анеки - здесь! :)

Длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть всё, что накопил за целый год.


До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.


Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз.


Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи.


У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.


Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!

Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).


Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Пиздец Каспарову!


--------------------------------------------------------------------------------

- Вы в Париж? А завещание оставили?
--------------------------------------------------------------------------------

Праздник - День сисадмина.

В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать: "Да ты сука Винды не администрил!".

--------------------------------------------------------------------------------

В детском саду:

- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.

- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

--------------------------------------------------------------------------------

- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?

- Нет, от белых дорожек!

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются одноклассники-алкаши, давно не виделись. Первый несёт одну бутылку водки, а второй - пять. Второй:

- Почему только одну купил?

- Знаешь, на зарплату учителя особо не разгуляешься!

- Ты чё - учитель?!

- Не я - жена!

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга. Один говорит:

- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!

Второй:

- А покажи мне её фотографию!

Смотрит и удивленно:

- И это девушка твоей мечты?

- Понимаешь - когда я мечтал, у меня была депрессия...

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:

- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.

- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чём-нибудь, кроме её первого мужа?

--------------------------------------------------------------------------------

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

--------------------------------------------------------------------------------

Дагестанцы долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!

--------------------------------------------------------------------------------

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
--------------------------------------------------------------------------------

Страшилки. Один мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся, смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки!

--------------------------------------------------------------------------------

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):

- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
--------------------------------------------------------------------------------

- Стоять! Предъявить документы!

- А в чём, собственно, дело?

- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?

- Представьте себе - гуляем...

- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...

- Почему это?!

- Здесь минные поля...

--------------------------------------------------------------------------------

- Чем это ты так занят, сосед?

- Да так, я тут стул для своей тещи мастерю. Пришлось столько нового освоить: и столярное дело, и покраску, и обивку...

- И много ещё осталось?

- Нет. Осталась работа только для настоящего специалиста - для электрика.

--------------------------------------------------------------------------------

- Чем женщина похожа на гранату?

- Безопасна, пока с колечком...

--------------------------------------------------------------------------------

Новости науки.

Открыта десятая планета Солнечной системы!

Это уже пятая по счёту десятая планета, открытая за последние несколько лет...
--------------------------------------------------------------------------------

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!!!

- Пятка!!!

Вовочка тихо, философически говорит:

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х.......й!

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

а смешные есть?

че-то не улыбает пока

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

баян по-любому, зато правда!

:popcorn:

Интересно, а зачем там арбуз?

хз закусывать наверно))), видно не русские.

Кстати к вопросу об арбузе:


Объява: Завтра в село придут белые, всех мужиков порубают, а баб изнасилуют. Вопрос из толпы: мужиков то зачем рубать. Ответ оратора: я так и думал, что второе принимается без вопросов.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:popcorn:

«Cвоими руками моторс», ПБОЮЛ И. А. Наворотов предлагает автотюнинг!
Установка турбонаддува в кресло водителя.
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
Автопоилка для водителя.
Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
Установка осциллографа на приборную доску.
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
Гидроусилитель ключа зажигания.
Установка гидроусилителя двигателя.
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Бардачки–купе для микролитражек.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Бабоискатель инфракрасный.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!
Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!
Купи у нас «Мерседес» и получи в подарок «Оку» с диагональю 72 см!

:lol:

а чо про коней то кто нить выложит ужы...

Что такое блондинка в душе? - Чистая глупость...

чето какие то непятнечные анеки :-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации

4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?

5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.

6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"

7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.

8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.

9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.

Сегодня прихожу к роддому, навестить свою родную, на дорожке перед окнами черными красками из баллончика написано: "Аня! Спасибо за сына! Антон 2.07.06 Малыш, я тебя люблю!" и чуть поодаль на крышке люка, видать баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! "..й"

Рассказали знакомые. Вечером муж предлагает жене занятся сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно...


Телевизором навеяло... Сижу вечером усталый, любимая кормит меня ужином, по телику новости.
Диктор вещает о гей-параде Лондоне, дескать там мэр, сам будучи голубым, был на открытии этого самого парада и приветствовал все собравшееся гей-сообщество. Я удивлен. Жена - мне: - А что ты удивляешься, во многих городах мэры-геи. А у нас нет,(вздох), у нас - пед......ст.


Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!". Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги... Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30.... Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька, ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".

Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать. "Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..." - "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика"

стек, ржу не магу

:-)

Зеданчег - это сцуко, сцупер... :-d