Четверговские улыбалки

Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат…

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Судью без мыла!


- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу…

- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть

- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Факир был пьян и fucking не удался

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

"Работа – не я!" - любил повторять Волк

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!
Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно

- Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…
- А покороче нельзя?
- …именно поэтому она и называется «Красной»!

Мы рождены, чтоб папе было стыдно

«Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки…

- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут…
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки

Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: «Где все?» - молчат!

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п…здят!

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!

У семи геев дитя без мазы

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

«Новый русский» читает сыну сказку:
- Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

Спенсер, чо с тобой, ты с чего такой белый/пушистый стал? а? :-d Затишье перед бурей?

Семь раз налей, один раз – заешь

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Снимаю судимость по фотороботу

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

«Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Покупайте лотерейные авиабилеты

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет»

раздухарился

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа подарил, когда умирал.

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…

К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»

Мы делили апельсин, много наших полегло

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным

- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку

Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу «пи-пи»!
- Сейчас принесу «кря-кря»!

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!

Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»

Ну что за ламерство :-d Правильно так:

- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа ПРОДАЛ, когда умирал.

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Тема автоматически закрыта.