёт в мартовский загул, его всегда можно кастрировать, и это никак не скажется на ваших отношениях.
A
Alex0815
а там об чем ваще?
немецкий юмор...
Чем кошка лучше женщины в доме.
1. Завести кошку гораздо проще, чем завести жену.
2. Кошка умеет приятно мурлыкать.
3. Кошка никогда не висит на телефоне, разговаривая с подружками.
4. Мама твоей кошки никогда не будет учить тебя правильному образу жизни.
5. Кошка спит, свернувшись в ногах, и не перетягивает на себя одеяло.
6. У кошек не заканчиваются целые колготки!
7. Кошка не обидится и не развернётся к тебе спиной, если ты устал.
8. Кошка красива и без дорогих нарядов.
9. Кошка никогда не потребует от тебя новую шубку. Она у неё своя и на все времена.
10. Кошке не надо меховое манто, у неё есть пушистый хвост.
11. Кошка никогда не будет претендовать на твоё имущество, если вы решите расстаться.
12. Ты вряд ли раскормишь кошку до 50-го размера.
13. Кошки красивы даже без макияжа.
14. Кошка гораздо меньше ест.
15. Кошку намного легче держать на коленях.
16. Кошки не спят с бигуди на голове.
17. Если остались только пельмени, то кошка их съест даже на третий день. Если на четвёртый день остался только хлеб, то кошка съест и его.
18. В полной темноте кошка не ругается из-за того, что ударилась об угол шкафа.
19. Кошка всегда радуется доброму слову.
20. Кошка не удивится, если ты спросишь: от кого она беременна. Когда у неё родятся котята, то их можно раздарить друзьям.
21. Кошкам не надо брить ноги.
22. Кошка не будет навязывать своё мнение.
23. Когда у тебя болит голова, кошка не будет цокать каблуками по полу.
24. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
1. Завести кошку гораздо проще, чем завести жену.
2. Кошка умеет приятно мурлыкать.
3. Кошка никогда не висит на телефоне, разговаривая с подружками.
4. Мама твоей кошки никогда не будет учить тебя правильному образу жизни.
5. Кошка спит, свернувшись в ногах, и не перетягивает на себя одеяло.
6. У кошек не заканчиваются целые колготки!
7. Кошка не обидится и не развернётся к тебе спиной, если ты устал.
8. Кошка красива и без дорогих нарядов.
9. Кошка никогда не потребует от тебя новую шубку. Она у неё своя и на все времена.
10. Кошке не надо меховое манто, у неё есть пушистый хвост.
11. Кошка никогда не будет претендовать на твоё имущество, если вы решите расстаться.
12. Ты вряд ли раскормишь кошку до 50-го размера.
13. Кошки красивы даже без макияжа.
14. Кошка гораздо меньше ест.
15. Кошку намного легче держать на коленях.
16. Кошки не спят с бигуди на голове.
17. Если остались только пельмени, то кошка их съест даже на третий день. Если на четвёртый день остался только хлеб, то кошка съест и его.
18. В полной темноте кошка не ругается из-за того, что ударилась об угол шкафа.
19. Кошка всегда радуется доброму слову.
20. Кошка не удивится, если ты спросишь: от кого она беременна. Когда у неё родятся котята, то их можно раздарить друзьям.
21. Кошкам не надо брить ноги.
22. Кошка не будет навязывать своё мнение.
23. Когда у тебя болит голова, кошка не будет цокать каблуками по полу.
24. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
v
veb
никогда не прекращай снимать!!!
C
Crossmem
Почему пиво лучше, чем женщины ...
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда
Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
24. ПИВО никогда не жалуется что ему нечего одеть
25. ПИВО никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате
лежит этикетка или пробка от другого пива
26. ПИВО готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и
ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость
27. ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с
несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах
28. ПИВО прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей
по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании
29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом,
необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и
опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом
30. Для ПИВА ты всегда в форме
31. ПИВО никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало
32. ПИВО никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!”
33. ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это
необходимо
34. У ПИВА нет родственников
35. ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты
пьешь другое пиво
36. ПИВУ не требуется ,чтоб его возили на такси
37. За ПИВО нужно платить только один раз
38. ПИВО не боится мышей
39. ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с
кремом
40. ПИВО с годами не толстеет.
41. ПИВО в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями
42. У ПИВА не бывает “Критических дней”
43. ПИВО никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?”
44. В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее
45. ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом:
“Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?”
46. ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с
фиолетовой маской на лице
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда
Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
24. ПИВО никогда не жалуется что ему нечего одеть
25. ПИВО никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате
лежит этикетка или пробка от другого пива
26. ПИВО готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и
ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость
27. ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с
несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах
28. ПИВО прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей
по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании
29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом,
необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и
опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом
30. Для ПИВА ты всегда в форме
31. ПИВО никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало
32. ПИВО никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!”
33. ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это
необходимо
34. У ПИВА нет родственников
35. ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты
пьешь другое пиво
36. ПИВУ не требуется ,чтоб его возили на такси
37. За ПИВО нужно платить только один раз
38. ПИВО не боится мышей
39. ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с
кремом
40. ПИВО с годами не толстеет.
41. ПИВО в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями
42. У ПИВА не бывает “Критических дней”
43. ПИВО никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?”
44. В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее
45. ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом:
“Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?”
46. ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с
фиолетовой маской на лице
п
правое полукубие
b
bd68
П
Полярный Лис™
[Сообщение удалено пользователем 24.01.2017 16:51]
Ф
ФАдей КЬЮков
S
Skod'ник
7. Кот не занимает большую половину кровати и не храпит.
Я с этим не согласный!
У меня дома два кошачьих живут, они места на кровати занимают больше, чем я с женой. Да и храпеть умеют будь здрав.
B
BыBы
весело будет, говорили они
п
правое полукубие
e
el gato negro
М
Мяяууу
Чем Эго лучше мужчины в доме.
предпочтительнее мужа. По словам руководителя группы д-ра Йожки Шугарфут (J. Sugarfoot):
1. Эго меньше ест и не возмущается, когда что-то недоварено или пересолено.
2. Мама Эго никогда не заявится в дом с нравоучениями и не будет рвать тебе душу.
3. Твою маму и других родственников и друзей Эго встречает с радостью.
5. Эго безразличен к спорту. К любому.
6. Эго никогда не смотрит футбол с пивом на диване.
7. Эго не занимает большую половину кровати и не храпит.
8. Если ты чувствуешь себя плохо, Эго не будет спрашивать, где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет согревать тебя своим теплом.
9. Если у тебя в холодильнике только йогурт, Эго от него не откажется. И не будет комментировать особенности твоей фигуры, или сокрушаться, как его достала твоя очередная диета.
10. В темноте Эго не спотыкается и не матерится по поводу того, что стоит на его пути.
11. Эго всегда радостно встречает тебя у двери, когда ты возвращаешься домой, особенно когда ты приходишь из магазина с кучей пакетов, от Эгоорых так вкусно пахнет.
12. Эго все равно, сколько времени и денег ты тратишь на телефонные разговоры с подругами.
13. У Эго не бывает трёхдневной щетины.
14. Эго всегда тебя выслушает и со всем согласится.
15. Эго абсолютно все равно, блондинка ты или брюнетка и какой длины у тебя ноги.
Любой Эго умеет мурлыкать.
16. Эго просто хорошо выглядит, растянувшись на диване. И не вызывает желания бросить в него чашкой или книгой.
17. Эго всегда заинтересован в том, чтобы уютно устроиться рядом и помолчать.
18. Эго всегда знает, чем ему себя занять. Он может отлично развлекаться без твоей помощи.
19. Если Эго задержался на крыше, у тебя не случится бессонной ночи из-за этого.
20. Эго не придёт под утро со следами губной помады и ароматом женских духов, заявляя при этом, что у него была срочная работа.
21. Если ты задержалась допоздна, Эго не будет угрюмо молчать, а наутро допрашивать: где и с кем ты была?
22. Эго не разбрасывает по квартире грязные носки.
23. Эго никогда не уйдёт к женщине, которая намного моложе тебя.
24. Если Эго уйдёт в мартовский загул, его всегда можно кастрировать, и это никак не скажется на ваших отношениях.
предпочтительнее мужа. По словам руководителя группы д-ра Йожки Шугарфут (J. Sugarfoot):
1. Эго меньше ест и не возмущается, когда что-то недоварено или пересолено.
2. Мама Эго никогда не заявится в дом с нравоучениями и не будет рвать тебе душу.
3. Твою маму и других родственников и друзей Эго встречает с радостью.
5. Эго безразличен к спорту. К любому.
6. Эго никогда не смотрит футбол с пивом на диване.
7. Эго не занимает большую половину кровати и не храпит.
8. Если ты чувствуешь себя плохо, Эго не будет спрашивать, где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет согревать тебя своим теплом.
9. Если у тебя в холодильнике только йогурт, Эго от него не откажется. И не будет комментировать особенности твоей фигуры, или сокрушаться, как его достала твоя очередная диета.
10. В темноте Эго не спотыкается и не матерится по поводу того, что стоит на его пути.
11. Эго всегда радостно встречает тебя у двери, когда ты возвращаешься домой, особенно когда ты приходишь из магазина с кучей пакетов, от Эгоорых так вкусно пахнет.
12. Эго все равно, сколько времени и денег ты тратишь на телефонные разговоры с подругами.
13. У Эго не бывает трёхдневной щетины.
14. Эго всегда тебя выслушает и со всем согласится.
15. Эго абсолютно все равно, блондинка ты или брюнетка и какой длины у тебя ноги.
Любой Эго умеет мурлыкать.
16. Эго просто хорошо выглядит, растянувшись на диване. И не вызывает желания бросить в него чашкой или книгой.
17. Эго всегда заинтересован в том, чтобы уютно устроиться рядом и помолчать.
18. Эго всегда знает, чем ему себя занять. Он может отлично развлекаться без твоей помощи.
19. Если Эго задержался на крыше, у тебя не случится бессонной ночи из-за этого.
20. Эго не придёт под утро со следами губной помады и ароматом женских духов, заявляя при этом, что у него была срочная работа.
21. Если ты задержалась допоздна, Эго не будет угрюмо молчать, а наутро допрашивать: где и с кем ты была?
22. Эго не разбрасывает по квартире грязные носки.
23. Эго никогда не уйдёт к женщине, которая намного моложе тебя.
24. Если Эго уйдёт в мартовский загул, его всегда можно кастрировать, и это никак не скажется на ваших отношениях.
J
Jessus
U
/\^*
[Сообщение изменено пользователем 25.01.2017 08:53]
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.