Внимание вор!!!

Милиция то каким боком вроде не страховая, нихрена они не найдут,еще и автору сказали сам виноват.... типа не хрен ходить в короткой юбке.

[Сообщение изменено пользователем 06.05.2015 09:45]

што?

А чё украл то? :ultra:

Афтор, а кто вам дал право осуждать человека на видео??? Момента кражи там не фиксируется. Эмоции у себя оставьте

Про юбку аллегория

Факт клеветы очевиден!
А вот факта кражи нет

Так что тут ещё вопрос кого посадят

Уж новый день настал, а видео кражи так и нет... если с этим видосом автор пришла в полицию - там все сделали правильно.

А я после поездки в тайланд и ночной пати на катере с местными проститутками, вздрагиваю каждый раз когда начинается Губка Боб. Ну знаете, вот это - "Кто проживает на дне океана?!" Неужели нашли?! (с) Не мое.

с этим ясно...
а вот эта фраза

что означает? это вопрос? Вы спрашиваете, почему милиция не является страховой? или не видите отличий милиции от страховой?

А подробней?

В сериалах все только искренне любят и самоотверженно работают. :-D


Да галоши они, че тут скажешь. Делают вид, что шибко работают. Ждут очередного повышения зарплаты. Да и вообще, такое чувство, что ментов начинают потихоньку приравнивать к депутатам. Неприкосновенны, зарплаты все растут, отдачи толком не видно....


Вы сломали мой моск....что значит сия фраза?!

автор походу по бухичу пролюбил вещи, щас на пацыка решил статью повесить :ultra: и еще бабосов срубить если получицца

Или уголовку автор темы получит

внешность для карманника или мелкого вора типичная: распахнута широкая куртка, в руках пакет, тёмные очки... а это не типично для спонтанной кражи из офиса.

вот только кражи нету на видео... и наверное и не было кражи. Видео постанова., а главного актёра нужно в друзьях у потерпевшего искать.

[Сообщение изменено пользователем 06.05.2015 12:10]

просто автор потратился на телок и бухло, а дома жене надо же что то рассказывать, вот и придумал вора!
надо было сразу говорить спер стопятьсот мильонов!

Неспроста у автора такое ощущение, видимо :beach:

-- Граждане! -- вибрирующим тонким голосом прокричал он, -- что же это делается? Ась? Позвольте вас об этом спросить! Бедный человек, -- Коровьев подпустил дрожи в свой голос и указал на Бегемота, немедленно скроившего плаксивую физиономию, -- бедный человек целый день починяет примуса; он проголодался... а откуда же ему взять валюту?

Павел Иосифович, обычно сдержанный и спокойный, крикнул на это сурово:

-- Ты это брось! -- и махнул вдаль уже нетерпеливо. Тогда трели у дверей загремели повеселее.

Но Коровьев, не смущаясь выступлением Павла Иосифовича, продолжал:

-- Откуда? -- задаю я всем вопрос! Он истомлен голодом и жаждой! Ему жарко. Ну, взял на пробу горемыка мандарин. И вся-то цена этому мандарину три копейки. И вот они уж свистят, как соловьи весной в лесу, тревожат милицию, отрывают ее от дела. А ему можно? А? -- и тут Коровьев указал на сиреневого толстяка, отчего у того на лице выразилась сильнейшая тревога, -- кто он такой? А? Откуда он приехал? Зачем? Скучали мы, что ли, без него? Приглашали мы его, что ли? Конечно, -- саркастически кривя рот, во весь голос орал бывший регент, -- он, видите ли, в парадном сиреневом костюме, от лососины весь распух, он весь набит валютой, а нашему-то, нашему-то?! Горько мне! Горько! Горько! -- завыл Коровьев, как шафер на старинной свадьбе.

Вся эта глупейшая, бестактная и, вероятно, политически вредная вещь заставила гневно содрогаться Павла Иосифовича, но, как это ни странно, по глазам столпившейся публики видно было, что в очень многих людях она вызвала сочувствие! А когда Бегемот, приложив грязный продранный рукав к глазу, воскликнул трагически:

-- Спасибо, верный друг, заступился за пострадавшего! -- произошло чудо. Приличнейший тихий старичок, одетый бедно, но чистенько, старичок, покупавший три миндальных пирожных в кондитерском отделении, вдруг преобразился. Глаза его сверкнули боевым огнем, он побагровел, швырнул кулечек с пирожными на пол и крикнул:

-- Правда! -- детским тонким голосом. Затем он выхватил поднос, сбросив с него остатки погубленной Бегемотом шоколадной эйфелевой башни, взмахнул им, левой рукой сорвал с иностранца шляпу, а правой с размаху ударил подносом плашмя иностранца по плешивой голове. Прокатился такой звук, какой бывает, когда с грузовика сбрасывают на землю листовое железо. Толстяк, белея, повалился навзничь и сел в кадку с керченской сельдью, выбив из нее фонтан селедочного рассола. Тут же стряслось и второе чудо. Сиреневый, провалившись в кадку, на чистом русском языке, без признаков какого-либо акцента, вскричал:

-- Убивают! Милицию! Меня бандиты убивают! -- очевидно, вследствие потрясения, внезапно овладев до тех пор неизвестным ему языком.

[Сообщение изменено пользователем 06.05.2015 14:16]

Автор темы уже написал явку с повинной?

Автор уже осознал всю провальность своей позиции на данном форуме. И уехал из страны.
Не, ну правда ж, че за привычка в последнее время - выкрикнуть "Смотрите, вор!!! (гей-Путин-Кончина Вюрст)" и смотаться! Факты в последнее время как то совсем непопулярны стали.

-Меня обокрали (обругали-обосрали-уволили-дали в репу)!!!!
-Предоставьте доказательства!
-Нахрена?! Верьте мне на слово!
-Не хотим, это глупо!
-Поверьте, я говорю правду, а все остальные плохие и умрут!
-Нет, мы вам не верим, идите нах!
-Ок, пойду на Юмаму, расскажу, какие бесчувственные твари тусуют на Е1.

Тема автоматически закрыта.