Птанекема
v
vereteno
10:59, 09.12.2016
Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она проснулась , когда он её рулеткой мерил .
С
Скромный персон 
11:03, 09.12.2016
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
Этим современным вакансиям уже лет 10
З
Змеюга подколодная
11:10, 09.12.2016
Усманов — футбольный клуб «Арсенал»
простити за занудство, но Усманов так-то выкупил коллекцию Растроповича и Вишневской и передал музею, по моему, имени Пушкина...пруф:
https://www.1tv.ru/news/2007/09/23/201893-unikalna...
хотя идею эту вроде как навязал ему Путин
o
outsize™ 
11:10, 09.12.2016
A
Alex0815 
11:16, 09.12.2016
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого…
— Ужаснее, когда он не понимает этого…
v
vereteno
11:16, 09.12.2016
Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.
— Что вы — это вы за нами доедаете.
A
Alex0815
11:17, 09.12.2016
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вам.
— Я подожду здесь!
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вам.
— Я подожду здесь!
п
правое полукубие
11:20, 09.12.2016
A
Alex0815
11:22, 09.12.2016
— Мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с водопроводчиком.
— Ну, уж ЭТО точно неправда!
— Неправда!
— Да ещё и с водопроводчиком.
— Ну, уж ЭТО точно неправда!
A
Alex0815
11:26, 09.12.2016
Едет бизнесмен на Кайене. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Бизнесмен заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами, и снова образовался стопарик. И так несколько
раз… бизнесмен не выдержал, подбежал к бомжу:
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
— Настоящий джинн? Слушай, продай его мне!
— Да ну… Он мне самому нужен!
— Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал бизнесмену и уехал на Кайене… Бизнесмен потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так! Мне, во-первых, денег очень много, во-вторых, дом на Рублёвке, в-третьих, контрольные пакеты «Роснефти», «Газпр…»
— Да не спеши ты так, — устало отвечает джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
[Сообщение изменено пользователем 09.12.2016 11:28]
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
— Настоящий джинн? Слушай, продай его мне!
— Да ну… Он мне самому нужен!
— Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал бизнесмену и уехал на Кайене… Бизнесмен потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так! Мне, во-первых, денег очень много, во-вторых, дом на Рублёвке, в-третьих, контрольные пакеты «Роснефти», «Газпр…»
— Да не спеши ты так, — устало отвечает джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
[Сообщение изменено пользователем 09.12.2016 11:28]
A
Alex0815
11:33, 09.12.2016
Срочно! Ищу родственников в Таилане, Египте, можно на Мальдивах… Соскучился страшно, сил нет!
11:35, 09.12.2016
Едет бизнесмен на Кайене. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Бизнесмен заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок
пальцами, и снова образовался стопарик. И так несколько раз… бизнесмен не выдержал, подбежал к бомжу:
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
— Настоящий джинн? Слушай, продай его мне!
— Да ну… Он мне самому нужен!
— Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал бизнесмену и уехал на Кайене… Бизнесмен потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так! Мне, во-первых, денег очень много, во-вторых, дом на Рублёвке, в-третьих, контрольные пакеты «Роснефти», «Газпр…»
— Да не спеши ты так, — устало отвечает джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
— Настоящий джинн? Слушай, продай его мне!
— Да ну… Он мне самому нужен!
— Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал бизнесмену и уехал на Кайене… Бизнесмен потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так! Мне, во-первых, денег очень много, во-вторых, дом на Рублёвке, в-третьих, контрольные пакеты «Роснефти», «Газпр…»
— Да не спеши ты так, — устало отвечает джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
если так задуматься, то джинн это выгодное вложение капитала, бабла на дом и кайен он ещё заработает(бизняк-то он не отдал), а джина фиг найдёшь...
A
Alex0815
11:40, 09.12.2016
...
— Да я не пьяная вчера была!
— Ага, а кто весь вечер кидал моего хомяка и орал: "Вперёд, Пикачу"!?
— Да я не пьяная вчера была!
— Ага, а кто весь вечер кидал моего хомяка и орал: "Вперёд, Пикачу"!?
v
vereteno
11:40, 09.12.2016
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
A
Alex0815
11:45, 09.12.2016
Отец проверяет тетрадку сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
v
vereteno
11:47, 09.12.2016
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре
A
Alex0815
11:48, 09.12.2016
Жена вернулась из командировки и орет:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!».
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!».
v
vereteno
11:49, 09.12.2016
— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.