Сранекдоты

А вы знали что на сайте караоке есть записи исполнений пользователями?
А вы знаете почему в караоке-бар запрещен вход с оружием?

Когда печаль тебя снедает
Потрогай пузико ежа
Он будет хрюкать и смеяться
И ты поймёшь, что счастье есть

:mad:

а в чем тут юмор?

кокушки.... где мои кокушки? 8(

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Кто отличает Вупсеня от Пупсеня? :-D


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

лопату что ли запостить :cool:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Мой хозяин идиот :lol:

эх... не знаете вы что такое ПХД.... :-D

у Пупсеня вишенки и кепка

в чем соль?

:ultra: Танковой щеткой! :beach:

Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. - Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо! 


- Смотри, звезда падает. Загадывай желание. 
- Хочу чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон. 
- Ты тупой...? Нельзя же говорить вслух. а то не сбудется... 


- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? 
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала! 

Если в момент,когда вы признаётесь в любви,на пару секунд замереть и прислушаться,можно услышать:"Н-е-е-ет!" 
Это вы из будущего кричите. 


- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант. 


Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене , она- под Владимиром 


Мне нужен шампунь для уставших и даже в чём-то разочаровавшихся волос. 


Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу. 


Я не храплю. Мне снятся мотоциклы. 


- Почему? 
- Потому. 
- А конкретней можно... 
- Потому что! 


— Молодой человек! Голым в банк нельзя! ! 
— Да я только за ипотеку заплатить.. 

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. 
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать… 


Как завести мужа: 
1. Установить диван возле ТВ и розетки. 
2. Поставить рядом пиво. 
3. Насыпать еды. 
4. Открыть дверь в квартиру. 
5. Ждать. 


— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па! 
— Не надо было тебе на проктолога учиться... 


– Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе… 
– Мы с таким опытом на работу не берём. 


Сохрани мир и взаимопонимание в семье: 
1) отвернись от компа; 
2) послушай, что она говорит; 
3) повтори последнюю фразу; 
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 
5) повернись к компу 


- Почему Вы не замужем? 
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША! 
- Вы хотите дьявола? 


- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать? 
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис. 

Олег был очень романтичным
и подарил своей жене
сто сорок вкладышей лав иза
в коробке с надписью айфон

— Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу! 
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь? 


- Гиви, ты где вчера был? 
- О, Вано, вчера сматрел такой штук, балет "Жизель"! 
- Расскажи! 
- Большой красивый сцена, и тут на нее выбегает молодой красивый женщчин, пригал скакал как серна! Выбегает молодой красивый мужчина, он ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Мужчина ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. И тут вылетает великолепный обворожительный женщчин! Он ее подхватил! Покрутлил! Повертел! Понюхал! Жизель! Он с нэй в правый угол. Нэт, там свэтло, там замэтят. Он в лэвый угол - нэт, там тожэ свэтло. Тогда он брасает её на пол, встаёт на калэни и плачэт! Тут зал встал, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!" А он не стал, потому что ГОРДЫЙ БЫЛ 


— Вы кредитные карты принимаете? 
— Да, конечно. 
— Вот, возьмите. 
— Но это вафля… 
— Мммммм, заметила, стерва. 


– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели! 
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник! 


- Что такое компромисс? 
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи. 


Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом. 

Вот нифига не смешно :ultra:

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка. 


А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют... 


Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. 


Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником. 


СРОЧНО подскажите, какая организация представляет услугу "трезвый гондольер" в Москве. 


- Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру... 


Два старика вспоминают свою молодость. 
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью! 
- Как это? 
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж. 

Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом. 


Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? 
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков. 


- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь! 
- Это почему? 
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона? 


За столом корпоратива. 
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок! 


- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь? 
- Общаться глупыми фразочками из интернета. 
- Вообще-то это не работа. 
- Ничоси! 


- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? 
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется. 

 Назовите ваши сильные стороны. 
— Амбициозность. 
— Мы свяжемся с вами в понедельник. 
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.