ПТанеки разрывные

Азейрбайджан. Приезжает абориген на заправку и видит надпись на окошке "Бэнзына УАПЩЭ нэт!!!!". В окно стучится:
- Сющяй, зачэм так странно напысал: "Бэнзына уапщэ нэт"?????
- Вах гамаржоба аврыофрмуаш, как вы всэ надоэли... Напысал просто "Бэнзына нэт", так каждый сволощь в окощькэ стучится и орёт: "Как!!!!! УАПЩЭ НЭТ?????"

[Сообщение изменено пользователем 08.05.2015 12:59]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Да и ставим + за то чтобы запретить котов в теме с анеками

и че за тема без котиков?) 8(

достали потому что

Вы и просто не умеете готовить, вот и злитесь :-)

ставим плюс чтобы запретить унылых занудных комментаторов :ultra: в т.ч. и меня :-D

По этому можно судить об ориентации тех кто "оставил" :lol:

так-то я надумал 2 варианта:
про девчурку
и про силуэт маньячеллы

ps - понудю - в фразе "кажется я знаю чем это закончится.." пропущено 2 запятых и одна точка в многоточии

а мы, котолюбы, просто пропускаем то, что достало ) и смотрим то,что нравится))опять же плюс - комментов нудных меньше ) ;-)

В СССР за такое сажали...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть..

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Ник кому?

чёто он замкадьем отдаёт, не возьму. :-(

Бедный инженер же. :-(