Выханеки 20-21 августа 2016
Р
Рейвольт ААронович
- А кого там Спартак победил? А то у меня сосед так радовался...
- Римлян. Но потом они ему отомстили.
[Сообщение изменено пользователем 20.08.2016 13:45]
- Римлян. Но потом они ему отомстили.
[Сообщение изменено пользователем 20.08.2016 13:45]
Р
Рейвольт ААронович
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
Р
Рейвольт ААронович
- Почему ты мне никогда цветы не даришь?
- Так ты же их не любишь!
- С чего ты это взял?
- Они вянут и ты их выбрасываешь!
- Так ты же их не любишь!
- С чего ты это взял?
- Они вянут и ты их выбрасываешь!
Р
Рейвольт ААронович
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И, обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по контролю допинга...
Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И, обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по контролю допинга...
Б
Баба Ягуня
Найдено в сети:
"С мужем нас познакомила подруга. Сказала, что есть классный парень. А я согласилась встретиться. Но за час до свидания вслепую напал мандраж: ноги трясутся, в голове никаких связных мыслей. И вот сижу я, пялюсь на каждого вошедшего в кофейню. За 5 минут до назначенного времени, в кофейню вошел полноватый парень, метр шестьдесят, в очках и дурацкой футболке.
Но всего одной фразой он изменил о себе мнение: "Здравствуйте, Вы Маша? Простите, обычно я накаченный двухметровый блондин с голубыми глазами. Но сегодня что-то не в форме".
"С мужем нас познакомила подруга. Сказала, что есть классный парень. А я согласилась встретиться. Но за час до свидания вслепую напал мандраж: ноги трясутся, в голове никаких связных мыслей. И вот сижу я, пялюсь на каждого вошедшего в кофейню. За 5 минут до назначенного времени, в кофейню вошел полноватый парень, метр шестьдесят, в очках и дурацкой футболке.
Но всего одной фразой он изменил о себе мнение: "Здравствуйте, Вы Маша? Простите, обычно я накаченный двухметровый блондин с голубыми глазами. Но сегодня что-то не в форме".
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
[Сообщение изменено пользователем 20.08.2016 14:38]
Р
Рейвольт ААронович
Так 90% "новых" анекдотов - это хорошо забытые старые.
Р
Рейвольт ААронович
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
Р
Рейвольт ААронович
Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.
Р
Рейвольт ААронович
- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
Р
Рейвольт ААронович
Уроки английского.
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Thrее witchеs wаtch thrее swаtch wаtchеs. Which witch wаtchеs which swаtch wаtch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Thrее switchеd witchеs wаtch thrее Swаtch wаtch switchеs. Which switchеd witch wаtchеs which Swаtch wаtch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-су4ки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-су4ек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Thrее swiss witch-bitchеs, which wishеd to bе switchеd swiss witch-bitchеs, wаtch thrее swiss Swаtch wаtch switchеs. Which swiss witch-bitch, which wishеs to bе а switchеd swiss witch-bitch, wishеs to wаtch which swiss Swаtch wаtch switch?
[Сообщение изменено пользователем 20.08.2016 18:09]
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Thrее witchеs wаtch thrее swаtch wаtchеs. Which witch wаtchеs which swаtch wаtch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Thrее switchеd witchеs wаtch thrее Swаtch wаtch switchеs. Which switchеd witch wаtchеs which Swаtch wаtch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-су4ки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-су4ек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Thrее swiss witch-bitchеs, which wishеd to bе switchеd swiss witch-bitchеs, wаtch thrее swiss Swаtch wаtch switchеs. Which swiss witch-bitch, which wishеs to bе а switchеd swiss witch-bitch, wishеs to wаtch which swiss Swаtch wаtch switch?
[Сообщение изменено пользователем 20.08.2016 18:09]
Р
Рейвольт ААронович
Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.
Р
Рейвольт ААронович
- Ты заколебал! Шляешься до 3 часов ночи, приходишь пьяный, рубашка в помаде! Будишь меня!
- Буду!
- Буду!
Р
Рейвольт ААронович
Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке...
Р
Рейвольт ААронович
Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
Р
Рейвольт ААронович
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам!
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам!
Р
Рейвольт ААронович
Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
Р
Рейвольт ААронович
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
С подругами все наоборот.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.