Ср.Анеки
если долго грузится, пройдите по ссылке. оно того стоит ;-)
https://lh3.googleusercontent.com/-lkCnTe7Rp9E/Vi0...
[Сообщение изменено пользователем 28.10.2015 09:52]
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы,
ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
-Здравствуйте, это новости спорта на Первом- так сказать, небольшой
глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
история звучит как анекдот.
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном… Воть…
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон…
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
— ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю:
— ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
— А для чего етот КАМЕРТОН?
я им грю:
— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
— Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
— @ЛЯ!
Я и им и говорю:
— Я же говорил ето камертон, для извлечения ЛЯ…
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
— 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.
Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное… (с)
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном… Воть…
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон…
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
— ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю:
— ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
— А для чего етот КАМЕРТОН?
я им грю:
— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
— Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
— @ЛЯ!
Я и им и говорю:
— Я же говорил ето камертон, для извлечения ЛЯ…
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
— 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.
Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное… (с)
Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?
Ф
ФАдей КЬЮков
Заседание Правительства РФ. Путин:
- Как будем страну из мирового кризиса выводить, чем кормить, как жить?
- А давайте объявим войну США, Китаю, всей Европе, они нас победят и будут кормить!!!
Мрачный Путин:
- А если мы их?....
- Как будем страну из мирового кризиса выводить, чем кормить, как жить?
- А давайте объявим войну США, Китаю, всей Европе, они нас победят и будут кормить!!!
Мрачный Путин:
- А если мы их?....
Ф
ФАдей КЬЮков
c
cHeжная
г
гребаный экибастуз
[Сообщение удалено пользователем 28.10.2015 08:28]
c
cHeжная
F
Friendship66
c
cHeжная
С
Суверенный Лепрозорий
[Сообщение изменено пользователем 28.10.2015 08:42]
С
Суверенный Лепрозорий
С
Суверенный Лепрозорий
С
Суверенный Лепрозорий
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.