Сранеки же!
д
десс 
09:16, 10.02.2016
Недавно приобрели для нашей мастерской, кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка) у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю:
- Трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал.
- Трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал.
E
Eвгений Игoревич 
09:16, 10.02.2016
Ну и что, что вид такой, зато своя
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Т
Тот_кто_тебя_небоитса
09:18, 10.02.2016
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Социальная реклама - такая реклама
д
десс
09:20, 10.02.2016
Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит?
Видимо станки большие были.
На небольшие хватит и стакана .
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
А
АI 
09:29, 10.02.2016
А
АI
09:32, 10.02.2016
— Мам, я погуляю?— Только так, чтобы тебя из окна было видно
M
MСM™ 
09:33, 10.02.2016
10 Фев 2016 09:15
В куче отелей такие души есть
Ничего необычного...
09:35, 10.02.2016
F
Friendship66
09:36, 10.02.2016
Номер на майке говорит за себя.
[Сообщение изменено пользователем 10.02.2016 09:38]
[Сообщение изменено пользователем 10.02.2016 09:38]
н
нету подходящего ника
09:40, 10.02.2016
Копипаста, сохранено все от стилистики до опечаток.
Пили чай три-четыре бригады в тот момент, когда в холл зашел странной походкой один из наших коллег. Педиатр. Обычно ездил один. Спокойный, уравновешенный человек.
Сбросив карту вызова, он, строго глядя перед собой, прошагал до дивана и плюхнулся с краю. «Ненормальность» его поведения была отмечена, но деликатность не позволила сразу приставать с вопросами. Наконец, отхлебнув чаю, он произнес:
- Только не говорите, что я все вру !...
«Обчество» изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял каждую карту вызова: «Это что за херня тут написана, а ?!!!!»… Тут взорвались все присутствующие!... Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья… Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все…
… Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.
Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как ! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла загвоздка. В теории… кое-что… было известно. Были даже заранее прочитан ряд порнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать ? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность ?... Они позвонили на «03»…
… «Молодым» потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой «скорой» « помощи»… Надо отдать должное доктору – он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним – оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на тему «Откуда берутся дети и как этого добиться». Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на пальцах и примитивных рисуночках «что», «куда» и «для чего». Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару по «продолжению рода». Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса «А как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая ?», доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе «сколь угодно» и «куда угодно». Наконец принципиальные тезисы были усвоены и «профессор» отбыл восвояси… Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)…
Пили чай три-четыре бригады в тот момент, когда в холл зашел странной походкой один из наших коллег. Педиатр. Обычно ездил один. Спокойный, уравновешенный человек.
Сбросив карту вызова, он, строго глядя перед собой, прошагал до дивана и плюхнулся с краю. «Ненормальность» его поведения была отмечена, но деликатность не позволила сразу приставать с вопросами. Наконец, отхлебнув чаю, он произнес:
- Только не говорите, что я все вру !...
«Обчество» изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял каждую карту вызова: «Это что за херня тут написана, а ?!!!!»… Тут взорвались все присутствующие!... Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья… Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все…
… Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.
Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как ! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла загвоздка. В теории… кое-что… было известно. Были даже заранее прочитан ряд порнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать ? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность ?... Они позвонили на «03»…
… «Молодым» потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой «скорой» « помощи»… Надо отдать должное доктору – он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним – оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на тему «Откуда берутся дети и как этого добиться». Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на пальцах и примитивных рисуночках «что», «куда» и «для чего». Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару по «продолжению рода». Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса «А как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая ?», доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе «сколь угодно» и «куда угодно». Наконец принципиальные тезисы были усвоены и «профессор» отбыл восвояси… Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)…
В
Варяг О 
09:40, 10.02.2016
Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
А
Алексей06
09:43, 10.02.2016
Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал.
Потомучто стремный инженер, который четырехжильный кабель называет кабелем на три фазы и землю
E
EL Chupanebrey
09:44, 10.02.2016
09:45, 10.02.2016
Порше на Таганке и представительство ржут целый день над ответом бренд менеджера клиентке, поинтересовавшейся, в каком из трех авто удобнее заниматься сексом?
Маркетолог АСЦ ответил: Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.
По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.
Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).
В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вам на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте. Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.
Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда.
Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.
Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.
И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!
С уважением и в ожидании,
весь коллектив Порше Центр Таганка.
P.S. изначально в письме вопрос звучал даже не так, а откровенно матом, "где удобнее е@#$ся"?
Маркетолог АСЦ ответил: Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.
По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.
Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).
В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вам на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте. Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.
Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда.
Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.
Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.
И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!
С уважением и в ожидании,
весь коллектив Порше Центр Таганка.
P.S. изначально в письме вопрос звучал даже не так, а откровенно матом, "где удобнее е@#$ся"?
l
legnum 
09:48, 10.02.2016
Ну и что, что вид такой, зато своя
это у нас?
какое кладбище?
пехота?
Д
Дофига подозрительный 
09:49, 10.02.2016
l
legnum
09:49, 10.02.2016
Нееее...эти лучше:
пол царства за коня!!!
где такие дают??????
д
десс
09:50, 10.02.2016
Потомучто стремный инженер, который четырехжильный кабель называет кабелем на три фазы и землю
Нет у вас чувство юмора, всё принимаете всерьёз.
А
АI
10:05, 10.02.2016
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.