Чтанеки.

Хрен с ними, этими 90-60-90... бороды нет - уже плюс!

сплинтер пошел кормить черепах...

Я не очень ревнивый человек, но, когда кот уходит спать к родителям, это меня очень сильно задевает.

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать :ultra:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

Работаю пилотом пасажирского лайнера. По долгу службы часто летаю пассажиром.
Однажды лечу пассажиром, одетый по всей форме. Сажусь всегда на самый последний ряд — подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читаю книгу, иногда дремлю. Женщина через проход всё время на меня подозрительно посматривает. После посадки она подходит ко мне:
— Молодой человек, из какой вы эскадрильи? Как связаться с вашим начальством?
— А вам это зачем?
— Так нельзя работать! Таким не место в авиации! За пять часов полета вы ни разу в кабину не сходили!

— Я видел жестокий и кровавый бой за выживание, в котором может предать даже лучший друг...
— Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
— Это была великая битва!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

— Вам жениться нужно, сосед!
— Так ведь жену кормить надо, а жёны — они, знаете, какие прожорливые.
© м/ф Дюймовочка

[Сообщение изменено пользователем 01.10.2015 21:44]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена? ! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

В 1912 году в нью-йоркской газете "The Sun" было опубликовано следующее траурное объявление:

"С душевным прискорбием извещаю друзей и знакомых, что смерть внезапно похитила мою возлюбленную супругу, только что подарившую мне младенца, для которого я ищу хорошую кормилицу на 25 долларов жалованья, пока не найду новую молодую красивую спутницу жизни с приданым в 20,000 долларов, которая согласилась бы помогать мне в ведении моей торговли полотняными изделиями, ныне по доступной каждому цене распродаваемыми по случаю предстоящего перехода в собственный новостроящийся дом № 174 по 12 авеню, в котором еще имеются свободные для найма квартиры по 500 долларов и выше".

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка, бросая последнюю горсть земли:
- А такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего драного кота!!!

Мост напечатанный 3d





нидерландЫ, Амстердам
я всегда говорил -- голландцы инопланетяне

[Сообщение изменено пользователем 01.10.2015 22:41]