Месть женщины. История :)
m
maybach?
взято здесь - http://art-of-arts.livejournal.com/76530.html
МЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ
ЧРЕЗВЫЧАЙНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ
ИЛИ ПОВЕСТЬ О ТОМ, ЧТО МОЖНО И ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ЖЁНАМ
Никогда не знаешь, когда семейная жизнь завлечёт тебя в аварийную ситуацию. В субботу после завтрака моя любовь, как всегда, побеседовала c розами в саду, мы распили бутылочку Cabernet Sauvignon, и она устроилась с книгой в гамаке. Был тихий солнечный, ленивый полдень, со всеми полагающимися атрибутами семейного счастья – отсутствием телефонных звонков и пением птичек.
Но иногда в голову мужчин – даже мужчин преклонного возраста – приходят идеи, которым ни в коем случае не следует позволять овладевать массами. Так было и в этот раз, когда я оторвался от компьютера и вышел в сад.
– Дорогая, – пьяненько улыбаясь, сказал я, – а давай-ко я тебя раскачаю как следует, что эт ты всё лежишь, как тюлениха, без движения. Эх, прокачу!
И с этими словами принялся изо всех сил раскачивать жену, пренебрегая её просьбами, что мол достаточно, хватит, довольно, больше не надо...
Внезапно раздался странный треск, и моя любовь вместе с гамаком обрушилась на доски веранды. Я ошалело смотрел, как она пыталась выбраться из гамака, ещё плохо соображая, что случилось. Гамак был закреплён мной надёжно, точно так же, как и прошлым, и позапрошлым летом – он просто не мог упасть! Поэтому первым делом я сказал очевидную глупость:
– Ты гляди, розы сломались...
– Розы???!!! Я ударилась!
– Любовь моя, этого не может быть, я всё закрепил надёжнейшим образом.
– Как всегда, твои дурацкие шуточки... Помоги мне подняться, – она с гримасой боли потирала ушибленный зад.
– Сильно ударилась?
– Как ты думаешь? Хочешь сам попробовать свалиться жопой на доски с метровой высоты?
– Я сейчас осмотрю соединения, непостижимо, как это могло произойти!
До сих пор всё ещё было поправимо – на этом месте мне следовало замолчать и заняться починкой оборванной цепи. Вместо чего я вдруг выпалил:
– Этому нет объяснения! Разве только – ты набрала столько веса, что никакая стальная цепь не выдержит...
Я ещё договаривал роковую фразу, а мой мозг уже посылал во все стороны сигналы SOS – все на помощь, старый дурень сейчас совершит роковую ошибку, все на помощь, Спасите Наши Души! Будь я помоложе, быстрота реакции помогла бы мне во-время переключить скорости и закончить предложение каким-нибудь невинным оборотом речи. Не тут-то было – со скрипом старой телеги мой мозг завершал самоубийство – я глянул в глаза своей любви, и до меня дошло, что прощения сказанному нет и не будет.
Она повернулась и, не говоря ни слова, ушла в дом, а я занялся починкой гамака, не переставая удивляться, как же это я дал такого маху.
Через 15 минут цепь была в полном порядке, я сам испытал гамак и в статическом, и в предельном динамическом режимах. Теперь предстояло только уговорить мою любовь убедиться в том, что мужчина понял свои ошибки, исправился и будет счастлив выполнить любые дальнейшие директивы начальства.
Но жены уже не было: она уселась в свою машину и отбыла в неизвестном направлении.
В том, что женщины – самые мстительные существа в мире, я убедился на час позже.
В жару я обычно хожу по дому и саду в чём мать родила. Выходя вынести мусор из дому, я не ожидал от жизни никаких неприятностей. Ну вот, на обратном пути поворачиваю я ручку двери, ведущей со двора в гараж, а она не поворачивается... Ещё не вполне осознавая всю глубину происшедшего, я дёргаю дверь, дёргаю ручку, кручу ручку – всё тщетно: кто-то поставил замок на «заперто» (я никогда этого не делаю!), и через эту дверь в дом мне не войти! Задыхаясь от предчувствия беды, бегу к двери, ведущей в дом с веранды – мои подозрения не напрасны, там тоже заперто. Рычу, как раненный зверь, и пытаюсь сообразить, каковы должны быть мои дальнейшие действия. Я заперт у себя во дворе. Голый. Запасной ключ от дома есть, но он лежит под ковриком у входа в дом с улицы. Неужели возможно, чтобы женщина спланировала всё это заранее?... Непостижимо.
Беда усугубляется тем, что винный погребок, помогающий организовывать моё мышление, находится внутри дома, а во дворе – ну, совсем нечего выпить. Первым делом я решаю, что после этого случая нужно будет держать где-нибудь на веранде бутылку на случай emergency. От этого решения мне делается легче. Всё-таки мужчины тоже могут мыслить логично! Надо всего лишь перелезть через двухметровый забор, перебежать от забора до входа в дом (желательно – когда на улице не будет никого из соседей), найти спрятанный ключ, открыть дверь в дом, зайти и срочно чего-нибудь выпить. Хорошо. План действий ясен. Вперёд, старина, где наша не пропадала!
Первая неожиданная неприятность подстерегает меня у забора. Не знаю, приходилось ли кому-нибудь из вас голышом перелезать через очень высокий деревянный забор. Стороннему наблюдателю доски забора могут показаться совсем гладкими, и вроде зацепиться там не за что. Большое заблуждение, друзья мои мужчины! Наши гениталии плохо приспособлены к подобным упражнениям. Я говорю не только о занозах. Оказывается, детали мужского устройства могут попадать в щели между досками, и это очень больно.
Соскочив, наконец, на улицу, я даже не думаю осмотреться по сторонам, чтобы определить, есть там зрители или нет, поскольку вынужден немедленно заняться извлечением заноз и зализыванием полученных ран (нет, ваше воображение вас обманывает, я не обладаю подобной гибкостью, приходится плевать на ладонь и массировать).
Покончив с первой медпомощью, оглядываюсь. Молодая женщина (соседка по улице) с ребёнком в коляске и с дочкой лет шести стоит, не отрывая от меня глаз, явно поражённая увиденным. Я дружески машу ей рукой, извиняясь за необычный наряд, мол, не обращайте внимания, я здесь только на минутку. И тут же мне приходит в голову, что женщины, всегда извращающие наши благородные намерения, наверняка могут приписать неправильный смысл моим жестам. Тогда я прекращаю дальнейшие попытки контактов и стремглав мчусь к двери дома.
По дороге вижу: ещё одна пара – мужчина и женщина на велосипедах – остановились, чтобы поглядеть на происходящее. Но мне уже всё равно. Я бросаюсь к коврику, и став на четвереньки, начинаю шарить под ним в поисках ключа от дома. Тут мне приходит в голову, как я должен выглядеть для зрителей со стороны улицы, и я решаю развернуться на 90 градусов – мне почему-то кажется, что таким образом я выгляжу более презентабельно. Наконец, ключ у меня в руках. Я бросаю быстрый взгляд в сторону улицы. Никогда за 12 лет жизни в этой деревне мне не приходилось видеть такого количества народу на нашей тихой улице. Я отпираю дверь дома, прощально, как Ленин с броневичка, взмахиваю рукой в сторону собравшейся толпы и, наконец-то, устремляюсь к буфету...
Вечером я набираю номер мобильника жены, чтобы спросить, нарочно ли она заперла меня снаружи, или это было случайностью (наивность даже умудрённых жизнью мужчин не имеет предела). Супруга с очевидным удовольствием выслушивает историю моих приключений и ангельским голоском произносит: “Если бы ты не был таким жирным, тебе было бы легче лазать через заборы. Но, конечно, жаль твоих соседей: не следовало подвергать их зрелищу жалких останков былого...”
МЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ
ЧРЕЗВЫЧАЙНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ
ИЛИ ПОВЕСТЬ О ТОМ, ЧТО МОЖНО И ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ЖЁНАМ
Никогда не знаешь, когда семейная жизнь завлечёт тебя в аварийную ситуацию. В субботу после завтрака моя любовь, как всегда, побеседовала c розами в саду, мы распили бутылочку Cabernet Sauvignon, и она устроилась с книгой в гамаке. Был тихий солнечный, ленивый полдень, со всеми полагающимися атрибутами семейного счастья – отсутствием телефонных звонков и пением птичек.
Но иногда в голову мужчин – даже мужчин преклонного возраста – приходят идеи, которым ни в коем случае не следует позволять овладевать массами. Так было и в этот раз, когда я оторвался от компьютера и вышел в сад.
– Дорогая, – пьяненько улыбаясь, сказал я, – а давай-ко я тебя раскачаю как следует, что эт ты всё лежишь, как тюлениха, без движения. Эх, прокачу!
И с этими словами принялся изо всех сил раскачивать жену, пренебрегая её просьбами, что мол достаточно, хватит, довольно, больше не надо...
Внезапно раздался странный треск, и моя любовь вместе с гамаком обрушилась на доски веранды. Я ошалело смотрел, как она пыталась выбраться из гамака, ещё плохо соображая, что случилось. Гамак был закреплён мной надёжно, точно так же, как и прошлым, и позапрошлым летом – он просто не мог упасть! Поэтому первым делом я сказал очевидную глупость:
– Ты гляди, розы сломались...
– Розы???!!! Я ударилась!
– Любовь моя, этого не может быть, я всё закрепил надёжнейшим образом.
– Как всегда, твои дурацкие шуточки... Помоги мне подняться, – она с гримасой боли потирала ушибленный зад.
– Сильно ударилась?
– Как ты думаешь? Хочешь сам попробовать свалиться жопой на доски с метровой высоты?
– Я сейчас осмотрю соединения, непостижимо, как это могло произойти!
До сих пор всё ещё было поправимо – на этом месте мне следовало замолчать и заняться починкой оборванной цепи. Вместо чего я вдруг выпалил:
– Этому нет объяснения! Разве только – ты набрала столько веса, что никакая стальная цепь не выдержит...
Я ещё договаривал роковую фразу, а мой мозг уже посылал во все стороны сигналы SOS – все на помощь, старый дурень сейчас совершит роковую ошибку, все на помощь, Спасите Наши Души! Будь я помоложе, быстрота реакции помогла бы мне во-время переключить скорости и закончить предложение каким-нибудь невинным оборотом речи. Не тут-то было – со скрипом старой телеги мой мозг завершал самоубийство – я глянул в глаза своей любви, и до меня дошло, что прощения сказанному нет и не будет.
Она повернулась и, не говоря ни слова, ушла в дом, а я занялся починкой гамака, не переставая удивляться, как же это я дал такого маху.
Через 15 минут цепь была в полном порядке, я сам испытал гамак и в статическом, и в предельном динамическом режимах. Теперь предстояло только уговорить мою любовь убедиться в том, что мужчина понял свои ошибки, исправился и будет счастлив выполнить любые дальнейшие директивы начальства.
Но жены уже не было: она уселась в свою машину и отбыла в неизвестном направлении.
В том, что женщины – самые мстительные существа в мире, я убедился на час позже.
В жару я обычно хожу по дому и саду в чём мать родила. Выходя вынести мусор из дому, я не ожидал от жизни никаких неприятностей. Ну вот, на обратном пути поворачиваю я ручку двери, ведущей со двора в гараж, а она не поворачивается... Ещё не вполне осознавая всю глубину происшедшего, я дёргаю дверь, дёргаю ручку, кручу ручку – всё тщетно: кто-то поставил замок на «заперто» (я никогда этого не делаю!), и через эту дверь в дом мне не войти! Задыхаясь от предчувствия беды, бегу к двери, ведущей в дом с веранды – мои подозрения не напрасны, там тоже заперто. Рычу, как раненный зверь, и пытаюсь сообразить, каковы должны быть мои дальнейшие действия. Я заперт у себя во дворе. Голый. Запасной ключ от дома есть, но он лежит под ковриком у входа в дом с улицы. Неужели возможно, чтобы женщина спланировала всё это заранее?... Непостижимо.
Беда усугубляется тем, что винный погребок, помогающий организовывать моё мышление, находится внутри дома, а во дворе – ну, совсем нечего выпить. Первым делом я решаю, что после этого случая нужно будет держать где-нибудь на веранде бутылку на случай emergency. От этого решения мне делается легче. Всё-таки мужчины тоже могут мыслить логично! Надо всего лишь перелезть через двухметровый забор, перебежать от забора до входа в дом (желательно – когда на улице не будет никого из соседей), найти спрятанный ключ, открыть дверь в дом, зайти и срочно чего-нибудь выпить. Хорошо. План действий ясен. Вперёд, старина, где наша не пропадала!
Первая неожиданная неприятность подстерегает меня у забора. Не знаю, приходилось ли кому-нибудь из вас голышом перелезать через очень высокий деревянный забор. Стороннему наблюдателю доски забора могут показаться совсем гладкими, и вроде зацепиться там не за что. Большое заблуждение, друзья мои мужчины! Наши гениталии плохо приспособлены к подобным упражнениям. Я говорю не только о занозах. Оказывается, детали мужского устройства могут попадать в щели между досками, и это очень больно.
Соскочив, наконец, на улицу, я даже не думаю осмотреться по сторонам, чтобы определить, есть там зрители или нет, поскольку вынужден немедленно заняться извлечением заноз и зализыванием полученных ран (нет, ваше воображение вас обманывает, я не обладаю подобной гибкостью, приходится плевать на ладонь и массировать).
Покончив с первой медпомощью, оглядываюсь. Молодая женщина (соседка по улице) с ребёнком в коляске и с дочкой лет шести стоит, не отрывая от меня глаз, явно поражённая увиденным. Я дружески машу ей рукой, извиняясь за необычный наряд, мол, не обращайте внимания, я здесь только на минутку. И тут же мне приходит в голову, что женщины, всегда извращающие наши благородные намерения, наверняка могут приписать неправильный смысл моим жестам. Тогда я прекращаю дальнейшие попытки контактов и стремглав мчусь к двери дома.
По дороге вижу: ещё одна пара – мужчина и женщина на велосипедах – остановились, чтобы поглядеть на происходящее. Но мне уже всё равно. Я бросаюсь к коврику, и став на четвереньки, начинаю шарить под ним в поисках ключа от дома. Тут мне приходит в голову, как я должен выглядеть для зрителей со стороны улицы, и я решаю развернуться на 90 градусов – мне почему-то кажется, что таким образом я выгляжу более презентабельно. Наконец, ключ у меня в руках. Я бросаю быстрый взгляд в сторону улицы. Никогда за 12 лет жизни в этой деревне мне не приходилось видеть такого количества народу на нашей тихой улице. Я отпираю дверь дома, прощально, как Ленин с броневичка, взмахиваю рукой в сторону собравшейся толпы и, наконец-то, устремляюсь к буфету...
Вечером я набираю номер мобильника жены, чтобы спросить, нарочно ли она заперла меня снаружи, или это было случайностью (наивность даже умудрённых жизнью мужчин не имеет предела). Супруга с очевидным удовольствием выслушивает историю моих приключений и ангельским голоском произносит: “Если бы ты не был таким жирным, тебе было бы легче лазать через заборы. Но, конечно, жаль твоих соседей: не следовало подвергать их зрелищу жалких останков былого...”
понравилось :-) , хорошо написанно, с чувством юмора :-) , что не скажешь о женском персонаже сюжета :-d
s
superJohn
Негатив:-) Я бы зарыл:-)
П
Печальный менеджер
не впечатлило, если добавить мопсов и Пежо 206 то получится Донцова..
s
superJohn
Пять баллов:-d
D
DennisVV®
блин, жесть :-(
а вот девушкам нравится
а вот девушкам нравится
M
MKL
то же мне месть. мелкая шалость. пресно как макароны без соуса.
A
A2J
Гыг, улыбнуло. Экая злобная женщина.
З
Звёздочка с того самого неба
да, тетки - они злобные и коварные
M
MULGA
Негатив Я бы зарыл
Месть мужчины. В ответ на историю)))
ДРСУ
:-d :-d :-d
Б
Барабанова
а я ключик и из под коврика бы спрятала.... хы... ))
m
masterO99
в чем месть? ну побегал голым и что?
D
DennisVV®
а я ключик и из под коврика бы спрятала.... хы... ))
а Вы, мадмуазель, я смотрю, более изобретательны и мстительнее :D:D:-d
Б
Барабанова
а Вы, мадмуазель, я смотрю, более изобретательны и мстительнее
:-) .... не проверяла, честно, лень как то... ))
Б
Барабанова
в чем месть? ну побегал голым и что?
да какая это месть?! это так - ткнуть носом, покочевряжиться... )) глупая местечишка..
В
Вжик)))™
а я ключик и из под коврика бы спрятала.... хы... ))
или другой подложить....
g
gaRRy (Ыгрь)
клева
V
Vladis0
прикольней если поменять героев местами - сплошная позитивная эротика...
для прикола замените :-) :-) :-)
для прикола замените :-) :-) :-)
Л
Лидул Фентут™
[
ага, особено сюжет с занозами...этакое садомазо))
прикольней если поменять героев местами - сплошная позитивная эротика...
ага, особено сюжет с занозами...этакое садомазо))
U
035
Ржака
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.