Выханеки последние июльские

Про маяк

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди и вообще. В общем матерится на него минут пять.
Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:
- Все сказал?
- Нет еще только начал...
- Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу...

Производственная фирма организует набор новых сотрудников.
В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте :-D

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь."
:lol:

[Сообщение удалено пользователем 18.07.2018 16:58]

Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что? Догнал?

Мужик жалуется врачу на проблемы с потенцией.
Доктор спрашивает:
- А вам сколько лет?
- До вот уже 55 скоро.
- Ну, батенька, в вашем возрасте это нормально. Всё когда-то заканчивается.
- Да, но мой сосед, которому 60, говорит, что они регулярно со своей женой занимаются.
- Ну вот и вы говорите...

ЗЫ. Т.к. печатно сложно передать правильную интонацию, то последнюю фразу надо произносить со значением "и вы начните всем говорить то же самое".

Ну и к празднику
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад? Вроде как старт баллистической ракеты из кормового?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена неделю назад уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- Конец Ницце...

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".


- Я - образец мужественности! Прямо сейчас я смело смотрю смерти в глаза!
- Петрович, мля, задолбал! Харе пялиться в розетку, чини давай!

Жена вечно бубнит, что я ей никогда не помогаю..... а тут иду в кухню, а она пиво с рыбой пьёт........ ну я и думаю - чё не помочь то человеку....!!!

Чтобы преуспевать в воровстве, нужно обладать проворством и жадностью.
Жадность особенно необходима, потому что за небольшую кражу можно попасть под суд.

казалось бы при чем тут кризис.
----
жестокая драка:

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.


- Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шёпотом.
- Ммм… радоваться!

Едет (М)ужик на машине. Ему (Ж)енщина голосует. Решил подвезти. Едут вобщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта...

Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с другом о чём-то постоянно соглашаясь...

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был ?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай
пересчитывала емy ребра...