Вт анеки

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Запись у ребенка в дневнике: На уроке русского языка ругался матом на букву "х" .
Ответная запись; Меры приняты. "П" навешали! :-D

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

ибо пиань :ultra:

Баба спрашивает не жирная ли она. Максимально быстро сгруппировался и: "Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная – моя бывшая. А ты нет".

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше был родной

когда стамеска растет откуда надо...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Лёха был парень деревенский, смышленый, крепкий – про таких говорят: «Косая сажень в плечах» и «кулаки с помойное ведро». После службы в ВДВ, остался в городе, одна из частных охранных контор с удовольствием пристроила парня. У этой конторы одним из охраняемых объектов была аптека. В аптеке пост был 12-и часовой, без оружия, только форменная кепка и куртка, в закуточке охранника имелась резиновая палка, ребята его не очень любили – скукотень. Руководство конторы направляли в аптеку в основном «залетчиков»: кто с похмелья, кто уснул на прошлой смене. Леха там отбывал часто по первой причине.
Итак, аптека. Леха окинул очередь взором. Снял кепку и куртку, оставшись в рубашке с коротким рукавом (кроме наручников на поясе ничего не указывало на его принадлежность к охране). Вышел. Зашел в соседний продуктовый купить полторашку (или сколько там) колы – жаркий денёк плюс последствия вчерашней вечеринки. При возвращении на крыльце аптеки замечает выходящего паренька, который белее снега и двигается как-то неестественно. «Вам помочь?» - спрашивает Лёха, и в этот миг что-то чпокает (как пробка из бутылки с шампанским) у него рядом и сзади. Лёха, отпрыгнув в сторону крыльца аптеки, распознал выпавшую и взорвавшуюся полторашку, обернулся а парень-то уже убегает, напрямик, по газонам и кустам. Оценив обстановку и скорость Лёха решил не гоняться. Подобрал выпавший у парня фирменный аптекарский пакетик с покупками и потопал на пост. Обстановка в аптеке была следующей: в очереди человек из пяти кто-то полусидел, кто-то ржал, кто-то широко улыбался. Лёха, ничего не понимая, говорит: «Маша! Тут клиент выронил, может вернется». «Не вернётся!» - сказал кто-то из очереди. Очередь стала ржать вся, половина легли…
….Маша, девушка «кровь с молоком», работала в аптеке. К прилавку подошел парень явно не традиционной ориентации:
- А у Вас презерваАативы есть?
(после небольших уточнений Маша выкладывает на прилавок)
- А клиИизмочка?
(в очереди смешок)
- Вам такую (показывает), такую (показывает) или эту (показывает).
(выбор сделан).
- С Вас (столько-то)!
И тут чёрт дернул парня пошутить:
- А может Вы мне её постаАавите!
Маша выпрямилась, надо сказать, что она оказалась повыше и пошире паренька, и сказала:
- Тогда Вам еще нужен вазелин и медицинские перчатки.
(в очереди послышался гогот)
Парень старался побыстрее рассчитаться, что-то промямлил.
- Ну так вазелин-то брать будете?...
-НЕТ! – парень не взяв сдачу вылетел на улицу… Где и встретил Лёху…

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

Тест можно пройти: http://cartechnic.ru/pdd/tickets/ билет 18, вопрос 7 :-).

[Сообщение изменено пользователем 13.10.2015 23:21]

Тема автоматически закрыта.