Втанеки

За то что ему яйцами по лицу досталось?
Саша Грей тогда вообще есть не должна. :ultra:

Фи, как грубо, это был акт любви! :ultra:

Ну кто так фоткает... сиди и думай теперь - что же это за ненасытная монашка за 222 руб. 00 коп.


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Акт любви - это у Саши Грей! А с быком - порево какое-то!

like a boss :cool:

Что там сложного? Взял котэ в охапку, открыл ему пасть. Закинул таблетку, закрыл пасть. Потом сразу, крепко держа пациента, дуешь ему в нос. Котэ слегка офигевает и проглатывает таблетку. Вуаля!

Потом я просто держал за морду и тряс, пока не проглотит.
Через некоторое время котэ понимает что от него хотят и жрет почти сам.

:write: йенто надо записать

Да, слышал что-то подобное... :-)


Зачем нужна продольная полоса на таблетках? Если у пациента болит горло, таблетку можно вкрутить пациенту в задницу отверткой.

Признаюсь, мне потребовалось время, чтобы понять., что тут происходит

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

берете таблетку, сливочное масло, таблетку в кусочек масла и животинке в пасть на корень языка, и проскочит быстро, и вкус таблетки не почувствуется

"дождь делает дороги мокрыми"

кэп устроился на ТВ

Недавно друг у меня спрашивает совета. У него собака выедает из каши всё мясо и наотрез отказывается доедать оставшиеся ингредиенты.

Я рассказал, что когда у меня была похожая проблема, я брал миску у собаки, открывал дверцу холодильника и делал вид, что нарезаю туда сосиски, предварительно дав ей их понюхать.

На следующий день друг рассказывает: "Сделали как ты сказал. После того, как он выел мясо, нарезали туда невидимых сосисок и поставили кашу обратно. И что ты думаешь? Он сделал вид, что выел оттуда невидимые сосиски и ушел!"

так рождаются мандарины

Все нормально, дальше листай

Среди своих

А меня когда-то забанили за такое... :ultra:

Сороколетняя пара,муж с женой смотрят дома порнушку.
Там на экране пышногрудая брюнетка медленно стягивает с загорелого мачо трусы.
Жена мужу,тка флегматично:
-Кстати,Вась,ты трусы в стирку закинул?

Собрался парень к вечеру на танцы, а из обуви одни кирзачи. Деревня, чо! Он к бате:
- Бать, у тебя туфли лакированные были, дай на танцы сходить.
- Ещё чего, они у меня двадцать лет лежат, сам ни разу не одевал, порвёшь ещё!
- Батя, ну дай, честное слово не порву!
- Ладно, бери, но знай, порвёшь - убью!
Парень на танцы пришёл, туфли блестят, как в зеркале всё отражают. С подружкой танцует, на туфель вниз глянул:
- Ох, а трусы-то у тебя красные!
Его подружка не поймёт ничего, бежит к своей подружке. И вдвоём понять не могут, как узнал. Её подружка его подружке:
- Давай, трусами поменяемся, бери мои зелёные, счас мы его проверим.
Танцуют, паренёк в ботинок смотрит, улыбается:
- Ох, а теперь у тебя зелёные!
Его подружка к своей подружке, а та:
- Да совсем сними, проверим.
Танцуют, паренёк в ботинок глядь, побелел весь лицом, осел. Забегали, засуетились, по щекам хлопают, газетой машут. Тот, только отомлел, сразу ботинок щупать:
- Фух, целый, а показалось - порвал, убил бы батя!