Последние анеки III квартала...

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

Аутлендер с ударением тоже на последний :-D

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

накувыркались в полумраке
обнявшись мокрые лежим
мы два носка нас ожидает
отжим

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!

Одному знакомому почку надо было пересадить той осенью. Врач так и сказал на полном серьёзе: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".


Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

- Можно собачку погладить?
- Погладь.
- А она не укусит?
- Укусит.

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.


— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.


Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.


Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?


Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью

80% мужчин имитируют вкусный борщ...


Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило


– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

все больше не варю.....

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Настало то самое время, когда выходишь на улицу, а в голове автоматически:
«Что такое осень? Это небо….»

Еще он не подозревает, что ему 18 лет, что он девушка, что он девственница

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

По просьбам интернет сообщества:
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?


— У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!

– Засыпай на руках у меня, засыпа-ай. Засыпай под пенье дождя-а…
– Скажу я вам, анестезиолог вы так себе.


- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.


– Да ты же на ногах не стоишь, браток!
– Отстань от ребёнка, ему всего четыре месяца!

— Дорогой нам нужно растаться
— Почему?
— Ты очень жадный,вот возьми своё кольцо
— Ээ а где коробка?!

– Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
– Если позвонили и не ошиблись.

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались..


- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

Помню зашли со мной 3 жирных тетки в лифт и он отказался всех везти. Они заулыбались:
- Ну вот мужчина поможет нам и выйдет.
- Я могу вам только советом помочь - вообще лифтом не пользоваться пока не похудеете.
Почему-то вышли все трое.

тырнет партия окраины













:-D :-D :-D

Вот это пошутил....
Порвал интернет.....
теперь зашивай :-D

так выглядит убийство на хемаше...

дивс снесли 8(

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...


И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..


Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.


— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ.


– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.


Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:ultra: