Вторник!! Анеки и картинки!!!

Буш и Путин переписываются в аське
---------------------------------------------------------------
Б.: Превед, Владимир!
П.: Превед, Жора! Как жизнь?
Б.: Отдыхаю на ранчо и ниипёд! Сегодня послал Кондомлизу в Израиль - таки пусть помогает Ольмерту бомбить Ливан!
П.: Выхве неверно мыслите, Жора! Войну - ф топку! На Ближнем Востоке нужен мир, пусть этот перец Ольмерт устроит своей армии шаббат!
Б.: Ничего не знаю. "Хезболла" начала первой. Насраллу и всех террористов - в газенваген!
П.: Тогда ответьте мне на вопоц - почему Вы уже пять лет не можете поймать БенЛадена и Насраллу? Мы таки своих гоев уже перебили.
Б.: Вопоц ясен. Это же элементарно - если их поймать, то как объяснить избирателям, зачем мы продолжаем держать армии в Ираке?:-)
П.: Аффтар жжот!:-)
Б.: ++)) А у Вас што новеньково?
П.: Хе-хе. Уго Чавес таки прилетел в гости к Лукашенко.:-)
Б.: Это тот перец, который про меня некошерные песенки поёт?:-)
П.: Он самый. Представляешь, Чавес с Лукашом пердурчегами стали!
Б.: Ржунимагу!!!:-) Пешы исчо, аффтар!!... Упс - папа в кабинет зашёл! Отключаюсь. До встречи в реале, дружочег!!..:-D

пусть и бояны, но зато смишные )

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Только что пришел спам с темой "Голодные студенты. Наймите нас тяжелую работу"

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы, все смеетесь?

===

- Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Вася Какашкин, 7 лет.

===



Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, дверь открой, третий час стою!

- Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи» плюнул в лобовое стекло иномарке.

- В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

- Вы у нас вчера на прокат автомобиль брали.
- Но я же его вернул!
- Понимаете, какая штука, вы у нас другую машину брали.
- А чем вас «Волга» не устраивает?
- Понимаете, у нее масло капает!
- У всех машин масло капает!
- Да, но не с крыши в салон!


- А чем отличается «гламур» от «бомонда»?
– Вы чо, с Урала?
- Ну, в общем-то, да!
- Ну как бы вам объяснить, чтоб вы поняли? «Гламур» от «бомонда» отличается так же как слесарь 6-ого разряда от слесаря 5-ого разряда!
- А-а-а-а – 300 рублей что ли?

взято из КВН :-)



[Сообщение изменено пользователем 25.07.2006 15:32]

Вторник!! Маяки и Баяны!!!

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!!!”. Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: “А знаешь, почему?!”

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом,
пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать
нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос - а где
собственно кот...

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

клево :-)

Надпись на самолёте не отфотожоплена. Кто что прочитает? :-)

[ сообщить в 1 отдел]

:lol:

Типа есть продолжение, что их за хитрый ум съели! :-)

Тема автоматически закрыта.