Май. Анекдоты.

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с
друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена
возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в
кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10
рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Пришел в банк житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять.

Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано 50 (Пипясят). Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.

Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет...
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово Пятьдесят для образца.

Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк...
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО). УРА!

- Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
- Нэт праблем.

Пишет и гордо возвращает обратно...
100 (СТО) БАКСОВ

Не актуально. Первое мая, однако!

Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, – согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Если произошло что-нибудь хорошее - пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло - пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

с праздником всех причастных

В чем преимущество советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

- мы понимаем друг друга с полусло.....
- ...ненок?

На Автовазе началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Середина 70-х. Красная площадь. На
Мавзолее все правительство. Идет военный парад. Стройными рядами проходят
мимо Мавзолея офицеры, курсанты, моряки. Правительство ждет показа
боевой техники. Вдруг за моряками вразброд показалась толпа в цивильных костюмах и шляпах. Леонид Ильич недовольно обращается к Устинову: Кто
это? Это Госплан Леонид Ильич, это они с виду такие невзрачные, сила разрушительная у них огромная .

Первомай, демонстрация. Журналист берет
интервью у прохожего:
- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

-Просыпаешься в раю...
- В ногах чмокает обнаженная женщина.
-Слева - холодильники с пивом.
-Справа - полки с сигаретами.
-Ангелы поют "Владимирский централ".
- Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.

[Сообщение изменено пользователем 01.05.2015 15:35]

[Сообщение удалено пользователем 01.05.2015 20:21]

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
-Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Открывает мужик бутылку, а из неё джинн:
- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!

И бабушка твоего ребенка, по материнской линии, стала дедушкой :-D

Да советский народ был! Советский! Не было такого выражения тогда.

Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Май. Дача. Муж стоит перед грядками и спрашивает жену:
— Докуда сажать лук?
— Засади по самые помидоры …

Посмотрел НТВ, расстроился - решил закрыть все счета на Кипре.Потом вспомнил, что у меня там нет счетов, расстроился еще больше...