анек

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

отжег с утра

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)

:appl:

приходит гаишник на работу:
- товарищ полковник, у меня сын родился!
- поздравляем, выпишем тебе премию
- товарищ полковник, у меня сын!!!
- ну грю же, выпишем те двойную премию
- товарищ полковник, сын родился, первенец!!!
- а ну тада конешно, поздравляю! бери знак 40 и ставь где хочешь!

+1

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!

:-d

На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
—
Это — заяц!!!

БОЯН, но прикольный

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты оkуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит
-Как вас зовут..?
-Витя.
- Вить, Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР оkуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР оkуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
- Это я Витя, я сегодня от вас с Геннадием уезжал, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет?

Женщина приходит в зоомагазин покупать попугая, к ней подходит продавец и говорит:
- У нас осталось 2 попугая, один за 100 рублей, а второй за 500.
- А почему такая разница? - спрашивает женщина.
- А потому что попугай, который за 100 долго жил в барделе и нахватался плохих манер.- отвечает продавец.
Ну, думает женщина, че я буду переплачивать, куплю за 100, авось, семья у нас приличная - перевоспитаем.
Приносит она птицу домой в клетке, накрытой простыней, ставит на стол и решается посмотреть на приобретенную живность.
Сняв простынь, птица встрепенулась и говорит, гордо сидя на жердочке:
- О, бордель, новая мама!
Женщина от изумления отпрянула от клетки.
Тем временем, домой из школы вернулась дочь.
Мать ей:
-Доча,я купила нам попугая, только он некультурный, короче, ты необращай на это внимания.
Заходят в комнату, мать скидывает простыню.
Птица встрепенулась и , гордо сидя на жердочке говорит:
-О, бордель, новая мама!Новая шлюшка!
В общем мама с дочкой просто окуели, а тем временем приходит с работы отец, ну жена ему объясняет, что мол купила попугая, но он некультурный и все такое.
Короче говоря, заходят они втроем в комнату посмотреть на живность, скидывают простыню, а попугай, встрепенувшись произносит:
- О, бордель, новая мама! Новая шлюшка! Знакомые люди, Славик, здорова!

Сори, если баян...

Гы-ы-ы...

+100

feel good (14:59:07 24/08/2006)
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

ХХХ (14:59:25 24/08/2006)
[:]|||||||||||||||||||||||||[:]

feel good (14:59:33 24/08/2006)
сам ты бойан

ХХХ (14:59:43 24/08/2006)
опять аффтаклупчега начеталси?

feel good (14:59:56 24/08/2006)
сука не дают работать))

ХХХ (15:00:03 24/08/2006)
Так я его тоже четайу!

чем закончилось то?:-d

- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...

Приходит мужик в публичный дом: "Дайте мне что-нибудь неземное,
космическое!"
Окей, с вас 1000$. Мужик заходит в комнату, а там бабка старая, вытаскивает
вставной глаз и говорит: " Ну давай милок, засади мне в орбиту"

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго
января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение,
которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я
написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед,
электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и
футбольную форму. В течение всего года я учился как
сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но
и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше,
чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно
бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу.
Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не
сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку,
идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе
возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма
под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков
этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не
смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем
году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей,
так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой
грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не
подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько
плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.

кстати твой анек, :-)

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:
...он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

Через две недели та же картина.

- Три!

- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.

Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:

- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может он просто жулик?

Второй, запальчиво:

- Не может быть. На прошлой неделе моя жена два раза выиграла.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных
отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов,
дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.
Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной
деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом,оральным
сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Из неудачных телефонных приколов:
Однокурсник набирет "01". На другом конце провода:
-Пожарная охрана...
Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:
-Ссыте в трубку, я горю!!!
На что незамедлительно следует ответ:
-Рот пошире открой...

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
© drevil

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут..
- Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут. Это палата олигофренов!



Война. Немецкий концлагерь. В очереди в крематорий стоит еврей, а за ним хохол. Дверь открывается, еврей делает шаг вперёд, затем - назад, вперёд, назад. Стоявший за ним хохол говорит:
- Товарищ еврей, вы чи туда, чи сюда, газ то выходэ!

Тема автоматически закрыта.