ЧТанеки

М-Маркетинг

Бесит, когда готов уже к пятнице, а все еще четверг.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
вот ЭТО и есть "Завтрак турыста"-
тьху, те "турыст на завтрак"
два тьху- те "как правильно жарить бабу"

[Сообщение изменено пользователем 14.04.2016 14:30]

включил щас речь Путина на канале "Мир"))
снизу телетекст пишет "Телесериал "Развод", 144 серия (18+)" :-D

да хоть десять тьху, вчера было

8(

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Православные - сначала правое плечо, католики - сначала левое плечо.
:confused:

накопились анеки из серии "через один", вызывающие юмористический приток плюсиков и минусов ))

Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.

О референдуме. Европа без Украины, как деревня без дурака

В здании Министерства обороны России произошёл пожар. В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить

Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу".
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев.

— Ну что там, Дим?
— Владимир Владимирович, нашлись ваши потерянные куда-то вложенные $2 млрд!
— Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!

По следам референдума: в крови голландцев обнаружен мельдоний...

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.
Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

Путин завел себе гвардейцев, теперь Медведев заведет себе мушкетеров.

Обнаружены тайные счета Порошенко на Панаме.
США уже готовят новые санкции против России.

Когда министры заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета! Ведь в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса нет.

В приватных спорах Путина с Обамой последним аргументом всегда является фраза: «Тебя никогда не сыграет Ди Каприо!»

Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидорасы живут в России.

"Хорошо жить там где нас нет " сказал американец.
"И действительно", ответили жители Ливии, Афганистана, Сербии, Ирака, Вьетнама

Почему люди, стоящие у руля в РФ, не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого всё необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы.

-Руководство ИГИЛ объяснило, что Пальмира была дотационным регионом

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера

На Украине завели дела на судей, которые вели дело Савченко. В ответ на это в России завели дела на судей, которые завели дела на судей, которые вели дело Савченко.

— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг? — Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

В Генпрокуратуре Украины украли грант на реформирование Генпрокуратуры Украины.
Расследованием займется Генпрокуратура Украины.

Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? - рассуждают американцы.
Стерва или клоун? - гадают в других странах.

Исторический расклад такой: Царь спрятал деньги в сейф, Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из взорванного сейфа растащил - следствием не установлено

Правительство Украины нашло решение всех проблем- Путин должен выделить деньги Украине, чтобы та смогла провести на своей территории масштабные реформы и стать процветающей страной. Тогда и крымчане захотят вернуться под крыло Киева, восстановятся прежние границы Украины и Путин забудет про свои нынешние проблемы

Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

Путин беседует с народом в прямом телеэфире. Вопрос телезрителя: - Владимир Владимирович, скажите пожалуйста, что сейчас самое главное для простого российского человека ? Путин отвечает: - Для простого российского человека сейчас главное не отключать телевизор

И в заключение ОБЩИЕ анеки:

Пост - это когда толстые учат голодать худых.

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

Новость: Глава Пентагона Эштон Картер озвучил пять основных угроз национальной безопасности США. Ключевой, по его мнению, является Россия.(...) Поэтому Пентагону нужно больше денег, говорится в пресс-релизе министерства обороны США.
Комментарий: А нам откат заплатить?!

Пан президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Какие продавались, таких и купил!

Лекция по паразитологии.
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

А вы, избранники народа,
Икру кладя на бутерброды,
Не забывайте, что "низы"
Давали и царям *****

Депутаты это люди которые на наши с вами деньги думают как лучше украсть наши с вами деньги.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах населения.

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

Мну сказал

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

читайте сами, мне лениво
http://www.maximonline.ru/humor/made-in-maxim/_art...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Зануда уровень- Бог

судя по первому баяну, по ссылке ходить нафиг не надо

сектант же по гифке очевидно

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Одним моим из постоянных занятий является наблюдение за поведением очереди в каком-нибудь общественном заведении. Допустим, в больнице. Сперва вы подходите к нужному кабинету и около минуты рассматриваешь дверь. Та ли она сама, что нужна? Убедившись в этом, вы осматриваете толпу. Оцениваете её количество, качество людей. Кто может наорать, кто даже в морду дать. Это всё учитывается. Когда все параметры просчитаны, задаётся сокровенный вопрос: «Кто последний?» Его-то все и ждали.
Но не будьте так самонадеянны, сразу ответ на него вы не услышите. Большая часть людей будет вас игнорировать, а некоторые с отупевшим взглядом смотреть вам в глаза. Кстати, такой же глупый взгляд и у вас самого. Вы ждёте минуту. Тишина. Переспрашивать становится неловко, но вам приходиться это делать. Вы громче: «Кто в триста пятнадцатый последний?» Как будто указание номера кабинета поможет. Большинство его даже не знают, им тупо – к врачу. Опять тишина. Вы бегаете по глазам людей, ища поддержки. Нет ничего сложнее в жизни, чем найти крайнего в очереди. Тут вы собираете все силы в кулак, и если ещё не плюнули на всё и не ушли, вы кричите: «Раз нет последнего, тогда я первый!» Вот вы, наконец, как пьяная выпускница, завели толпу, сняв наконец-то лифчик.

Обычно после этой фразы кто-то откликается, но точного ответа так и не даёт: «За мной занимал мужчина, а за ним ещё женщина. Они ушли, сказали ненадолго. Не знаю, придут ещё. Держитесь пока за мной.» Теперь ближайшие несколько часов вы будете наблюдать за этим человеком. Он ваш маяк, он ваша жизненная цель. Вам теперь плевать абсолютно на всё – теперь в вашей жизни существует только он и президент. Потому что про президента забывать никогда нельзя.
И вы подумали, что можете теперь расслабиться? Может, вы ещё хотите достойной пенсии? Теперь вам нужно чутко слушать толпу, потому что если придёт кто-то новый, вы должны чётко и ясно ответить: «Я последний!» Как только эта фраза будет произнесена, вы скидываете со своих плеч груз ответственности крайнего в очереди и теперь можете спокойно думать о голой Кристиан Стюарт. Извращенец.

Через некоторое время, когда вы уже расслабились, к вам подходит человек, который занял очередь за вами и задаёт животрепещущий вопрос: «А перед вам ещё много?» О, приятель, передо мной целый десяток поколений, лишившихся рассудка. Их всех не сосчитать. «Я точно не знаю. Человек 8, наверное.» И тут он произносит фразу, которую больше всего боишься услышать в такой ситуации: «Тогда я отойду ненадолго. Скажите, что я за вами, если что. Хорошо?» Б...ь, чувак, лучше бы ты сразу воткнул мне нож в спину. Такая ответственность меня убивает. Теперь придётся опять следить за толпой, а я только снял с неё лифчик, парень! Вы продолжаете сидеть в напряжении.

Пока вы сидите, внутри очереди разгораются нешуточные страсти. Кто-то начинает уверять, что стоял за бабушкой, но другой доказывает, что это он стоял за ней. С мирного возмущённого тона вся дискуссия быстро переходит на крики, и тут встаёт какой-нибудь парень, обычно крепкий на вид и начинает судить спор. Он отслеживает очередь от самого начала. Вы узнаёте, что дед с бадиком сейчас зайдёт в кабинет, а за ним сидит женщина, за ним она и занимала. За женщиной - девушка молоденька. За этой девушкой занимал сам крепкий парень ,а уж за ним занимала бабушка. А того парня, который только что пришёл, он не помнит. Значит, он злостный обманщик и ему прямая дорога в самый конец очереди. Крепкий мужчина раскрыл дело и вынес свой приговор. Ей богу, ему бы с такими способностями восстанавливать фамильные древа. Проигравший обманщик, признав вину, занимает очередь за вами, учитывая тот факт, что перед ним будет ещё один мужчина, который ненадолго отошёл.

А вы вдруг ещё вспоминаете, что перед вами должны быть ещё два человека, которые до сих пор не объявились. А ваш черёд уже подходит. «Да, зайду сразу за тем, за кем занимал. Ещё ждать кого-то буду!» Вы так думаете, но на вряд ли это сбудется. И вот уже следующим должны зайти вы, как вдруг прибегает взъерошенная парочка, которая как раз занимала место за тем мужчиной, за которым держались вы. Ну, ё... в ту роту!

Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!