СрАнеки. Госдеповские.
В
Винни-Пух с базукой 
16:38, 11.11.2015
Сисадмин мнил себя богом сети. Электрик грубо развеял этот миф.
16:39, 11.11.2015
Электрик сидит на столбе.
Просит мимо проходящую бабушку:
Скока у нас высота столба? Рослая однако бабка была.
п
правое полукубие
16:43, 11.11.2015
а в чем сакральный смысл этого кото-действия?
В
Винни-Пух с базукой
16:46, 11.11.2015
Идет экзамен по технике безопасности. Девицу спрашивают: "Что такое - шаговое напряжение?"
- Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься рукой за оголенный конец...
- Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься рукой за оголенный конец...
16:48, 11.11.2015
а в чем сакральный смысл этого кото-действия?
В драке у катов это очень выгодная позиция, чтобы порвать противника. Тренируется.
В
Винни-Пух с базукой
16:52, 11.11.2015
Пaпa цвeтнoй тeлeвизop чинил,
Фpoлушкa штeпceль в poзeтку включил,
Cкaзку тeпepь каждый день cмoтpит Фрол,
He пepeключит oтeц на футбол.
Фpoлушкa штeпceль в poзeтку включил,
Cкaзку тeпepь каждый день cмoтpит Фрол,
He пepeключит oтeц на футбол.
п
правое полукубие
16:58, 11.11.2015
В
Винни-Пух с базукой
17:00, 11.11.2015
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь - приятно слушать,
Нервы режет, словно ток,
Что, не любишь кипяток?!!
Встречаются две лампочки накаливания .
-Эти экономные лампочки такие наглые. Юбки короткие, вся спиралька на виду…
-Ну что ж ты хочешь, а если тебя вкрутить в туалете, насмотришься и небось тоже наизнанку вывернет.
Электронный адрес Чубайса: chubais@sveta.net .
Ты визжишь - приятно слушать,
Нервы режет, словно ток,
Что, не любишь кипяток?!!
Встречаются две лампочки накаливания .
-Эти экономные лампочки такие наглые. Юбки короткие, вся спиралька на виду…
-Ну что ж ты хочешь, а если тебя вкрутить в туалете, насмотришься и небось тоже наизнанку вывернет.
Электронный адрес Чубайса: chubais@sveta.net .
В
Винни-Пух с базукой
17:05, 11.11.2015
У меня в комнате перегорело две лампы из трёх. И не знаю что делать. Надо бы выкрутить эти две сгоревшие лампы, но ведь эти две лампы так долго горели с третьей... Они ведь столько времени озаряли меня своим приятным лучезарным светом. И пускай эти две лампы уже не работают, но каково будет третей,
ещё работающей лампе гореть с новыми, незнакомыми и чужими лампами? Каково ей чувствовать потерю товарищей и скорую гибель?
Как?! Как я смогу оторвать от неё, почти ставшие родными, лампы? Я ведь разрушу дружбу, почти семью, некогда мощный тандем этих трёх ламп. Нет. Я так не могу!
Сердце кровью обливается. Не знаю или грохнуть третью лампу и тогда поменять сразу три лампы или подождать пока третья перегорит, и потом выкрутить?
Как?! Как я смогу оторвать от неё, почти ставшие родными, лампы? Я ведь разрушу дружбу, почти семью, некогда мощный тандем этих трёх ламп. Нет. Я так не могу!
Сердце кровью обливается. Не знаю или грохнуть третью лампу и тогда поменять сразу три лампы или подождать пока третья перегорит, и потом выкрутить?
D
DonKostyan™ 
17:08, 11.11.2015
а в чем сакральный смысл этого кото-действия?
шарундулы чешет, видно же..
В
Винни-Пух с базукой
17:10, 11.11.2015
Заходит электромонтер в аптеку и смущаясь очереди тихо спрашивает
- Дайте мне, пожалуйста один... презерватив
- Что, что???- переспрашивает аптекарь- говорите пожалуйста громче...
- Дайте мне... Полина, Раиса, Елена, Зинаида, Елезовета, Римма, Валя, Анна, Татьяна, Ирина, Валентина...
- И куда вы с одним презервативом на такую ораву...
Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная...
Слушай, а чего это электрики кошку с собой носят?
- Да они индикатор сломали, контрольную лампочку потеряли, а мультиметр пропили!
Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...
Фонарный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
- Дайте мне, пожалуйста один... презерватив
- Что, что???- переспрашивает аптекарь- говорите пожалуйста громче...
- Дайте мне... Полина, Раиса, Елена, Зинаида, Елезовета, Римма, Валя, Анна, Татьяна, Ирина, Валентина...
- И куда вы с одним презервативом на такую ораву...
Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная...
Слушай, а чего это электрики кошку с собой носят?
- Да они индикатор сломали, контрольную лампочку потеряли, а мультиметр пропили!
Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...
Фонарный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
п
правое полукубие
17:17, 11.11.2015
В
Винни-Пух с базукой
17:18, 11.11.2015
Скока у нас высота столба?
Сразу видно чела ни разу не поднимавшегося на опору.
В
Винни-Пух с базукой
17:21, 11.11.2015
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода.
Один другому: - Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?
Второй: - Да перерезай его , откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…
Хороший электрик недалеко от плоскогубцев падает
Один другому: - Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?
Второй: - Да перерезай его , откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…
Хороший электрик недалеко от плоскогубцев падает
И
Игарюня
17:23, 11.11.2015
ирония большого взрыва
B
Bender_Bending_Rodriguez
17:24, 11.11.2015
хм,не смешно,вот еще несмешной госдепанек КЕша ШЕремет вычислил и перечислил в своём видео "всех" представителей 5ой колонны,а Ройзмана не назвал
К
Кицуне-тайчо
17:24, 11.11.2015
Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом.
Просит мимо проходящую бабушку:
- Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
- На, возьми, сыночек.
В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".
Просит мимо проходящую бабушку:
- Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
- На, возьми, сыночек.
В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".
раньше этот анекдот был намного злее.
"я говорил - фаза, а ты - ноль, ноль..."
L
LokoTen 
17:45, 11.11.2015
раньше этот анекдот был намного злее.
"я говорил - фаза, а ты - ноль, ноль..."
"я говорил - фаза, а ты - ноль, ноль..."
и было 2 электрика, спорящих между собой - фаза или ноль
Р
Рейвольт ААронович 
18:04, 11.11.2015
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
В
Винни-Пух с базукой
18:09, 11.11.2015
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится,
как он без нас там...
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится,
как он без нас там...
В
Винни-Пух с базукой
18:11, 11.11.2015
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
В
Винни-Пух с базукой
18:14, 11.11.2015
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
В
Винни-Пух с базукой
18:21, 11.11.2015
Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус
В
Винни-Пух с базукой
18:23, 11.11.2015
Пришел негаданно - незванно,
Сказал, что сохнешь от тоски.
Сгоняла на минутку в ванну,
Надела шпильки и чулки.
Ты потирал довольно руки,
Глазами нагло раздевал…
Топорщились призывно брюки.
Во всем витал страстей накал.
И я сдалась совсем без боя,
В мечтах уж виделась кровать…
На брудершафт давай с тобою!
(С чего-то ж нужно начинать).
Мы целовались так интимно!
Ты предложил второй бокал,
И, залпом осушив мартини,
Ты снова в губы целовал.
Вот третий, двадцать пятый, N-ный…
Я поняла, что не у дел…
Нет, ты не ждал постельной сцены…
Ты просто выпить захотел.....
Сказал, что сохнешь от тоски.
Сгоняла на минутку в ванну,
Надела шпильки и чулки.
Ты потирал довольно руки,
Глазами нагло раздевал…
Топорщились призывно брюки.
Во всем витал страстей накал.
И я сдалась совсем без боя,
В мечтах уж виделась кровать…
На брудершафт давай с тобою!
(С чего-то ж нужно начинать).
Мы целовались так интимно!
Ты предложил второй бокал,
И, залпом осушив мартини,
Ты снова в губы целовал.
Вот третий, двадцать пятый, N-ный…
Я поняла, что не у дел…
Нет, ты не ждал постельной сцены…
Ты просто выпить захотел.....
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.