Птанеки.
— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
— Я бухаю.
— Я бухаю.
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно, шучу. Посмотри на себя. Какая ты на хрен красавица.
— Вы шутите?
— Конечно, шучу. Посмотри на себя. Какая ты на хрен красавица.
Н
Нетконфет
Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...
Н
Нетконфет
Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.
Н
Нетконфет
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
Н
Нетконфет
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Н
Нетконфет
Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."
Н
Нетконфет
Если долго cжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.
f
fekalych
Н
Ненормативная лексика
я в жизни ко всему готова
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник водка
фата
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник водка
фата
Н
Ненормативная лексика
вчера мужчину отловила
держу в квартире взаперти
а он не хочет размножаться
и постоянно просит есть
держу в квартире взаперти
а он не хочет размножаться
и постоянно просит есть
K
Kobik
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
f
fekalych
в
вудман casting
Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Ашот.
А где у нас фактист потерялся?
Вот вам факт:
Самая народная, самая первая, самая музыкальная, самая страшная установка. Она же БМ-13, она же "Катюша", она же "Сталинский орган"
Не возможно назвать одного конструктора Катюши, её создавали много конструкторских бюро и коллективов, начали её создавать ещё до революции. Так же нету точной версии появления названия "Катюша".
Приняли на вооружение 21 июня 1941 года.
Вот вам факт:
Самая народная, самая первая, самая музыкальная, самая страшная установка. Она же БМ-13, она же "Катюша", она же "Сталинский орган"
Не возможно назвать одного конструктора Катюши, её создавали много конструкторских бюро и коллективов, начали её создавать ещё до революции. Так же нету точной версии появления названия "Катюша".
Приняли на вооружение 21 июня 1941 года.
Д
1_Д_СОШ125
- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.
— Вы оскорбляете наши святыни !
— Да боже упаси, и в мыслях не было! Нахрена мне сдались ваши святыни? Плевать я на них хотел ...
— Да боже упаси, и в мыслях не было! Нахрена мне сдались ваши святыни? Плевать я на них хотел ...
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Зачем ты одел пояс? Она же страшная капец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
- Зачем ты одел пояс? Она же страшная капец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
f
fekalych
m
mr_black
[Сообщение изменено пользователем 11.09.2015 12:29]
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.