Пятница, анекдоты, тиьке, Колум поджигай

Таблетки "Антиполицай". Всего две таблетки - и деревня свободна!





Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.





Оказывается, ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.





Говорят, Деды Морозы, чтобы не болеть, обтираются по утрам снежными бабами.





Выпивши, я всегда добрый...

Поэтому злым меня ни разу не видели.





А если Украина разрешит ввоз американских окорочков, ей можно будет вывести войска из Ирака?





Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.





Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.





Борис Моисеев все-таки стал певцом, хотя, казалось, ничто не мешало ему оставаться неплохим танцором.





Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.





Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.







--------------------------------------------------------------------------------





- Пацаны! Как в Минске все дорого! Спички с рук продают, коробок 10 баксов!







--------------------------------------------------------------------------------


Разговаривают два гранатомётчика:

- А слона из "мухи" сделаешь?

- Легко!
















- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

- А чё те дарить-то, сопливому?







--------------------------------------------------------------------------------


Как стало известно, на ядерном чемоданчике есть две кнопки.

Одна кнопка - "Да". А вторая "Ой - нет, блин! Ну, ёклмн!".







--------------------------------------------------------------------------------


Объявление.

Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...






- Что такое "живое пиво"?

- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти...







--------------------------------------------------------------------------------


- Почему столько негров переезжает в Детройт?

- Они услышали, что там нет работы...







--------------------------------------------------------------------------------


- Вчера в портфеле у сына наркотики нашел. Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!







--------------------------------------------------------------------------------




Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.







--------------------------------------------------------------------------------


Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...

Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.







--------------------------------------------------------------------------------


В аптеке:

- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель...

- Это кого ж ты так е@@ать собрался?!







--------------------------------------------------------------------------------


1 сентября по всей Украине тысячи первокласников сели за парты по обвинению в неграмотности.







--------------------------------------------------------------------------------


- Девушка, как у вас сегодня дела?

- Сейчас по календарику посмотрю...







--------------------------------------------------------------------------------


Задача: на приготовление 1 литра томатного сока идет 3 кг помидоров.

Вопрос: почему никто не стал есть эти помидоры?







--------------------------------------------------------------------------------


- Купил вчера какую-то новую воздушную кукурузу.

- Ну и как?

- Дальше туалета не улетел.







--------------------------------------------------------------------------------


У женщины на трассе сломался автомобиль.

Открыв капот, она долго смотрела на двигатель.

И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.







--------------------------------------------------------------------------------


В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.

Победитель получил право сыграть со сборной России.







--------------------------------------------------------------------------------


- Как нужно решать проблемы?

- Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться.

- А если не помогает?

- Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы!

- Ну а если и это не помогает?!

- Остается метод Страуса...

- Это как?

- Прячете голову и выставляете задницу!







--------------------------------------------------------------------------------


- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.







--------------------------------------------------------------------------------


- Владимир Владимирович - опять про вас пишут, что вы идёте по трупам!

- Глебка, это же наивные люди... Они даже не понимают, что я иду уже не по трупам, а прямо по биомассе!















--------------------------------------------------------------------------------


Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться.

После возвращения преподаватель русского ему говорит:

- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.

- А чего не так-то, в натуре?

- Вот, например, названия пальцев... Перечислите!

- Элементарно. Большой, указательный, шутка...

- Неправильно. Этот палец называется средний.

- А вот как? А мне тёлка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...







--------------------------------------------------------------------------------


Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность.

Супруг сидит печальный, потом спрашивает:

- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?

- Конечно хотелось, милый... Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют.







--------------------------------------------------------------------------------


Внуков набрал телефонный номер и закричал в трубку:

- Алло, дедушка! Привет! Да, это я! Как ты себя чувствуешь? Давление низкое. Сколько показывает? Это погода меняется... Суставы ломит и боевые шрамы болят? Точно, завтра будет проливной дождь... Ещё в ухе стреляет? К грозе это... Нос чешется к похолоданию. Сколько раз чихнул? Пять раз подряд! Ну, значит, на пять градусов жара спадёт... Ну ладно, дедуля, до свидания... Пока, говорю! Некогда... Рекламная пауза заканчивается... Да... Да... Конечно, я тебе завтра с работы опять позвоню. В это же время... Я тебя тоже целую. Не болей!

Внуков положил трубку и сказал директору радиостанции:

- Слышал? Когда реклама закончится, передавай в эфир прогноз погоды...







--------------------------------------------------------------------------------


Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:

- Сколько стоит подстричься?

- 240 рублей.

- Не понял - а без миньета?







--------------------------------------------------------------------------------


Ночь, ветер, лютый холод, мужик идёт по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрётся...

Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине...

Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.

Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ - ПУСТО!!!

Мужик, удивлённо:

- А куда все делись?!!

Голос из-за стойки бара:

- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?..

[Сообщение изменено пользователем 21.07.2006 12:45]

[Сообщение изменено пользователем 21.07.2006 13:02]

Хм:-)

кортинки есть у меня
дак боюсь... :-)

Коля, не сцы в Вайгангу...и ваабще не сцы-)))

Бойся, Николай:-)
А лучше обработай мелкой наждачкой чувство прекрасного:-) Чтобы соответствовало, так сказать:-)

представил себе, и содрогнулся......

Тема автоматически закрыта.