Птанеки поддельные

Женщина справа - врач, специалист по правильному сну.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Там даже овечки не настоящие, это всё хромакей:

еще и ровесница ведущей поди?)

В мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла закупаться.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю! :-D

"МУ-МУ", - радостно подумал Герасим,увидев собаку.
"НУ-НУ", - подумала собака Баскервилей.

В киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал..

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Как ты, Лена?

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?

Он хамил мне так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Людоеды разговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

Xerox - мы научим мир размножаться! Хераксь - хераксь - хераксь... :-D

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.

Мужик с горы на лыжах катится. Вдруг на повороте не вписался. Ну и кубарем дальше покатился. Скатился и прямо в стойку подьемника со всей дури врезался... Лежит весь переломанный, половины зубов нету. И так радостно себе под нос бормочет: "а по фиг, все равно лучше чем работать!!!"

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа... :-D

Это смешно, что ли?!

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником" :-D

Один людоед делиться с другим людоедом:
- Вот на днях поймал, значит, одного студента, приволок к себе, все положил в котел и бросил студента туда же - а он (зараза) сверху плавает и картошку жрет!!! 8(

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Приходит муж домой с гулянки:друзья, проститутки.
Жена встречает его, пока он пьян, раздевает и видит у него на члене презерватив.Снимает его и втыкивает в задницу.
На утро, сидят, завтракают.Жена спрашивает мужа:
Ж: -Ну что, как вчера погулял с друзьями?
М(потупивши глаза в пол): -Они мне больше не друзья!

- А, вы не знаете где остановка Азина?
- Знаю, но я раньше выхожу. :-)

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!... :-D

жена: Дорогой, у мамы скоро юбилей. Ты задумывался о подарке?
муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?)
муж: А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

НЕХИЛО ПРИЛОЖИЛО уголком справа, сломана шея и голова. 8( 8(