ПЯТНИЦА!!!! АНЕКИ!!

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики, пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули

На бутылке пива обнаружился следующий текст:"...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года".
Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой


Еще одна трактовка разговора между Зиданом и Матерацци, как все просто:

Оказалось, что когда Марко схватил Зинедина за футболку, тот попросил его быть поосторожней, потому что в ней он собирался вести предвыборную кампанию в борьбе за пост президента Франции. Итальянец не поверил и потребовал доказательств. Зидан хотел поцеловать Матерацци в живот, но промахнулся. Жаль, что все так вышло.


[Сообщение изменено пользователем 21.07.2006 09:03]

И кортинке! :-d

прикольно :-)

может конечно баян... но:
Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать
приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально,видел копии паспорта! :-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!,директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают):-)
Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания)текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!
> 3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
> 2) Леонид Наумович Хуер
(еще сильнее! 1 место - хитсезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный
> крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях.
На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет,Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз,Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Ну и, наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться,когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон -3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых -1,Черномординых - 5,Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3. Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить,а вовсе
Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много:

это не баян это "совершенно правдивая история...."
маяк одним словом

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.


В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Вопрос знатокам: если сварить русалку, какой получится бульон - рыбный или мясной?

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...

Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...


Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.


Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает:
- Чего тебе, милый?
- Да вот, мыши завелись...
Дедушка дает дудочку и фигурку мышки.
- На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море - и мышей как не бывало.
На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит.
- Что, не помогло?
- Да нет - фигурку чеченца хочу купить!!!


"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты....
Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!


Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...


Кошмар сисадмина.
Вчера приснился сон: снял девку на улице, привел, уложил и вижу - у меня RJ45, а у неё коаксиал. И переходника нет!


- Девушка, вы обворожительно прелестны! Глядя на вас, хочется писать стихи!
- А чё! Муза, бля!


Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошёл на хуй" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту...


Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает:
- Ты где был эти три дня?!
- Да так, покуролесили с пацанами на выходных...
- Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?!!
- Да нет - взяли курочек и пошли в лес...
- Это на выходные... А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня?!!!!
- Так это... Куриный грипп лечил...



- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- ЖЖОТ!

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

- Пришла на пляж... У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!...

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Она была хорошо сложена, только рука немного выглядывала из чемодана.

В лесах Дальнего Востока найден мальчик, который может кушать взрывчатку. Его даже не рвет.

Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?
Ты выбираешь себе компютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле!

Как вы думаете:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник.
Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно.
В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился.
Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

:-d
Но есть продолжение - А матёрый сисадмин поискал бы подходящий разъём на задней панели.

Женщина - как российский банк - условно-надёжна. Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно.

Боян ?

Иностранные автофорумы (тем кто в теме)

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!


Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)


Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...


Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!


tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?

Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

злая фотожаба =)

Сёдня у Вернера -


Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на
станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры,
видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с
эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой
Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было
по-другому.
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На
глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее
раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на
нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав
"Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс
покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости.
Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с
самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой
человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей
силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых -
ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В
общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в
закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От
удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился,
как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь – оказалось, что сзади в него
впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в
прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное
не пострадало.

Взято здесь: http://anekdotov.net/15.html

Произошло два часа назад.
Все знают, как мужчины не любят ходить по магазинам, особенно магазинам
женской одежды. Им сразу хочется на волю, в пампасы. Оказывается, это касается мужчин всех возрастов. Гуляю с малым, ему три с половиной года, и вижу, что открылся новый магазин одежды. Почему бы не зайти? В магазине взяла понравившиеся брюки и направилась в примерочную, сынок пошел следом за мной. Но лицо скучающее, на улице лето, бабочки, камешки и лужи, а тут... Стоит и смотрит, что мамуля делать будет. Увидев, что я снимаю с себя джинсы, четко и громко выдает фразу: "Мама, а ты только пописаешь?"
На одну минуту магазин замер. Брюки мне не подошли..





рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими словами.
В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.
"Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику, которая на ул. Пехотцев (г. Екатеринбург).
По одиночке идти страшно, пошли вчетвером сифилитика не взяли). Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.

За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано).
Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:

- Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга?
Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:
- Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг....
- Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?
- Друг сифилисом болеет ...
- И вы его... (всхлипывает от смеха)
- Да нет, вы не понимаете ...
- Он вас?!! (колбасится)
- Нет!!
- Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь).
В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло.
Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько
бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е...ь ему мозги, послал всех, напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили.
Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику.
Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.

врач идиот
бытовой сифилис передается еще как

Идёт трансляция новостей. На одной половине экрана ведущий сидит в студии, на другой появляются корреспонденты на местах, и беседую между собой о событиях дня. И с одним корреспондентом происходит примерно такой диалог:

- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. Собственно, а вот и он...

плакаю... навзрыд...

Командная работа!?

- Ребята, натяните западную финансовую систему!!! Едут двое по заграницам. Один - во Францию, другой - в Бельгию.
МЕНЯЮТСЯ КРЕДИТКАМИ.
Вернулись. Приходит финансовый отчет. Оба делают круглые глаза и заявляют:
- А я там НЕ БЫЛ!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru