А где же сегодняшние анеки?

-Что т глаз чешется, к чему бы это?
-к деньгам!
-что т ладошка чешется, к чему бы это?
-к деньгам!
-блин, что т нога чешется, к чему бы это?
-к деньгам..
-а что же не к деньгам??
-у вас, Роман Абрамович всё к деньгам!:-)

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

- ЗЯТЬ!!!!







--------------------------------------------------------------------------------


- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?

- До гола? А в чьи ворота?







--------------------------------------------------------------------------------


Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждёт Вас!







--------------------------------------------------------------------------------


- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?

- Конечно, моя киска.







--------------------------------------------------------------------------------


- А у нас в квартире газ. А у вас?

- А мы зажжём у вас свечу! Да шучу!

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Голый Арни в ванной уронил мыло. Наклоняется, чтобы поднять, а в мозгу сообщение: "Обнаружено новое устройство!"

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потр@х@емся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

[Сообщение изменено пользователем 06.07.2006 15:59]

Тема:-)

Баянистая жесть:-)

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил

:-)

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

ПРедупреждение

[Сообщение изменено модератором 06.07.2006 18:08]

Жара, солнце, пляж...На пляже одинокий грузин, лежит загорает...Ему на грудь садится с жужжанием большая зеленая муха."Нэ мэщааай", - кричит грузин, сгоняя муху, но муха, покружившись,снова садится грузину на грудь.."Ну, муха, нэ мэщаай",-снова сгоняет ее грузин...Муха, делая крутой вираж, залетает грузину в трусы и там начинаеточумело жужжать..."Ооо..., муха, мещай..мещай!!!"


Наш ответ "Супер Джинс"у - "Мега Ситец"!




Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад.Маша (грозно): - Кто будет спать сегодня в моей постели?


Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...



Папа, я мечтаю купить 600-й!
Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще!

Чебурашка с Геной идут на поезд, у Гены в руках тяжелый чемодан.
- Ген, а давай я возьму твой чемодан, а ты возьмешь меня?
- Ну давай, извращенец...

Что это: высокая, волосатая и передачи показывает?
Не знаю...
Останкинская башня.
А почему волосатая?
П...й накрылась!



Идёт Винни по лесу, встречает Пятачка. - Ну что, как дела в лесу?
Да нормально, только вот Ослик Иа-Иа оборзел в корягу, зазнался, за друзей не признаёт...
Что ж так? И чего говорит?
Да, грит... "Был И.А., а стал И.О."


Вы во что здесь играете?
В дочки-матери. На деньги.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик сножом:
Отдавай деньги! Это ограбление!Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,покачивая пистолетом, обращается к мужику:
Раздевайся! Это изнасилование!




Гарри Потер... В общем-то известно, что мог потереть маленький мальчик,что ему в результате показалось волшебством...



Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи : а вы его именем это чмо, дергающегосяся, называете



Во вpемя спектакля балеpина, не pасчитав, pазбежалась так, что сиганула в оpкестpовую яму, пpямо на головы скpипачей. Пожилой контpабасист, пpеpвав игpу, попpавил недовольно очки и пpовоpчал:
Вы с ума сошли! Hе мешайте pаботать!



Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет,все пропил. Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает. И так нежно смотря на зайчика, говорит:
Спасибо тебе, зайчик!
Я не зайчик, я белочка!!!



Сын спрашивает у отца:
Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка?Отец отвечает:
Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает - "кого бы мне на**ать"; а русский часто чешет свой затылок и думает - "*ля... опять на**али!...."

Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!

Актуально:-)

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье.Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет занее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"


В очередном выпуске шоу "Как стать миллионером" наконец-то победилжитель Москвы Михаил Ходорковский. Поздравляем, Миша!


Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!





Теорема Крокодил более длинный, чем широкий.Доказательство будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения "более".1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху.Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.Что и требовалось доказать.




Родился мальчик в бедной еврейской семье. Не было у него ни игрушек,ни книжек. Если бы он не был мальчиком, ему было бы нечем занять свои руки.




В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.



Малыш пристает к папе вечером:
Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет?Уставший папа отвечает:
Да не знаю, да отстань, да иди спать.
Нет, ну почему, обе же светят?
Почему, почему, - взрывается папа, - повелось так! Вот почему мы руки моем, а ноги нет!?.....

-Мама, расскажи мне сказку!
-Эротическую?
-Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
______________________________________________

Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
______________________________________________

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
______________________________________________

Она мне вчера такой классный минет сделала - я чуть не кончил!
:-)

Пробовал медитировать.Сел.Положил руки на колени.Задумался.Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.Открываю глаза.Сижу на унитазе.В штанах…




- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажникв карман пиджака



На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?Учительница: - Вон из класса!Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. 20

Привет, Мозг!... Мозг?... Что с тобой, Мозг?!
Отвали, Nuts... Тут до тебя Героин заходил...

Зачётище:-d
В оперативке расчистил место для цитаты:-d

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будетзакрыта...


1917 год... Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье, за нимгонится Крупская с криком: "Снимай прикид, контра! Вовка сказал, что он теперь народный!"


Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.


Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи.Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу, зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор, стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине.Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину:
А?.. Кто?!.. Где?!!..Чебурашка:
Что, сцука, не спится?



Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!



- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...




Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса.Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимаяголову, говорит ему:
Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало.


Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец можетвырасти в любого из вышеперечисленных!




А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?





Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:
Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.
А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!


Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!




Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возврещается домой:открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
Что у тебя там?
Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня

Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...



Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицупреобразована в грязелечебницу.


Доктор - пациенту:
Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.Пациент (браток):
Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
Нет проблем! Напишем "очковые змеи".


Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя вые*али.



- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я былхудожником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельнойфабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!




Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!!!


У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.



Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса.Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимаяголову, говорит ему:
Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало.



Если б весь народ собрать,
Организовать умело,
Можно солнце обоссать -
Вот бы зашипело!




- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!




на английской военной базе техасский ковбой и английский лорд поспорилиу кого в стране производят лучшую кожу для сапог. только присутствовашийамериканец-паталогоанатом скромно молчал и бережно прятал свои сапогипод столом.



Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Тема автоматически закрыта.