Затравлю-ка я пнанеки!
A
AlAnd77
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в
диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна. Хочешь летать – и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближайшего аэропортаслышит доклад пилота с заходящего лайнера:
– Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то м.удак летает на садовом стуле?
– Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя отпереутомления.
– Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
– Командир, – поддает металла диспетчер, – у вас проблемы?
– У меня? Никаких, все нормально.
– Вы не хотите передать управление второму пилоту?
– Зачем? – изумляется командир. – Вас не понял.
– Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
– Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне м.удак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится вштатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
– Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушныхшариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
– Спокойно, кэп. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
– Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
– Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
– Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, чтоэта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утратил самоконтроль.
Третий самолет:
– Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человекбез самолета.
– Вы в каком смысле??!!
– О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
– Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Нехочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
– ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! – просит следующий.
– Сколько их?
– А я почем знаю?
– Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
– Посадочную полосу вижу хорошо.
– К черту полосу!
– Не понял? В смысле?
– Продолжайте посадку!!
– А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
– Доложите – вы наблюдаете неопознанный летающий объект?
– А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
– Что это?
– Человек.
– Он что, супер-йог какой-то, что там летает?
– А я почем знаю, кто он такой.
– Так. По порядку. Где вы его видите?
– Уже не вижу.
– Почему?
– Потому что улетел.
– Кто?
– Я.
– Куда?
– Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
– А человек где?
– Который?
– Который летает!!!
– Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
– Он был?
– Летающий человек?
– Да!!!
– Конечно, был! Что я, псих?
– А сейчас?
– Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черте кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
– Спокойно, кэп. Вы можете его описать?
– чудак на садовом стуле!
– А почему он летает?
– А потому что он чудак! Вот поймайте и спросите, почему он, блин, летает!
– Что его в воздухе-то держит? – в отчаянье надрывается диспетчер. – Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
– Так у него к стулу шарики привязаны (balls – «шарики»и жарг. «яйца»).
– Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
– Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, – политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
– Откуда у него шарики?
– Это вы мне?
– Простите, кэп. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
– Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
– Так. Он белый или черный?
– Он синий.
– Кэп? Что значит – синий?..
– Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах – ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче, и рядом – в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, – и он показывает пилоту средний палец.
– Живой, – неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну, поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по егособственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле после массажа. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
– Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну, нельзя же все время сидеть без дела».
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна. Хочешь летать – и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближайшего аэропортаслышит доклад пилота с заходящего лайнера:
– Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то м.удак летает на садовом стуле?
– Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя отпереутомления.
– Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
– Командир, – поддает металла диспетчер, – у вас проблемы?
– У меня? Никаких, все нормально.
– Вы не хотите передать управление второму пилоту?
– Зачем? – изумляется командир. – Вас не понял.
– Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
– Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне м.удак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится вштатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
– Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушныхшариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
– Спокойно, кэп. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
– Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
– Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
– Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, чтоэта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утратил самоконтроль.
Третий самолет:
– Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человекбез самолета.
– Вы в каком смысле??!!
– О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
– Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Нехочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
– ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! – просит следующий.
– Сколько их?
– А я почем знаю?
– Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
– Посадочную полосу вижу хорошо.
– К черту полосу!
– Не понял? В смысле?
– Продолжайте посадку!!
– А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
– Доложите – вы наблюдаете неопознанный летающий объект?
– А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
– Что это?
– Человек.
– Он что, супер-йог какой-то, что там летает?
– А я почем знаю, кто он такой.
– Так. По порядку. Где вы его видите?
– Уже не вижу.
– Почему?
– Потому что улетел.
– Кто?
– Я.
– Куда?
– Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
– А человек где?
– Который?
– Который летает!!!
– Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
– Он был?
– Летающий человек?
– Да!!!
– Конечно, был! Что я, псих?
– А сейчас?
– Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черте кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
– Спокойно, кэп. Вы можете его описать?
– чудак на садовом стуле!
– А почему он летает?
– А потому что он чудак! Вот поймайте и спросите, почему он, блин, летает!
– Что его в воздухе-то держит? – в отчаянье надрывается диспетчер. – Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
– Так у него к стулу шарики привязаны (balls – «шарики»и жарг. «яйца»).
– Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
– Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, – политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
– Откуда у него шарики?
– Это вы мне?
– Простите, кэп. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
– Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
– Так. Он белый или черный?
– Он синий.
– Кэп? Что значит – синий?..
– Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах – ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче, и рядом – в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, – и он показывает пилоту средний палец.
– Живой, – неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну, поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по егособственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле после массажа. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
– Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну, нельзя же все время сидеть без дела».
В
Варяг О
Я являюсь русским старовером. Из тех, которые до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".
v
virvirvir
жертвам ЕГЭ посвящается...
ночью звонит сын и ржет ...-мама, я тебе сейчас такое расскажу!....
ситуация: нужно было по работе кое-что составить на компе, соответственно - ночь, тишина, интернет...и тут приходит сообщение от незнакомки из подвида "селфи губы уточкой"...на её натиск с желанием познакомиться с "порядочным состоятельным и щедрым" мой давай прикалываться и задавать ей вопросы:
-а сама-то куришь? пьешь? где учишься? чем увлекаешься и т.д....
девушка начинает флиртовать:
-ты меня просто пытаешь вопросами....а где ты работаешь?
мой прикололся:
-в ГЕСТАПО (не, ну все логично...пытали и задавали вопросы как раз там)
девушка (долго думав, задает самый важный вопрос...):
-а сколько вы там зарабатываете?
смеялись с сыном на пару полночи
ночью звонит сын и ржет ...-мама, я тебе сейчас такое расскажу!....
ситуация: нужно было по работе кое-что составить на компе, соответственно - ночь, тишина, интернет...и тут приходит сообщение от незнакомки из подвида "селфи губы уточкой"...на её натиск с желанием познакомиться с "порядочным состоятельным и щедрым" мой давай прикалываться и задавать ей вопросы:
-а сама-то куришь? пьешь? где учишься? чем увлекаешься и т.д....
девушка начинает флиртовать:
-ты меня просто пытаешь вопросами....а где ты работаешь?
мой прикололся:
-в ГЕСТАПО (не, ну все логично...пытали и задавали вопросы как раз там)
девушка (долго думав, задает самый важный вопрос...):
-а сколько вы там зарабатываете?
смеялись с сыном на пару полночи
В
Варяг О
Русская речь без мата превращается в доклад.
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров,
наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять
километров.
... летел Ларри Уолтерс, летел и врезался в маяк :-(
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Б
Бырвалг
A
Alex0815
Я являюсь русским старовером. Из тех, которые до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".
10/0 | + -
10/0 | + -
я (и еще 9 человек) тоже...
Интересно, кто так психанул?
v
virvirvir
мопед не мой, а одминистрации екатеринбурга - http://xn--80acgfbsl1azdqr.xn--p1ai/pano2016/pano2...
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
я просто объяву разместил.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
я просто объяву разместил.
U
######
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня — в небольшую аварию попал.
Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского.
Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл!
Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый!
Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений.
Водила начинает икать...
В этот момент вторая:
— Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! ...
Ба-бах-бах!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!
Да разные! Вот я сегодня — в небольшую аварию попал.
Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского.
Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл!
Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый!
Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений.
Водила начинает икать...
В этот момент вторая:
— Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! ...
Ба-бах-бах!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!
D
Down
История времен молодости наших родителей(лет 25-30 назад). Иметь семейный склеп в те времена считалось почти обязательным.
бред! покажите мне хоть один склеп у нас в городе? 30 лет назад ставили памятники сваренные из листа железа со звездой! какие склепы?
M
Morskoy_boy
бред! покажите мне хоть один склеп у нас в городе? 30 лет назад ставили памятники сваренные из листа железа со звездой! какие склепы?
Это румынский анек, чё ты...
О
Оркестр с Ваганьковского
a
acro
Оркестр с Ваганьковского
А там ее по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов не лишили прав за встречку, записанную в начале дня?
Ш
Шинель Гоголя
... летел Ларри Уолтерс, летел и врезался в маяк
надеюсь, канарейка не пострадала?
A
Alex0815
канарейка не пострадала?
канарейку добили пули штурмовой винтовки.
Р
Рейвольт ААронович
- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
Р
Рейвольт ААронович
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за 2000 рублей, я проиграл как за 10 000!
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за 2000 рублей, я проиграл как за 10 000!
Р
Рейвольт ААронович
Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.
бред! покажите мне хоть один склеп у нас в городе? 30 лет назад ставили памятники сваренные из листа железа со звездой! какие склепы?
Прапор, очевидно, что речь не о нашей стране
U
User 3006711
М
Мужчина с тяжелой судьбой
[Сообщение изменено пользователем 13.09.2016 02:52]
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.